Аник дня (возрожденный из пепла)

@Mamont56, извините, а в текстовом виде никак нельзя?
(После работы с музыкой хочется отдохнуть от любых звуков, а вы, как назло, постоянно видосики кидаете :D)
Не вопрос, учту! Мне тоже больше нравится чтение, когда работает собственное представление, а не чье-то сомнительное исполнение.
Итак! Внимание! Присутствует ненормативная лексика!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй!!!
 
Анекдот времен перестройки:
Приезжает горбачев в маленький город, его никто не встречает. Видит мужик идёт с охоты, говорит ему: стрельни, разбуди всех, сообщи, что я приехал. Мужик выстрелил, народ в окна вылез, спрашивает: Что случилось? Мужик: Горбачев приехал. Все обратно залезли. Горбачев аж охренел. Ну-ка ещё раз стрельни, говорит. Мужик опять выстрелил, все опять вылезли: Ну что теперь? Мужик: Горбачев приехал. Люди: С первого раза не попал что-ли?
 
  • Like
Реакции: Mamont56 и AlexLazer
70-ти летние бабка и дед решили заняться любовью. И так попробовали, и так попробовали, по всякому перепробовали - не получается.
Дедок говорит:
- Это всё Путин виноват!
Бабка:
- Опять ты всё на Путина, тут то он причём?
- Потому, что при Брежневе всё получалось!
 
  • Like
Реакции: ART, Sanktum и Mamont56
n.jpg
 
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
 
  • Like
Реакции: Mamont56, LogicS и Andruha
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
 

Вложения

  • бойан.jpg
    бойан.jpg
    49,5 KB · Просмотры: 320
  • Haha
  • Like
Реакции: Spartak, Guslyar и VR.j
...И попросил Путин джинна:
"Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново".
"Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году.
- "Начинай"...
 
Последнее редактирование:
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк возрождение ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
 
@Mamont56, у Вас начался невроз? Или Вы в принципе всегда долбите в одну точку, пока либо стена не рухнет, либо голова не треснет? Остановитесь уже ненадолго.
Пытаюсь веселить народ, но если Баба - Яга против, не вопрос...
 
  • Like
Реакции: PeterR
@Mamont56, старина, не в обиду, но у тебя какое-то чудовищное чувство йумора... мы уже в старшей группе детского садика с такого не смеялись.. У меня вот как раз младшему щас пять лет, так он ходит и, желая нас рассмешить, говорит "писька, писька!".. и смеётся, заливается.. но здесь-то все постарше.. казалось бы.
 
  • Like
Реакции: olegsound
Оставьте мамонта в покое. Их и так почти не осталось.
Мужики, если что я сам приношу извинение. Ну такой у нас менталитет. Будем добрее.
Кстати, прикол с этим лекарством получил резонанс

Бабулька пришла в аптеку за лекарством.
Ей сказали то что это прикол. Нет таких таблеток.
Бабулька повозмущалась и ушла.
Весь разговор идет на шалаказахском - полу казахский полу русский. В принципе понятно
Эмоции провизора умиляют.
 
Последнее редактирование:

Сейчас просматривают