Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем %#@*утый, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!
Ж: - «Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!»
Дед репу почесал и говорит: - «Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - «Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!»
Дед снова задумался и говорит: - «Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - «Дед, ну ты совсем %#@*утый, как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - «Один раз я в лесу потерялся!
На новогоднем корпоративе РАО была кромешная тишина. Официант Никита не рискнул включить даже телевизор.
Итак, уважаемый, когда у Вас возникла мысль, что Вы бог?
Понимаете, я молился и, вдруг, понял, что общаюсь сам с собой…
Понимаете, я молился и, вдруг, понял, что общаюсь сам с собой…
гороскоп для музыкантов на 2019 год.
Народники.
У народников всё будет хорошо несмотря ни на что.
Кроме гитаристов. Гитаристы до сих пор будут озадачены вопросом, каким боком они попали в стан народников, и почему в оркестре народных инструментов они должны играть на балалайке-секунде/гуслях/ударных.
Немного возрастёт скорость потери медиатора домристами. Особенно в оркестрах в вариации в «Чардаше» Цыганкова.
Баянисты найдут свою любовь. Это Шопен, и любовь, соответственно, неразделённая. Не любил Шопен баян, и не полюбит, не надейтесь.
Балалаечники продолжат бесить пианистов «Венгерской рапсодией №2» Листа в ля-миноре.
Пианисты.
Люка Дебарг выучит по слуху Девятую Сонату Прокофьева.
По прежнему будут в моде Брамс и Рахманинов. Меньше Бетховен. Ещё меньше Бах. Совсем мало - Хубеев.
Щедрин напишет свой очередной концерт для фортепиано, который будет в три раза лиричнее Первого, но в два раза энергичнее Шестого.
Мацуев разобьёт семь роялей. Пять - при исполнении нового концерта Щедрина. Ещё два - показывая балалаечникам класс во Второй Листа.
Настройщики роялей.
У настройщиков прибавится работы. В основном, из-за Щедрина, Мацуева и Хубеева.
Духовики.
У духовиков всё будет ещё лучше, чем у народников. Алкоголь у нас пока ещё не запретили.
Проблема тростей останется стоять остро, как и «до» второй октавы у фагота в «Весне священной» Стравинского. И «ре».
Качество интонирования на тубе резко вырастет во второй половине года, когда запретят алкоголь по будням.
«Ля» гобоистов вырастет до 448 Гц. Просто так. Прикольно. Гобоисты об этом никому не скажут.
Струнники.
Появятся новые поговорки: «Строй, труд, май», «Терпение и труд волос перетрут», «Без альта не вытащишь и соло из Дон КихотА».
По-прежнему будут актуальны шутки про альтистов. В частности такая:
- Бывает что-нибудь хуже, чем альт?
- Балалайка-альт.
Скрипка по-прежнему останется королевой инструментов. Особенно в новом квартете Фернихоу.
Наконец, сыграют чисто «Полёт шмеля» на контрабасе. Правда за 13 минут.
Композиторы.
Композиторы напишут много новой и прекрасной музыки. Но мы её не услышим. Потому что прекрасная она только для самих композиторов. Для всех остальных она, в основном, новая.
Дирижёры.
У дирижёров всё будет прекрасно. Главное, чтобы композиторы не писали слишком мелким шрифтом.
Курентзис продолжит экспансию на восток и переедет в Магадан. Магадан - новая музыкальная столица Европы.
Гергиев сыграет 527 концертов за год. Из которых 526 - с Мацуевым. Один раз Мацуев не сможет - у него лапки, то есть футбол.
Ударники.
Ударникам будет наплевать на новое высокое «ля» гобоя.
Им вообще как всегда будет на многое наплевать.
На литаврах что ля, что ля-диез.
Анекдот «Ударник с абсолютным слухом» станет самым коротким музыкальным анекдотом.
Вокалисты.
Резко поумнеют в этом году вокалисты. Они реально начнут понимать значение терминов: энгармонизм, волюнтаризм и, наконец, вокализм.
Из-за нового высокого «ля» гобоя повысится общий строй, отчего Филипп Жарусски из контра-тенора будет разжалован в просто тенора. «Куда, куда вы удалились?» - теперь его любимая ария. И мы реально будем счастливы, что Онегин застрелит Ленского, потому что всю оперу слушать «Я люблю вас, Ольга» в третьей октаве будет напряжно.
