Мендельсона слушают стоя.
Шопена лежа.
Круга сидя.
Шопена лежа.
Круга сидя.
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл..дь"......... - (не всё смешно вроде, но почем взял, за то и отдаю
)
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл....,, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл...., помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл..., вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл...., бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к @опе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл.. .,"Известия"
_________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл..., в @опу засовывал!!!
__________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл..., Из Ватикана звонили!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
)Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл....,, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл...., помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, бл..., вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл...., бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к @опе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл.. .,"Известия"
_________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл..., в @опу засовывал!!!
__________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл..., Из Ватикана звонили!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
Продолжим тему
Шах и мат, бл*дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл*дь!!!
Шах и мат, бл*дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл*дь!!!
В автобусе. Мама с трехлетним сыном. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Оказалось, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
– И куда же это мы едем с мамой?
– К дедуське.
– И что же вы там с дедушкой будете делать?
– Водочку квасить!
Немая сцена… Оказалось, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
ДТП словами участников. Из реальных заявлений о страховых случаях.
«Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях»
«Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку»
«Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной»
«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его»
«Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной»
«Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая, на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз»
«Когда я уже подъезжал к перекрёстку, передо мной неожиданно возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановить и избежать столкновения»
«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной»
«Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины»
«Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину»
«Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла»
«ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины»
«Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину»
«Пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал»
«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля»
«Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет»
«Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами»
«Я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен»
«Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях»
«Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку»
«Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной»
«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его»
«Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной»
«Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая, на том же самом месте, где она врезалась несколько предыдущих раз»
«Когда я уже подъезжал к перекрёстку, передо мной неожиданно возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановить и избежать столкновения»
«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной»
«Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины»
«Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину»
«Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла»
«ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины»
«Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину»
«Пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал»
«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля»
«Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево, которого перед моим домом нет»
«Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами»
«Я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен»
Упустил свой шанс, не переживай, что он будет последний! Будут еще другие, которые ты также упустишь.
-Милый забери меня с корпоратива...
-А ты где?
-На первом этаже...лежу около лифта...иик.
-Милый забери меня с корпоратива...
-А ты где?
-На первом этаже...лежу около лифта...иик.
Последнее редактирование:
Об использовании биороботов - двойников инопланетянами
Отрывок из фантастического романа Сергея Богдашова «Уравнять шансы» из серии Целитель.
————————-
Около года назад был жуткий скандал. После случайной гибели крупного чиновника выяснилось, что это андроид, а сам чиновник уже полгода отдыхает на курорте. Провели проверку и обнаружили, что таких госслужащих больше половины. Самое смешное, что андроиды работали значительно лучше их хозяев и успешно делали карьеру.
Но и это не всё. Когда провели проверку заключенных, осужденных за крупные взятки, вот тогда все ахнули. Девяносто процентов андроидов!
Отрывок из фантастического романа Сергея Богдашова «Уравнять шансы» из серии Целитель.
————————-
Около года назад был жуткий скандал. После случайной гибели крупного чиновника выяснилось, что это андроид, а сам чиновник уже полгода отдыхает на курорте. Провели проверку и обнаружили, что таких госслужащих больше половины. Самое смешное, что андроиды работали значительно лучше их хозяев и успешно делали карьеру.
Но и это не всё. Когда провели проверку заключенных, осужденных за крупные взятки, вот тогда все ахнули. Девяносто процентов андроидов!
- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
***
Полиция при разгоне демонстрантов применяет слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
***
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
***
Чем меньше кругозор, тем больше упрямства.
***
Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!
***
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
***
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
***
Полиция при разгоне демонстрантов применяет слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
***
Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
***
Чем меньше кругозор, тем больше упрямства.
***
Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!
***
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
***
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Директор новому водителю:
-- Как ваша фамилия..? Я к водителям только по фамилии обращаюсь..!
-- Андрей.
-- Чё фамилия такая.?!
-- Нет имя.
-- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию..!
-- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей..!
-- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия.?!
-- Ну, Любимый, и чё..?
-- ???... Поехали Андрей.
___________________________________________________
-- Алё, турагентство..? Я хотел бы заказать тур.
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам..?
- Нет-нет, к удавам я не хочу..!
- Нет, вы не поняли: куда вам надо..?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам..!
------------------------------------
Парень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки..?
- Ммммм... Это карамелька..?
- Это карбид.
--------------------------------------
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два....
-- Как ваша фамилия..? Я к водителям только по фамилии обращаюсь..!
-- Андрей.
-- Чё фамилия такая.?!
-- Нет имя.
-- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию..!
-- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей..!
-- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия.?!
-- Ну, Любимый, и чё..?
-- ???... Поехали Андрей.
___________________________________________________
-- Алё, турагентство..? Я хотел бы заказать тур.
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам..?
- Нет-нет, к удавам я не хочу..!
- Нет, вы не поняли: куда вам надо..?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам..!
------------------------------------
Парень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки..?
- Ммммм... Это карамелька..?
- Это карбид.
--------------------------------------
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два....
Юная леди из приличной английской семьи выходит замуж. Маменька шепчет ей на ушко - Джейн, если ты хочешь, чтобы ваша брачная ночь оправдала твои ожидания, пусть новобрачный съест за ужином дюжину устриц.
