Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Не зря же говорят, что человечество само себя и истребит...
загружаю мозг, шансон рэп. Есть город на свете, город шансон, это Серов. У меня осталось жесткое впечатление, если ты не сидел, ты не пацан...
Там если авто, то только звук шансона. Спартак, я тоже с детства не люблю, особенно после ресторана когда в 10 раз –а белый лебедь на пруду пою такую белеберду… 
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы**ал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи*ды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох*я!
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите!Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы**ал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи*ды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох*я!
Последнее редактирование:
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем охренели?!"
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем охренели?!"
-Алло, это интернет-магазин?
-Да.
- Я у вас неделю назад заказывал резиновую вагину, а только что мне позвонили в двери и сказали: "Вам пи...да". Я хочу у вас уточнить, это заказ пришёл или на меня наезжают?
-Да.
- Я у вас неделю назад заказывал резиновую вагину, а только что мне позвонили в двери и сказали: "Вам пи...да". Я хочу у вас уточнить, это заказ пришёл или на меня наезжают?
там:
Отношения в семье портятся и заходят в тупик, но всегда найдется умный ребенок, который с видом психоаналитика, объяснит им, что они всё равно должны быть вместе.
Если вдруг вы заходите в темное время суток в дом, в который кто-то, однозначно, залез, ни в коем случае нельзя включать свет. Искать преступника полагается только в полной темноте!
Во время похорон почти всегда идет сильный дождь.
Каждая американская школьница мечтает стать королевой бала.
В каждой американской школе обязательно присутствует блондинка-стерва из группы поддержки, у которой есть 2-3 подружки-«фрейлины» и бойфренд из футбольной команды.
Если герой захотел перекусить и купил себе хот-дог или гамбургер, то он его никогда не доест, а скорее всего просто выбросит в урну.
На молодежных вечеринках, которые устраиваются по случаю того, что уехали чьи-то родители, собирается огромное количество людей приблизительно в несколько сотен человек. Они радостно танцуют под любую музыку, пьют пиво из банок в немерянном количестве и обязательно разносят дом в хлам.
Пистолет, который ты направил на врага, ни сколько не говорит о серьезности твоих намерений. Для того, чтобы тебе поверили, нужно взвести курок.
Во время застолья все русские кричат с акцентом: «На здоровье!». А еще русские никогда не обращаются друг к другу по уменьшительным именам — в России нет Ваней и Дим, только Иваны и Дмитрии…
Крутые полицейские, как правило, всегда в разводе, они вечно пьяные, их совершенно не любит начальство, ненавидят соседи, презирают в начале фильма жена и дочь, которых в конце он спасет.
Самый лучший подарок ребенку — бейсбольная перчатка.
В фильмах-катастрофах (цунами, метеориты, айсберги, нападение пришельцев) больше всего страдает Статуя Свободы.
Когда едешь за рулем машины, вовсе не обязательно смотреть на дорогу.
В самый ответственный момент машина может не завестись (и чем ближе злодей, тем хуже), однако в самый последний момент она вдруг заводится. Чтобы это произошло поскорее, можно попросить авто по-хорошему, и тогда оно точно заведется.
Что касается локомотива, то управлять им сможет абсолютно любой, для этого достаточно толкнуть в кабине первую попавшуюся рукоятку и ничего больше не делать. А вот затормозить уже не получится, потому что либо что-то непременно сломается, либо еще какая-нибудь проблема. Стоп-краны тоже всегда в не рабочем состоянии.
Женщина первый раз в жизни берет в руки огнестрельное оружие, чтобы убить злодея точным выстрелом в лоб.
Холодильник у главного героя либо до отказа набит едой, либо полностью пуст. Однако обязательным атрибутом является упаковка пива или Кока — колы.
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.
Неважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.
Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только не-много в голубых оттенках.
Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.
Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.
Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.
Находясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.
Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.
Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Если на Землю нападают пришельцы, то все самые разрушительные атаки достанутся Америке.
Американские грабители банков и казино – такие богатые люди, что стоимость оборудования, которое они закупают для ограбления, вполне сопоставима со стоимостью ограбленного.
В самое охраняемое в мире помещение можно легко проникнуть, переодевшись пожарным или разносчиком пиццы.
Супружеские пары, даже пожилого возраста ВСЕГДА спят на одной кровати, даже если у них в доме есть 20 свободных спален.
