Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.
— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда, — его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм! — Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку
на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли!— вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе,— возразил.
— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно,— пробубнил человек.
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар,— прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, — наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Демиург.
И это история одной обычной жизни, которую каждый из нас проживает каждый день.
 
Нисколько не пытаясь усомниться в интеллигентности благородного дона, запостившего сей афоризм, тем не менее от имени лица всех граммар-наци я робко осмелился намекнуть, что Эрнест Миллерович, хоть и крепко выпивал, но был все же ХемИнгуэем (Hemingway):D
Повторное употребление "Е" показало, что не опечатка имела место быть...
От лица всех граммар-наци неистово сообщаю о том, что выражение "имеет место быть" не имеет смысла. Могу предположить, что имелось ввиду "опечатка имела место" ))
 
От лица всех граммар-наци неистово сообщаю о том, что выражение "имеет место быть" не имеет смысла. Могу предположить, что имелось ввиду "опечатка имела место" ))

Это, конечно, нарушение норм литературного русского, но... устоявшееся выражение.

IMG_20180823_083029.jpg
 
  • Like
Реакции: Verda Lumo и smack
@Stapleton, обратимся к Викисловарю и найдём там же:
Этимология
Неграмотное слияние двух заимствованных из французского канцеляризмов: франц. avoir lieu «иметь место» (быть налицо, наличествовать) и франц. ? «иметь быть» (произойти).

И из другого источника смыслы выражений:
Согласно словарям есть два выражения иметь место и имеет быть.
Иметь место
– быть налицо, наличествовать (книжное), это буквальный перевод французского выражения avoir lieu: имеют место следующие недостатки.
Имеет быть
– произойдет: заседание имеет быть.
Неправильное выражение имеет место быть – результат контаминации двух названных выражений.

Принимая во внимание смысл исходных выражений, "имеет место быть" не имеет смысла. Это получается что-то вроде "намаслить масло".

Короче, граммар-наци негодуэ! D

Вообще, Викисловарь не самый грамотный источник знаний по русскому языку. Вот много кто говорит кабеля'. На викисловаре написано: "Встречается также профессиональн. вариант склонения по схеме 2c(1): мн. ч. кабеля́ ". Хотя это сущей воды бред. Как раз таки это никакое не профессиональное. Это разговорный, неправильный, вариант. Типа: кабеля', двигателя', клапана', плеера' (да, и плеера тоже бывают)... Если уж пойти дальше, то можно продолжить: компрессора', эквалайзера', микшера', синтезатора', контроллера' и т.д. и т.п.

В общем, вам решать, раз уж вы обладаете такой долей информации, что считаете это выражение приемлемым...
 
Хотя это сущей воды бред. Как раз таки это никакое не профессиональное.
В том-то и дело, что профессиональное - но профессиональное арго )))
Никогда не приходилось слышать словечки "атОмный", "компАс" и т.п.? Причем из уст настоящих академиков, которых трудно упрекнуть в безграмотности...

Что касается применения мною оборота "имеет место быть" - я прекрасно знаю ему место и цену )))
С таким же успехом могу применять феню, всякого рода арго, жаргонизмы, архаизмы и т.п. И все это - для создания определенного образа, значить. Вот так-то, милай ))

В чем я согласен с @Electrocatalysis - так это в ничтожности роли википедий, викисловарей и т.п. "рэсурсов" с открытой архитектурой - туда хто как хочить так и строчить, и мне это не нравиться )))

А вот утверждение "разговорный = неправильный" весьма неоднозначно... Язык - вещь гибкая, в нем все постоянно течет и изменя... ))))
Языковые нормы даже на моей памяти менялись не раз, причем с официальным утверждением - не говоря уже о диффузии в высокий штиль пейзанских оборотов - и наоборот. Так шта... )))

Есть, конечно, абсолютно вопиющие "мне нравиться", "через чур", "дешего" и т.п. - но тут все настолько явно, что двух мнений быть не может. ))
 
  • Like
Реакции: Electrocatalysis
Языковые нормы даже на моей памяти менялись не раз, причем с официальным утверждением - не говоря уже о диффузии в высокий штиль пейзанских оборотов - и наоборот. Так шта...
Я вот от "ихний" и "евонный" не откажусь никогда, что бы там граммарнацисты на уши не вешали.
И вообще, правила созданы для тех, кто плохо знает язык и хочет ему научиться.
 
из уст настоящих академиков, которых трудно упрекнуть в безграмотности...
скорее не трудно, а "боязно" D Ну или просто неприлично уже как бы))
Я вот на работе "потыкал" уже людей за кабеля', в том числе и тех, кто намного старше меня. Они теперь в курсе, но иногда всё равно говорят так, причём бывает и специально, чтобы меня потроллить )) Но я уже на это забил. Главное, что я провёл ликбез, моя миссия на этом выполнена, а дальше пусть, как хотят D
Один раз у начальника отдела вентиляции в проекте было написано "клапана", и до меня не сразу допёрло, чего и какого такого кла'пана, что он вообще имел ввиду, потому что в итоге оказалось, что он имел ввиду клапана' ))
В общем, можно говорить о том, что всё меняется и что смысл и так ясен. Тем не менее излишнее упрощение или изменение будет приводить к хаосу )
 
lMUTcb-iAeH_MrtBWZLxImf0T70O6i1Qi_EcSKxzgXiiRH-QjK0TH02yo2o37xjaUAVwP3QlUQPdEWomZ5_sKH9NY65zKhvQyiF1VwRCpasu90KxdQOikJfhc4t7Qbwh