Теоретики.
Резко поглупеют в этом году теоретики. В основном, из-за того, что композиторы напишут много новой и прекрасной музыки, в которой чёрт ногу сломит, не то, что теоретики.
Музыки нет, но вы держитесь там, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! ☃☃☃
С новым годом!
Народники.
У народников всё будет хорошо несмотря ни на что.
Кроме гитаристов. Гитаристы до сих пор будут озадачены вопросом, каким боком они попали в стан народников, и почему в оркестре народных инструментов они должны играть на балалайке-секунде/гуслях/ударных.
Немного возрастёт скорость потери медиатора домристами. Особенно в оркестрах в вариации в «Чардаше» Цыганкова.
Баянисты найдут свою любовь. Это Шопен, и любовь, соответственно, неразделённая. Не любил Шопен баян, и не полюбит, не надейтесь.
Балалаечники продолжат бесить пианистов «Венгерской рапсодией №2» Листа в ля-миноре.
Пианисты.
Люка Дебарг выучит по слуху Девятую Сонату Прокофьева.
По прежнему будут в моде Брамс и Рахманинов. Меньше Бетховен. Ещё меньше Бах. Совсем мало - Хубеев.
Щедрин напишет свой очередной концерт для фортепиано, который будет в три раза лиричнее Первого, но в два раза энергичнее Шестого.
Мацуев разобьёт семь роялей. Пять - при исполнении нового концерта Щедрина. Ещё два - показывая балалаечникам класс во Второй Листа.
Настройщики роялей.
У настройщиков прибавится работы. В основном, из-за Щедрина, Мацуева и Хубеева.
Духовики.
У духовиков всё будет ещё лучше, чем у народников. Алкоголь у нас пока ещё не запретили.
Проблема тростей останется стоять остро, как и «до» второй октавы у фагота в «Весне священной» Стравинского. И «ре».
Качество интонирования на тубе резко вырастет во второй половине года, когда запретят алкоголь по будням.
«Ля» гобоистов вырастет до 448 Гц. Просто так. Прикольно. Гобоисты об этом никому не скажут.
Струнники.
Появятся новые поговорки: «Строй, труд, май», «Терпение и труд волос перетрут», «Без альта не вытащишь и соло из Дон КихотА».
По-прежнему будут актуальны шутки про альтистов. В частности такая:
- Бывает что-нибудь хуже, чем альт?
- Балалайка-альт.
Скрипка по-прежнему останется королевой инструментов. Особенно в новом квартете Фернихоу.
Наконец, сыграют чисто «Полёт шмеля» на контрабасе. Правда за 13 минут.
Композиторы.
Композиторы напишут много новой и прекрасной музыки. Но мы её не услышим. Потому что прекрасная она только для самих композиторов. Для всех остальных она, в основном, новая.
Дирижёры.
У дирижёров всё будет прекрасно. Главное, чтобы композиторы не писали слишком мелким шрифтом.
Курентзис продолжит экспансию на восток и переедет в Магадан. Магадан - новая музыкальная столица Европы.
Гергиев сыграет 527 концертов за год. Из которых 526 - с Мацуевым. Один раз Мацуев не сможет - у него лапки, то есть футбол.
Ударники.
Ударникам будет наплевать на новое высокое «ля» гобоя.
Им вообще как всегда будет на многое наплевать.
На литаврах что ля, что ля-диез.
Анекдот «Ударник с абсолютным слухом» станет самым коротким музыкальным анекдотом.
Вокалисты.
Резко поумнеют в этом году вокалисты. Они реально начнут понимать значение терминов: энгармонизм, волюнтаризм и, наконец, вокализм.
Из-за нового высокого «ля» гобоя повысится общий строй, отчего Филипп Жарусски из контра-тенора будет разжалован в просто тенора. «Куда, куда вы удалились?» - теперь его любимая ария. И мы реально будем счастливы, что Онегин застрелит Ленского, потому что всю оперу слушать «Я люблю вас, Ольга» в третьей октаве будет напряжно.
Теоретики.
Резко поглупеют в этом году теоретики. В основном, из-за того, что композиторы напишут много новой и прекрасной музыки, в которой чёрт ногу сломит, не то, что теоретики.
Музыки нет, но вы держитесь там, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! ☃☃☃
С новым годом!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Для тех, кто не в курсе...