Американцы говорят «привет!» друг другу по несколько раз в день, даже выйдя в другую комнату и возвратившись обратно.
Положительные герои почти всегда обильно блюют, увидев что-то ужасное.
Если возникла внезапная страсть, то американские мужчины и женщины ВСЕГДА начинают судорожно срывать друг с друга одежду (всегда не до конца) и занимаются сексом в самых неудобных местах.
В фильмах про подростков главный герой всегда ботаник и его ВСЕГДА чморит лидер школьной футбольной команды, как правило – высокий наглый блондин.
В американских школах ВСЕГДА кто-то кого-то чморит.
Главная проблема американских школьников старших классов – как подойти и заговорить с понравившейся одноклассницей.
Местные копы всегда ненавидят федералов, особенно агентов ФБР.
Когда герой пытается скрыться через вентиляционные каналы, а злодей начинает в него стрелять из автомата, пули делают решето в канале, но ни она не попадает в героя.
Отношения в семье портятся и заходят в тупик, но всегда найдется умный ребенок, который с видом психоаналитика, объяснит им, что они всё равно должны быть вместе.
Если вдруг вы заходите в темное время суток в дом, в который кто-то, однозначно, залез, ни в коем случае нельзя включать свет. Искать преступника полагается только в полной темноте!
Во время похорон почти всегда идет сильный дождь.
Каждая американская школьница мечтает стать королевой бала.
В каждой американской школе обязательно присутствует блондинка-стерва из группы поддержки, у которой есть 2-3 подружки-«фрейлины» и бойфренд из футбольной команды.
Если герой захотел перекусить и купил себе хот-дог или гамбургер, то он его никогда не доест, а скорее всего просто выбросит в урну.
На молодежных вечеринках, которые устраиваются по случаю того, что уехали чьи-то родители, собирается огромное количество людей приблизительно в несколько сотен человек. Они радостно танцуют под любую музыку, пьют пиво из банок в немерянном количестве и обязательно разносят дом в хлам.
Пистолет, который ты направил на врага, ни сколько не говорит о серьезности твоих намерений. Для того, чтобы тебе поверили, нужно взвести курок.
Во время застолья все русские кричат с акцентом: «На здоровье!». А еще русские никогда не обращаются друг к другу по уменьшительным именам — в России нет Ваней и Дим, только Иваны и Дмитрии…
Крутые полицейские, как правило, всегда в разводе, они вечно пьяные, их совершенно не любит начальство, ненавидят соседи, презирают в начале фильма жена и дочь, которых в конце он спасет.
Самый лучший подарок ребенку — бейсбольная перчатка.
В фильмах-катастрофах (цунами, метеориты, айсберги, нападение пришельцев) больше всего страдает Статуя Свободы.
Когда едешь за рулем машины, вовсе не обязательно смотреть на дорогу.
В самый ответственный момент машина может не завестись (и чем ближе злодей, тем хуже), однако в самый последний момент она вдруг заводится. Чтобы это произошло поскорее, можно попросить авто по-хорошему, и тогда оно точно заведется.
Что касается локомотива, то управлять им сможет абсолютно любой, для этого достаточно толкнуть в кабине первую попавшуюся рукоятку и ничего больше не делать. А вот затормозить уже не получится, потому что либо что-то непременно сломается, либо еще какая-нибудь проблема. Стоп-краны тоже всегда в не рабочем состоянии.
Женщина первый раз в жизни берет в руки огнестрельное оружие, чтобы убить злодея точным выстрелом в лоб.
Холодильник у главного героя либо до отказа набит едой, либо полностью пуст. Однако обязательным атрибутом является упаковка пива или Кока — колы.
Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.
Неважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.
Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только не-много в голубых оттенках.
Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.
Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.
Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.
Находясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.
Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.
Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Если на Землю нападают пришельцы, то все самые разрушительные атаки достанутся Америке.
Американские грабители банков и казино – такие богатые люди, что стоимость оборудования, которое они закупают для ограбления, вполне сопоставима со стоимостью ограбленного.
В самое охраняемое в мире помещение можно легко проникнуть, переодевшись пожарным или разносчиком пиццы.
Супружеские пары, даже пожилого возраста ВСЕГДА спят на одной кровати, даже если у них в доме есть 20 свободных спален.
Американцы говорят «привет!» друг другу по несколько раз в день, даже выйдя в другую комнату и возвратившись обратно.
