Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на семинар по повышению самооценки.
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь..??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь..??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!
Горбатый:
- А зато мне носки проще одевать!
Могила:
- Надевать...
- А зато мне носки проще одевать!
Могила:
- Надевать...
Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку
разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
***
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
***
— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
***
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
***
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
***
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
***
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные...
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит:
— Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич!
***
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
***
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
***
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
***
— Папа, а кто такой Ньютон?
— Ньютон, это такой инженер.
— Как наш дядя Абрам?
— Нет, наш дядя Абрам главный инженер!
***
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
***
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку
разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
***
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
***
— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
***
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
***
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
***
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
***
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные...
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит:
— Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич!
***
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
***
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
***
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
***
— Папа, а кто такой Ньютон?
— Ньютон, это такой инженер.
— Как наш дядя Абрам?
— Нет, наш дядя Абрам главный инженер!
***
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
***
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
— Пьете?
— Не откажусь!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину,наступает в навоз,
поскользнувшись,падает в корыто с кормом для поросёнка,тут же срывается со стены лопата и бьёт его
по спине,вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.Наконец,выйдя на улицу:
- Это бл*ть не сарай,а Форт Боярд какой-то!
***
Сидят два мужика,один другому:
-Вот в Сочи жизнь охеренная!Работать не надо!С утра до вечера шампанское и секс,секс,пока в глазах не потемнеет!
И так каждый день!
-А ты когда в Сочи был?
-Я не был,жена рассказывала!
поскользнувшись,падает в корыто с кормом для поросёнка,тут же срывается со стены лопата и бьёт его
по спине,вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.Наконец,выйдя на улицу:
- Это бл*ть не сарай,а Форт Боярд какой-то!
***
Сидят два мужика,один другому:
-Вот в Сочи жизнь охеренная!Работать не надо!С утра до вечера шампанское и секс,секс,пока в глазах не потемнеет!
И так каждый день!
-А ты когда в Сочи был?
-Я не был,жена рассказывала!
Диктор Ленинградского радио Регина Кубасова (1981 год):
- Дорогие друзья! Продолжаем наши передачи. Вы слушали произведения ленинградских композиторов. А теперь послушайте музыку: Чайковский, ....
- Дорогие друзья! Продолжаем наши передачи. Вы слушали произведения ленинградских композиторов. А теперь послушайте музыку: Чайковский, ....
mitinglas
дМитрий Зайцев
Так им и надо! :
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте !!! Пожар в здании Ростелекома !!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
Внимание !!! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров !!! Хотите узнать больше ??? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант ??? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно ??? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный" !!! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь ???
— У нас пожар !!! Горит три помещения !!!
— Скажите, как я могу к вам обращаться ???
— Вы идиот ??? У нас здание горит !!! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить !!!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес !!! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара ??!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь ?!
— У нас здание горит !!! Сделайте что–нибудь !!!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться ???
— Б...!!! С.... !!!........!!! Пожар !!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться ???
Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте !!! Пожар в здании Ростелекома !!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".
Внимание !!! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров !!! Хотите узнать больше ??? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант ??? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно ??? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный" !!! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь ???
— У нас пожар !!! Горит три помещения !!!
— Скажите, как я могу к вам обращаться ???
— Вы идиот ??? У нас здание горит !!! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить !!!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес !!! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара ??!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь ?!
— У нас здание горит !!! Сделайте что–нибудь !!!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться ???
— Б...!!! С.... !!!........!!! Пожар !!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться ???
@mitinglas, !!! Так их!)) 2 месяца... 2 месяца мне потребовалось что бы разорвать с ними договор!
mitinglas
дМитрий Зайцев
@Sanktum, их представитель как-то пришёл ко мне домой с рассказом, что теперь только они будут "как государственная компания" предоставлять мне ТВ сигнал. И даже дешевле. На вопрос как быть с Акадо, которая уже подключена и которой я плачу деньги, товарисчъ ответил: - Фигня-вопрос, мы сами всё переоформим и отключим вас от другого. Стоит ли говорить, что через месяц я получил двойной счёт за ТВ антенну. И пришлось переться к уродам-мошенникам в офис, с паспортом с тем, чтобы отключить это млятство. При том, что договор заключали без паспорта. Уроды-уродские, других слов нет.
@mitinglas, похожая история, что бы расстаться с ними, помимо тонны звонков, пришлось к ним 3 раза приехать в офис, так же с паспортом, и заполнять заявления, и все это через очереди таких же счастливых пользователей..)
поэтому я не меняю провайдера, хоть и предложения звонят. и даже сам провайдер предлагает удешевить услугу с улучшением скорости (ростелеком, кста ))), но я их вежливо шлю.
Коллекция слов и фраз на разных языках, которые звучат по-русски.
Словарь, все слова — подлинные!)
Словарь, все слова — подлинные!)
Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница—глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки – Любимый (японск.)
сОсимасё — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро (африканос.)
хуйки – Вещички (африканос.)
на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь — до свидания (китайск.)
Huesos — Косточки (исп.)
Ялда — «девочка» (иврит)
Тамхуй — благотворительная столовая (иврит)
мудак – обеспокоен (иврит)
дахуй – отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт – права (иврит)
Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно—серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби — суббота (япон.)
Peace Dance — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.)
Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»
Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
bardak — стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
Ebeniste — столяр—краснодеревщик (венгр.)
Ebahi — изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное? Немного более темное.» (англ.)
Kaka — пирожное (швед.)
Хуэва пейва —добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pedestrians — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон...»
Еbauche – набросок (фр.)
Ни хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Huis — калитка (фр.)
Eber — чуткий (венгр.)
Mando — командование (исп.)
Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)— прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
«чек дохуй» — отсроченный чек (иврит)
«зхуйот шмурот» — охраняемые права (иврит)
Яйца на очи — яичница—глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки – Любимый (японск.)
сОсимасё — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро (африканос.)
хуйки – Вещички (африканос.)
на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь — до свидания (китайск.)
Huesos — Косточки (исп.)
Ялда — «девочка» (иврит)
Тамхуй — благотворительная столовая (иврит)
мудак – обеспокоен (иврит)
дахуй – отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт – права (иврит)
Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно—серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби — суббота (япон.)
Peace Dance — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.)
Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»
Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
bardak — стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
Ebeniste — столяр—краснодеревщик (венгр.)
Ebahi — изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark.(Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное? Немного более темное.» (англ.)
Kaka — пирожное (швед.)
Хуэва пейва —добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pedestrians — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон...»
Еbauche – набросок (фр.)
Ни хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Huis — калитка (фр.)
Eber — чуткий (венгр.)
Mando — командование (исп.)
Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)— прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
«чек дохуй» — отсроченный чек (иврит)
«зхуйот шмурот» — охраняемые права (иврит)
C некоторой долей неточности. Нпример, "Я принес костюм" - это испанский, а не португальский. Насчет фраз из других языков - не знаю, но и там не исключено.
Есть классный сайт linux.org.ru, где сложилась удивительная атмосфера, которая мне жутко импонирует
Там вроде бы и можно послать натрибу оппонента (если есть аргументы, само собой), а с другой стороны, можно и в ответку получить. При всём при этом ОНО как-то всё классно регулируется, тролли банятся и в целом, очень интересно почитать комменты.
К чему я это вспомнил. Там есть стандартная фраза в комментах: "ЯЗАБАН". Как, человек, понимаю, что чисто теоретически кому-то только сегодня интернет врубили... И фиг всю тему просмотришь... И правила не сразу находятся. Но бан на 3-5 дней очень животворяще будет работать, мне ка.
P.S. Сам тоже туда ходил