Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

О, Фаркоп.
Недавно, кстати, гуглил их на предмет - есть ли такая студия :)
Есть, Павлодар. И автор даже не чужой там человек.
Пазл сложился :)
 
Была отправлена в командировку группа военных. Очень дружный коллектив. Над одним решили подшутить и подбросили ему пачку презервативов перед отъездом. Вернулись домой, жена разбирает чемодан и находит это. Немой вопрос в глазах супруги, на что муж быстро среагировал:
”Это всем выдавали, просто я свои не использовал!
”Маленький военный гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
 
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 
  • Like
Реакции: Vadim_K и Р.В.
Залезает бабулька в маршрутку и говорит водиле:
-Ты, милок, скажи мне, когда будет Ивановка остановка.
-Хорошо, бабуля.
Едут, едут, водила музыку заслушался, забыл про остановку. Бабка спрашивает:
-Далеко-ль до Ивановки, милок??
Водиле стыдно стало, он автобус разворачивает и говорит:
-Скоро будет!
Едет в обратном направлении, а до этой Ивановки километров 30. Уже и бензин на исходе. Кое-как доезжают, водитель говорит:
-Всё, бабуля, вот Ивановка, выходи.
-Дык мне и не надо тут выходить!
-А нафига просила?!
-А мне дочка сказала таблетку выпить, когда мимо этой остановки проезжать будем!
***
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
***
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
***
И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили?
Вспомните свидание Штирлица с женой...***
***
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
***
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
 
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: convex
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц..
***
Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.
***
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
***
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
***
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
***
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
***
Александров во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
 
После шпагата Волочковой на снегу, на авито появилось объявление о продаже 3,14***того снега.
***
Приходит, как-то, граф Шереметев в свой аэропорт, который выстроил близ своей деревеньки. Глядь, а там сидит камер-юнкер Александр Пушкин в бакенбардах и с гусиным пером. И деревеньку и аэропорт на себя, то есть на Пушкина, отписывает!
Воскликнул граф Шереметьев: "Ай да Пушкин! Ай да суккин сын!".
А Александр Сергеевич, не будь дурак, это удачное выражение тоже на бумагу записал. Записал, да и издал, да получил гонорар!
Так оно с тех пор и пошло. Ибо сказка - ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.
***
Российские аэропорты теперь будут называться в честь великих людей прошлого. Так, Шереметьево будет носить имя Пушкина. Теперь, при любых ошибках аэропорта, можно будет аргументированно сказать, что виноват, как всегда, Пушкин.
***
- Что вы все ополчились на компанию «Победа»? Пристёгиваться в самолете, слава Богу, можно же бесплатно.
- Да, но отстегнуться можно будет только за деньги.
***
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый!".
***
Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!
***
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
***
- Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!
***
- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.
***
Объявление.
Надёжно сохраню любые секреты. Но тайны доверять не советую.
***
Голос разума не всегда ласкает слух.
***
Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.
 
  • Like
Реакции: Music_Hawk и a-up
2017-07-28_12-53-30.png
 
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дро*ишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и ох@@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..
 
- Говорю мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
 
  • Like
Реакции: Vadim_K и Min.ka72
Заказал вчера вагину в интернет магазине.
Курьер - Здравствуйте, Вам пи*да.
Я - это доставка или угроза?
 
  • Like
Реакции: Vadim_K и convex
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!…
 
  • Like
Реакции: solo541
Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
— Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
— Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.
 
— Нашел хату на Новый Год?
— Нет...
— Че ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
— Мам, хватит.
***
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
***
Кто не курит и не пьет, тот запомнит
Новый Год.
***
Что за удивительная страна Россия:
- Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию.
Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
***
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.
***
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
***
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
 
  • Like
Реакции: N0_TiTLE и Jhetfild
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
***
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально.Зло никогда не дремлет...
***
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем.
И,желательно,восемнадцатилетней выдержки.
***
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
***
Операция. Хирург: — Скальпель… Зажим… . Тампон… Отсос… Ух, йопт!!!
Сестра, отсос — это инструмент такой!
 
ПРОЧИТАТЬ ДВА РАЗА!

Я часть потерянного поколения.
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
— Это ложь, на самом деле.
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде.
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода.
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх
 
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
***
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!
***
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».
***
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
***
Красота – это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
 

Сейчас просматривают