Говорят, что у Карузо была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. Все это знали, но терпели, все-таки Карузо!
240_F_54322336_SYrKro0HTHK46xowMDVDPw113xowJjMb.jpg

Говорят, что у Шаляпина была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. А так как в стране с посудой было напряженно, то на приемах ему шампанское стали подавать не в бокалах, а в огромных глиняных кружках. Так и потеряли мы великого отечественного артиста, павшего в борьбе с зеленым змием!
240_F_54322336_SYrKro0HTHK46xowMDVDPw113xowJjMb.jpg

Говорят, что у солиста Большого театра Гуляева была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. В результате его перестали приглашать на приемы. В конце концов кто он такой – Карузо, что ли?
240_F_54322336_SYrKro0HTHK46xowMDVDPw113xowJjMb.jpg

Говорят, что у Лемешева была мерзкая привычка – на приемах он, увидев, что Козловский взял бокал с шампанским, брал нужную ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался, а Лемешев делал вид, что это все Козловский устроил. В результате все любительницы оперного искусства разделились на два непримеримых лагеря, поклонниц Лемешева и Козловского, и регулярно били друг друга мокрыми калошами.
240_F_54322336_SYrKro0HTHK46xowMDVDPw113xowJjMb.jpg

Говорят, что у Паваротти была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. Но его так уважали, что на приемах даже давали специальные бокалы с дистанционными взрывателями.
240_F_54322336_SYrKro0HTHK46xowMDVDPw113xowJjMb.jpg

Говорят, что у Аллы Пугачевой была мерзкая привычка – на приемах она брал ложечку, стучала ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пыталась спеть эту ноту, чтобы срезонировавший бокал взорвался. Так как у нее не было ни голоса, ни слуха, то бокал не взрывался, отчего Пугачева старалась незаметно разбить его своим костылем. Но так как у нее были проблемы не только с голосом и слухом, то она постоянно промахивалась и била посуду целыми сервизами. Поэтому охрана получала строжайший приказ следить, чтобы Пугачева сдала костыль в гардероб.
240_F_54322336_SYrKro0HTHK46xowMDVDPw113xowJjMb.jpg

Говорят, что у Иглесиаса была мерзкая привычка – на приемах он брал ложечку, стучал ею по бокалу с шампанским и, определив на слух частоту, пел эту ноту, отчего срезонировавший бокал взрывался. Но на одном из приемов, в присутствии дам, он ошибся и вместо нижнего «до» взял верхнее «ля», отчего срезонировал совсем даже не бокал. Очень неудобно получилось, пришлось жениться.
 
Пушкин и Гоголь
Гоголь падает из-за кулис на сцену и смирно лежит
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает)
Вот чёрт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь)
Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут!
идёт, спотыкается об Пушкина и падает
Никак об Пушкина спотыкнулся!
Пушкин (поднимаясь)
Ни минуты покоя!
идёт, спотыкается об Гоголя и падает
Вот чёрт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь)
Вечно во всем помеха!
Идёт, спотыкается об Пушкина и падает
Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь):
Хулиганство! Сплошное хулиганство!
идёт, спотыкается об Гоголя и падает
Вот чёрт! Опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь)
Это издевательство сплошное!
идёт, спотыкается об Пушкина и падает
Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь)
Вот чёрт! Истинно что чёрт!
идёт, спотыкается об Гоголя и падает
Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь)
Мерзопакость!
Идёт, спотыкается об Пушкина и падает
Об Пушкина!
Пушкин(поднимаясь)
Вот чёрт!
идёт, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы
Об Гоголя!
Гоголь(поднимаясь)
Мерзопакость!
уходит за кулисы, за сценой слышен голос Гоголя: «Об Пушкина!»

занавес....
 
  • Like
Реакции: Spartak и Vladis__D
*Стишки-депрессяшки:*,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
a9.png
©️
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
a9.png
©️
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
a9.png
©️
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
a9.png
©️
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
a9.png
©️
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
a9.png
©️
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
a9.png
©️
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
a9.png
©️
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
a9.png
©️
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
a9.png
©️
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
a9.png
©️
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
a9.png
©️
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
a9.png
©️
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
a9.png
©️
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.
***

Петя пришёл домой в таком плохом настроении,что жена,не зная,что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
***
Интересуюсь утром у сына:
-Сынок,а у вас в садике уже топят?
-Нет,папа, пока только в угол ставят!
***
Как объяснить понятие "стресс" простым языком?

* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
***
Мне 56 лет... учился в школе, потом в институте... сейчас работаю в солидной фирме... но до сих пор не могу понять, зачем в школе учил тригонометрию...
***
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа :
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает :
- А я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь...
***
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…
***
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта огромная тарелка с черной икрой ...
***
У мужчины украли жену с целью выкупа. Отрезали палец жене и отправили мужу и потребовали 1 млн., зелёных.
На что муж ответил:
"Палец может быть чей угодно, вы мне голову пришлите."
***
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится...
 
[HIDE-POSTS=250]
Голикова рассказала
https://ria.ru/society/20180829/1527453087.html

Мы услышали.
Старинный романс

[/HIDE-POSTS]
 
Последнее редактирование:
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
***
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
***
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
***
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
***
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
***
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
***
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
***
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
 
— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.
Извините за занудство, но Демиург- творец материального мира (зла). Тут неувязка у афтара.
 
Димиу́рг или Демиу́рг — В античной философии — создатель вещей чувственно воспринимаемого космоса.
В христианском богословии — одно из именований Бога как создателя и строителя всего существующего.
 

Сейчас просматривают