Аник дня (возрожденный из пепла)

[Vovanych]

В продолжение гвоздей, Петрова и запала
****
Сидит мужик на лавочке, а в ушах у него бананы.
Мимо девушка идет: "Молодой человек, у Вас в ушах бананы!"
Мужик достает из одного уха банан: "Говорите громче, Вы что не видите, что у меня в ушах бананы?"

 

[solo541]

— Сёма, слышал новость? Изя Рабинович купил скрипку за пять тысяч баксов.
— Ума не приложу, зачем он угробил так много денег — у него же таки нет слуха!
— Зато нюх абсолютный. Скрипочка таки оказалась от Страдивари.
***
— Неряшливость — признак распада личности. Абсолютный порядок — шизофрении.
— Так, блин, пылесосить или нет?!
***
Раннее утро, жена проснулась и спросила мужа:
— Дорогой, угадай, что мне приснилось сегодня ночью?
— Откуда же я знаю?
— Мне приснилось, что ты сегодня подарил мне превосходную бриллиантовую подвеску! — сказала жена
мужу, который собирался на работу и слушал её болтовню вполуха. — Интересно, что означает этот сон?
— Вечером узнаешь! — коротко ответил муж и ушёл.
Жена, предвкушая вечер, весь день готовилась, суетилась и прихорашивалась.
К приходу супруга квартира сияла чистотой, на столе был накрыт роскошный
ужин, открыта бутылочка хорошего вина, горели свечи… Муж пришёл с работы,
прошёл в комнату и подарил сногсшибательно выглядевшей супруге коробку.
Она открыла её дрожащими руками и вытащила на свет… книгу «Самый большой толкователь снов».

 

[solo541]

Ах Одесса!
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
***
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
***
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
***
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
***
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
***
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
***
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
***
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

[solo541]

О водке.
***
О водке или хорошо, или не пей.
***
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
***
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
***
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
***
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
***
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
***
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
***
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
***
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
***
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
***
Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками (Э.Хэменгуэй)

 

[smack]

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками (Э.Хэменгуэй)

Ох уж этот Хеменгуэй... Как скажет, так скажет. ))
Бывало, выпьет с каким-нибудь дураком, посмотрит строго и говорит: Ты тут это... давай не хемингуэй.
А тот ему - да все путем, Эдуард. Мы хоть и не сильно интеллигенты, но все понимаем.

 

[Намасте_намасте]

— Фортепианствуете уже?
— Нет, пока только пианируем.

 

[NRami]

Ты тут это... давай не хемингуэй.

А позже совсем охемингуэл ))))

 

[solo541]

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками (Э.Хэменгуэй)

Есть и такое высказывание,которое приписывают Э.Хэменгуэю,какое из них верное, не знаю,народное творчество млин.
***
Интеллигентный человек иногда напивается для того, чтобы провести время со своей глупостью.
Это мне нравится больше.

 

[smack]

Есть и такое высказывание,которое приписывают Э.Хэменгуэю

Нисколько не пытаясь усомниться в интеллигентности благородного дона, запостившего сей афоризм, тем не менее от имени лица всех граммар-наци я робко осмелился намекнуть, что Эрнест Миллерович, хоть и крепко выпивал, но был все же ХемИнгуэем (Hemingway)
Повторное употребление "Е" показало, что не опечатка имела место быть...
No hard feeling

P.S. Афтары завсегда предпочитают чтобы было правельно написано ихнее фамилие. )))
И очень негодуют, когда не. ))))

 

[NRami]

И очень негодуют, когда не. ))))

И очень радуются, когда да. ))))

 

[solo541]

Филологические изыскания , когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»
***
Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
***
- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!
***
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
***
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
***
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
***
- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.
***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
***
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
***
- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
***
На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!
***
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
***
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
***
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
***
- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!
***
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
***
- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.
***
- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!
***
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
***
Идет мужик в одном сапоге.
- Мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- Нет, бл….,нашел!
***
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!
***
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
***
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
***
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

 

[Vovanych]

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
-Мне что ж- ворчит, -до весны здесь сидеть?
-Да ты оптимист ! - отозвался медведь

 

[ljekio]

Письмо в Одесский горздравотдел:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!"