Нигерийский космонавт 20 с лишним лет в космосе
Нигерийский астронавт хочет вернутся домой.
Доктор Бакаре Тунде (Dr. Bakare Tunde)
Менеджер проекта пилотируемого полёта
Национальное агентство по космическим исследованиям и разработкам
(National Space Research and Development Agency - NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA
Уважаемый сэр,
ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО
Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.
За много лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.
Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.
Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.
Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.
Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому адресу XXXXXX (по просьбе @smack ссылка удалена, желающим помочь космонавту- в личку)
Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
Нигерийский космонавт 20 с лишним лет в космосе
Нигерийский астронавт хочет вернутся домой.
Доктор Бакаре Тунде (Dr. Bakare Tunde)
Менеджер проекта пилотируемого полёта
Национальное агентство по космическим исследованиям и разработкам
(National Space Research and Development Agency - NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA
Уважаемый сэр,
ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО
Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.
За много лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.
Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.
Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.
Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.
Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому адресу XXXXXX (по просьбе @smack ссылка удалена, желающим помочь космонавту- в личку)
Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
Последнее редактирование:
На пляже:
- Мужчина! У вас эрекция!
- Женщина, отойдите - это не Вам.
- Мужчина! У вас эрекция!
- Женщина, отойдите - это не Вам.
Немного смехотерапии .
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады..
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Берегите Родину, отдыхайте за границей..
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку
Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады..
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Берегите Родину, отдыхайте за границей..
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко…
***
Полезный совет для тех, кто приболел! Вы можете добавить вашей простуде немного волшебства — просто положите в нос щепотку блёсток, перед тем как чихнуть.
***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
***
Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
***
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
***
Полезный совет для тех, кто приболел! Вы можете добавить вашей простуде немного волшебства — просто положите в нос щепотку блёсток, перед тем как чихнуть.
***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
— Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.
***
Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
***
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
***
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
***
На Новый год куплю ВОДКИ, ИКРЫ и... кулёк СЕМЕЧЕК... Ну, люблю я - выпить, закусить, а потом... плевать на все ПРОБЛЕМЫ !!!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…
***
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
***
На Новый год куплю ВОДКИ, ИКРЫ и... кулёк СЕМЕЧЕК... Ну, люблю я - выпить, закусить, а потом... плевать на все ПРОБЛЕМЫ !!!
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как лох последний с родаками встречать будешь?
— Ну мааам...
— Ну мааам...
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку!
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость!
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!
- Прочтите нижнюю строчку!
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость!
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм “Золотая лихорадка” понятен во всем мире, и вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а вы все-таки стали великим человеком.
- Ваш фильм “Золотая лихорадка” понятен во всем мире, и вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а вы все-таки стали великим человеком.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Пантеон современных богов и духов.
1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.
2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.
3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.
4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.
5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.
6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.
7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.
8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.
9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.
10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.
11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.
12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.
13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.
14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.
15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.
16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.
17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.
18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.
1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.
2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.
3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.
4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.
5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.
6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.
7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.
8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.
9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.
10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.
11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.
12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.
13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.
14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.
15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.
16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.
17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.
18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.
Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
Так вот, на коробке было написано:
“Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце”…
Так вот, на коробке было написано:
“Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце”…
Вчера написал в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез- а мне ответили, что их новый альбом "не очень"....
@Music_Hawk, шутки шутками, а мне на самом деле на днях прописали))) на шею...надо какую-то там мазь купить и с ней ходить в поликлинику...хз)
а вот ещё новая новость-
Из-за торговой войны с Китаем США лишились доступа к точным измерительным приборам, пригодным для использованию в космосе. Для устранения проблемной ситуации NASA массово закупит советские штангенциркули на онлайн-платформах eBay и Amazon.
https://panorama.pub/13056-nasa-skupaet-shtangentsirkuli.html
а вот ещё новая новость-
Из-за торговой войны с Китаем США лишились доступа к точным измерительным приборам, пригодным для использованию в космосе. Для устранения проблемной ситуации NASA массово закупит советские штангенциркули на онлайн-платформах eBay и Amazon.
https://panorama.pub/13056-nasa-skupaet-shtangentsirkuli.html
И это интересно, иметь дом с двориком на полюсах!
На счёт без проблем, даже не знаю, что сказать.