Утром маменька спрашивает юную леди - Ну как, помогли устрицы?
- В какой-то степени, маменька. Подействовали только две...
Утром маменька спрашивает юную леди - Ну как, помогли устрицы?
- В какой-то степени, маменька. Подействовали только две...
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка.
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество!
Другой отвечает: - О да, скоро Рождество!
Молчат.
Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: - О да, секс лучше!
Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество!
Другой отвечает: - О да, скоро Рождество!
Молчат.
Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй: - О да, секс лучше!
Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Медсестра готовит 80 летнего дедушку к операции и тут замечает бугор под одеялом. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!
Двое в постели. Тетенька: - Ой, только не в меня!
Мужик: (озираясь) - А в кого?!
Мужик: (озираясь) - А в кого?!
В тему о:
А твоя орёт во время секса по-настоящему?
- орёт, ещё как орёт!!!
И ты знаешь, как её до этого довести?
- вытираю член шторой...
А твоя орёт во время секса по-настоящему?
- орёт, ещё как орёт!!!
И ты знаешь, как её до этого довести?
- вытираю член шторой...
Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
МУЖИКИ, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта..?
КАК ПРОШЛО..?!
КАК ПРОШЛО..?!
Поручик, а вы почему без лошади?
- Моя лошадь пала...
- Как?!
- Низко... Играет на скачках, пропивает казенный овес, приводит в конюшню чужих коней, каждый день новых....
- Моя лошадь пала...
- Как?!
- Низко... Играет на скачках, пропивает казенный овес, приводит в конюшню чужих коней, каждый день новых....
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.
- Четыре метра.
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"
Ложь во спасение - это неправильно.
Правильно будет - клади.
Правильно будет - клади.
@Spartak, правильно!
когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка? Чёрт её знает!
Пока он так рассуждал, утка улетеaла. Через какое-то время появляется ещё одна утка.
Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела.
Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что? “”
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка? Чёрт её знает!
Пока он так рассуждал, утка улетеaла. Через какое-то время появляется ещё одна утка.
Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела.
Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что? “”
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб».
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб».
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Я нашел свое место в жизни! Жду, когда освободится.
[HIDE=1000]
анекдот от Серова:
«В позднебрежневское время надо было то ли показать иностранной делегации, как все у нас хорошо, то ли что-то еще, но вдруг дали объявление, что в продмаге будут продавать черную икру по 50 коп килограмм. Ну, с утра набежала дикая очередь, не смотря на мороз.
Но икры то никакой нет, надо что-то делать. Вышел секретарь райкома в окружении ГБшников, объявляет: «Евреи выходят из очереди и уходят» Ну, евреи ушли. Очередь стоит. Через час секретарь райкома объявляет: «Дети до 18 уходят». Еще через час: «Иногородние — на выход»; еще час — «Беспартийным не продаем» и так далее. Наконец к 11 часам вечера у магазина остался один человек — ветеран войны, член партии, инвалид, ударник производства, из рабочих, русский, прописан на Тверской, не разведен, не был, не состоял, не привлекался, зовут Иван Иванов.
Что делать? Секретарь райкома заводит его внутрь и говорит: «Вы как коммунист должны понять — никакой икры нет и не было, это наш долг в борьбе с мировым империализмом был говорить, что икра есть, вы должны нас поддержать. Вопросы есть?» Иванов тут и говорит: «Есть только один вопрос, товарищ секретарь. Я все понимаю, на все готов, я всегда за, я конечно только еще больше люблю партию и родину. Но — почему евреев первыми отпустили?»
[/HIDE]
анекдот от Серова:
«В позднебрежневское время надо было то ли показать иностранной делегации, как все у нас хорошо, то ли что-то еще, но вдруг дали объявление, что в продмаге будут продавать черную икру по 50 коп килограмм. Ну, с утра набежала дикая очередь, не смотря на мороз.
Но икры то никакой нет, надо что-то делать. Вышел секретарь райкома в окружении ГБшников, объявляет: «Евреи выходят из очереди и уходят» Ну, евреи ушли. Очередь стоит. Через час секретарь райкома объявляет: «Дети до 18 уходят». Еще через час: «Иногородние — на выход»; еще час — «Беспартийным не продаем» и так далее. Наконец к 11 часам вечера у магазина остался один человек — ветеран войны, член партии, инвалид, ударник производства, из рабочих, русский, прописан на Тверской, не разведен, не был, не состоял, не привлекался, зовут Иван Иванов.
Что делать? Секретарь райкома заводит его внутрь и говорит: «Вы как коммунист должны понять — никакой икры нет и не было, это наш долг в борьбе с мировым империализмом был говорить, что икра есть, вы должны нас поддержать. Вопросы есть?» Иванов тут и говорит: «Есть только один вопрос, товарищ секретарь. Я все понимаю, на все готов, я всегда за, я конечно только еще больше люблю партию и родину. Но — почему евреев первыми отпустили?»
[/HIDE]
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
“”Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
“”Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
Не анекдот, просто пришла мысль:
Почему нет понятия "лже-звукорежиссер"? Ведь бывают, например "лже-историки"...
И, кстати, с той же отличительной чертой: полным неумением грамотно работать с источниками
Почему нет понятия "лже-звукорежиссер"? Ведь бывают, например "лже-историки"...
И, кстати, с той же отличительной чертой: полным неумением грамотно работать с источниками