 

[lotas]

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
-Мне что ж- ворчит, -до весны здесь сидеть?
-Да ты оптимист ! - отозвался медведь

Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла ушами к забору.

 

[Намасте_намасте]

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

 

[кактус]

- Как тебя зовут?
- Как маму.
- А как маму?
- Как меня.
- А как обеих?
- Одинаково...

 

[solo541]

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР.
В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
***
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
***
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного
предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают
решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а
когда найдут, в ней же и сидят!
***
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор
подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь
записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
***
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи
ушли из Египта не с пустыми руками.
***
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая
сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит
корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время
спокойно доит эту самую корову.
***
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
***
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки
напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...
***
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
***
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже
Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.
***
— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги тр@хала...
***
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
***
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х@ево
— это плохо, а п@здато — это хорошо. Но главное, почему п@здец
— это хуже, чем х@ево, а ох@енно — это лучше, чем п@здато...
ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!

 

[synt_100]

Спойлер: Юмор ниже пояса. Брезгливым читать не рекомендуется.

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:

- Что куришь, салага?

- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!

Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:

- Эх, салага, херню ты куришь!

- А что вы курите, товарищ капитан?

Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:

- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!

Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.

А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:

- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?

- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?

Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:

- Близко к жопе берешь, салага!

 

[ljekio]

Прораб Василий никак не может достроить себе баню, так как сам у себя крадет стройматериалы.

 

[synt_100]

@ljekio,
опытный прораб из краденого не строит,
опытный прораб краденое пропивает.

 

[smack]

опытный прораб краденое пропивает.

Опытный прораб украл ящик водки, продал его и пропил вырученные деньги ))
Мораль: схему ломать нельзя, обычаи надо чтить )))

 

[Намасте_намасте]

Как и крути, а лучший шкаф для одежды это стул.

 

[NRami]

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит: Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи

 

[alexei56]

...Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи

Стыдно мне признаться в тупости своей, но придётся , иначе - смерть мне придёт от приступа любопытства неудовлетворённого.

Растолкуйте для меня пожалуйста смысл такого предупреждения.
В чём "крутость" среднестатистического толкиениста?

 

[ljekio]

Этому анеку лет примерно столько же, сколько существуют тусовки толкинистов с деревянными мечами на природе.
Так что все норм.

 

[solo541]

Пришел клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
***
Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
***
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
***
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!
***
С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.
***
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди.
Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!
***
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба
***
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
***
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.
***
Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это анатомический...
***
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
***
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила? —
Нет. — Значит, готовит что-то.
***
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD)
загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

 

[keyboarder]

«У Общества плоской Земли есть сторонники по всему земному шару!»

 

[NRami]

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Дорогие ученики, помните, что деньги решают все, даже самые сложные уравнения.

 

[Traster]

Он повёл её на рисовое поле, потом на гречишное, пшеничное, ржаное....Что и говорить....Иначе она себе представляла приглашение пройтись по злачным местам.

 

[Long]

Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы

Нет ничего хуже, чем испорченное хорошее

Прежде чем искать смысл в жизни попробуй сначала найти смысл в слове "смысл"

Чтобы сделать деньги из ничего, нужно поверить в то, что "ничего" стоит денег, а потом убедить в этом всех окружающих

Самый лучший подарок - это книга, самый практичный подарок - это ссылка на сайт, где эту книгу можно скачать бесплатно

Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом... купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт.

Мудрец - это не тот, кто много знает, а тот, кто знает Главное

Суть жизни нашей очевидна, но очевидна лишь для тех,
Кому она не Оче-видна, а Умо-зрительна

Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться

Дураки поклоняются Богу, Умные ищут Истину, Мудрецы наслаждаются Жизнью

Рецепт: добавьте немного здравого смысла, и от глубокомыслия ничего не останется