Положительные герои почти всегда обильно блюют, увидев что-то ужасное.
Если возникла внезапная страсть, то американские мужчины и женщины ВСЕГДА начинают судорожно срывать друг с друга одежду (всегда не до конца) и занимаются сексом в самых неудобных местах.
В фильмах про подростков главный герой всегда ботаник и его ВСЕГДА чморит лидер школьной футбольной команды, как правило – высокий наглый блондин.
В американских школах ВСЕГДА кто-то кого-то чморит.
Главная проблема американских школьников старших классов – как подойти и заговорить с понравившейся одноклассницей.
Местные копы всегда ненавидят федералов, особенно агентов ФБР.
Когда герой пытается скрыться через вентиляционные каналы, а злодей начинает в него стрелять из автомата, пули делают решето в канале, но ни она не попадает в героя.
@кактус, навеяло. Если инопланетяне всегда нападают на США, то вполне вероятно, они просто хотят спасти весь остальной мир от них...
По бескрайним коридорам Московской консерватории им. Чайковского шёл старенький профессор и улыбался, вспоминая нежнейшую прелюдию Шопена... И вдруг он её услышал, но в каком виде! В другом конце километрового коридора кто-то терзал рояль, исполняя эту прелюдию в бравурном стиле Ференца Листа! Профессор забыл про свой приближающийся столетний юбилей и помчался бить морду. Задыхаясь, он ворвался в аудиторию и увидел жуткую картину: за огромным концертным роялем сидела маленькая, стройная студентка и рубила, рубила, рубила Шопена!
-Девушка, что вы делаете?! - воскликнул профессор. Девушка прекратила играть и ответила:
- Профессор, здесь в нотах стоит ремарка о том, что следует играть Rubato! Вот и играю.
Профессор схватился за сердце и прошептал:
- Девушка, я боюсь представить, что вы сделаете на 5 странице... Да-да, вот здесь - видите, здесь написано Perdendo...
[DOUBLEPOST=1538324609][/DOUBLEPOST]У человека, который не выговаривает звук "Р", есть только будущее, настоящее и пошлое.
-Девушка, что вы делаете?! - воскликнул профессор. Девушка прекратила играть и ответила:
- Профессор, здесь в нотах стоит ремарка о том, что следует играть Rubato! Вот и играю.
Профессор схватился за сердце и прошептал:
- Девушка, я боюсь представить, что вы сделаете на 5 странице... Да-да, вот здесь - видите, здесь написано Perdendo...
[DOUBLEPOST=1538324609][/DOUBLEPOST]У человека, который не выговаривает звук "Р", есть только будущее, настоящее и пошлое.
Мы как-то работали с финскими строителями, которые приволокли к нам концепцию квартир евроформата, т.н. "студии", когда нет изолированных комнат. И сложился сам собой про них анекдот в народе:
Встречаются как-то два финна, и один у другого спрашивает:
- Яри, я слышал ты дом себе построил?
- Построил.
- А сколько в нем комнат?
- Одна.
- Одна? Но почему?
Яри тяжело вздыхает, машет в расстройстве рукой:
- Да меньше не получилось.
Встречаются как-то два финна, и один у другого спрашивает:
- Яри, я слышал ты дом себе построил?
- Построил.
- А сколько в нем комнат?
- Одна.
- Одна? Но почему?
Яри тяжело вздыхает, машет в расстройстве рукой:
- Да меньше не получилось.
Увидел - не мог удержаться от смеха. Явно кто-то из профи заглянул!
View hidden content is available for registered users!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура! «, «Наконец-то!», «и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал ее. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает ее будто бы никто.
В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям:
- Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю…
Он подошел к Бруни и завел такой разговор:
- Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена…
Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился:
- Нет, конечно, не того Шопена… нет, - Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида…
Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал:
- Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!... все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович.
Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям.
- Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!
В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям:
- Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю…
Он подошел к Бруни и завел такой разговор:
- Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена…
Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился:
- Нет, конечно, не того Шопена… нет, - Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида…
Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал:
- Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!... все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович.
Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям.
- Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!
Странно, художника Н. А. Бруни знаю, "авторитетнейшего музыковеда" - нихт
.
Так ведь, художник Н. А. Бруни, и есть "авторитетнейший музыковед" по совместительству.художника Н. А. Бруни знаю, "авторитетнейшего музыковеда" - нихт
