Аник дня (возрожденный из пепла)

Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл..дь"......... - (не всё смешно вроде, но почем взял, за то и отдаю:);))


Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл....,, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл...., помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл..., вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл...., бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к @опе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл.. .,"Известия"
at.gif

_________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл..., в @опу засовывал!!!
__________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл..., Из Ватикана звонили!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
 
В автобусе. Мама с трехлетним сыном. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Оказалось, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
 
  • Like
Реакции: Music_Hawk и Andruha
ДТП словами участников. Из реальных заявлений о страховых случаях.


«Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях»

«Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку»

«Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной»

«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его»

«Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной»

«Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая, на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз»

«Когда я уже подъезжал к перекрёстку, передо мной неожиданно возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановить и избежать столкновения»

«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной»

«Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины»

«Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину»

«Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла»

«ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины»

«Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину»

«Пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал»

«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля»

«Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет»

«Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами»

«Я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен»
 
  • Like
Реакции: convex
Упустил свой шанс, не переживай, что он будет последний! Будут еще другие, которые ты также упустишь.

-Милый забери меня с корпоратива...
-А ты где?
-На первом этаже...лежу около лифта...иик.
 
Последнее редактирование:
Об использовании биороботов - двойников инопланетянами ;)
Отрывок из фантастического романа Сергея Богдашова «Уравнять шансы» из серии Целитель.
————————-
Около года назад был жуткий скандал. После случайной гибели крупного чиновника выяснилось, что это андроид, а сам чиновник уже полгода отдыхает на курорте. Провели проверку и обнаружили, что таких госслужащих больше половины. Самое смешное, что андроиды работали значительно лучше их хозяев и успешно делали карьеру.
Но и это не всё. Когда провели проверку заключенных, осужденных за крупные взятки, вот тогда все ахнули. Девяносто процентов андроидов!
 
  • Like
Реакции: solo541
- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
***
Полиция при разгоне демонстрантов применяет слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
***
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
***
Чем меньше кругозор, тем больше упрямства.
***
Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!
***
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
***
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
 
  • Like
Реакции: nazarol-jk35
Директор новому водителю:
-- Как ваша фамилия..? Я к водителям только по фамилии обращаюсь..!
-- Андрей.
-- Чё фамилия такая.?!
-- Нет имя.
-- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию..!
-- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей..!
-- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия.?!
-- Ну, Любимый, и чё..?
-- ???... Поехали Андрей.
___________________________________________________

-- Алё, турагентство..? Я хотел бы заказать тур.
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам..?
- Нет-нет, к удавам я не хочу..!
- Нет, вы не поняли: куда вам надо..?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам..!

------------------------------------

Парень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки..?
- Ммммм... Это карамелька..?
- Это карбид.

--------------------------------------

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два....
 
Юная леди из приличной английской семьи выходит замуж. Маменька шепчет ей на ушко - Джейн, если ты хочешь, чтобы ваша брачная ночь оправдала твои ожидания, пусть новобрачный съест за ужином дюжину устриц.
Утром маменька спрашивает юную леди - Ну как, помогли устрицы?
- В какой-то степени, маменька. Подействовали только две...
 
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество!
Другой отвечает: - О да, скоро Рождество!
Молчат.
Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: - О да, секс лучше!
Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
 
Медсестра готовит 80 летнего дедушку к операции и тут замечает бугор под одеялом. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
 
  • Like
Реакции: Sanktum, greennoise и Slap
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
 
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"
 
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка? Чёрт её знает!
Пока он так рассуждал, утка улетеaла. Через какое-то время появляется ещё одна утка.
Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела.
Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что? “”
 
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб».
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
 
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

“”Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
 
Не анекдот, просто пришла мысль:
Почему нет понятия "лже-звукорежиссер"? Ведь бывают, например "лже-историки"...
И, кстати, с той же отличительной чертой: полным неумением грамотно работать с источниками :)
 

Сейчас просматривают