Аник дня (возрожденный из пепла)

[papaZooZoo]

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

 

[Vladis__D]

"Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

 

[solo541]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

 

[Spartak]

@Ifrit, супер! до слёз

 

[smack]

Как писали в старину - яплакалЪ )))))
Не хватает еще КМК актуального нанотемперирования.

 

[dr-music]

Екатерина Поспелова и сотоварищи

Талантливые, черти!

Лет десять с небольшим назад у меня с Катей такой диалог в сети состоялся. Начиналось все вполне прилично и пристойно, а продолжилось... Вспоминали персонажей (мифических или литературных), игравших на флейте. Уже упомянуты принц Тамино, Крысолов, Марсий, Питер Пэн...

КП: Я еще вспомнила девушку-нимфу, которую чуть не трахнул Пан, а она превратилась в тростник, а он дудел в него, сволочь.

Спойлер: и понеслось...

ДР: Ага, а флейта Пана из нескольких трубочек разного размера – это на которой Пан играл в старости, собрав в пучок всех не давших ему дурочек. Гы!

КП: Бедный. Как жаль его. Но, наверное, так. Недаром Папагено, свистя в флейту Пана, поёт о том, что у него бабёшки нет!.. Архетип, ёптыть

ДР: Флейтмотив неприкаянного либидо, птыть.

КП: Ты не пиши мне слов обидных:
и неприкаянных либид, нах...

ДР: Избыток спермы – в трёх бидонах:
ошиблось с целью либидо, нах...

КП: Не ври мне об ебучих Панах,
паскудства je ne comprone pas, нах.

ДР: пасип!

КП: За жар творений неусыпных –
одно лишь жалкое «пасип», нах?!

ДР: Мертвец из склепов подвалунных –
как стал я скуп на похвалу, нах!

КП: Какашка ты между полозьев санных!
Тогда не требуй песен от певца, нах!

ДР: Пускай лежу в штанах я ссаных,
я все ж люблю Вас... слегонца, нах!

КП: Я Вас люблю, безмолвно, безнадёжно –
мне не до ссаных <моя фамилия>'вских одёж, на...

У жизни на безрадостной обочине
пойду-ка я засну. Спокойной ночи, на...

Средь всех мужчин, свободных и семейных,
моей душе милей всего Морфей, нах.

ДР: Возможно – дело в чашечках кофейных,
но чую, изменил тебе Морфей, нах!

КП: Сижу в мученьях ревности несносных...
Морфей неверен?! Но ведь есть Гипнос, нах!

ДР: Средь похотливых дум немало есть опасных...
А хорошо ль, что есть мужчинка про запас, нах?

КП: Ну, и у вас средь ваших плутней тёмных
всегда есть запасной аэродром, нах...

ДР: Без карт слепой пилот подохнет рано,
когда аэродромов дохера, на...

КП: Да вы на зов блондинок пышнотитенных
автопилотом в бурю долетите, нах!

ДР: На зов срамной блондинок пышнотитенных
летите, голуби, летите, нах!..

Сменился цвет волос – ну, драма Ибсена!
Летел к одной, попал к другой – ошибся, на...

КП: Упрямцы вы, почище Солженицына:
бодаться с дубом лучше, чем жениться, на!

ДР: Чужда романтика а-ля герои Вицына.
Но сколь милей мне голые девицы, на!

КП: И до седых волос (как у Никулина)
вы все – шуты гороховые. Хули, на?

ДР: Любви все возрасты покорны,
а нет любви – покорны порно.
И с равнодушием попкорна
стоит мой хер – судьбе укор, на...

КП: Пришел Оле-Лукойя. Крибля, крабля.
Пойду-ка я в кровать. Давно пора, бля.

(занавес)

 

[smack]

@dr-music, абалден-на))))

Спойлер

Возьмите в клуб ))) В душе моей бурлят стишата, а не дерьмища два ушата ))

 

[dr-music]

Возьмите в клуб )))

Спойлер

Я-то с радостью, да вот только клуба давно нет! И с Поспеловыми пути разошлись, и такого всеобщего зуда стихотворного не наблюдается, как в том же ЖЖ 10-15 лет назад. Тогда я едва ли не в любой день мой найти себе спарринг-партнера для пикировки рифмами, сейчас вообще не найду, народ наигрался. Так штаа...

 

[smack]

Эх-нах-альманах... Поздно я родился-спохватился )))

 

[милованов]

Только в анекдоты!

 

[Long]

"Бурные аплодисменты, переходящие в овации. Все встают!" (с)
[DOUBLEPOST=1532184605][/DOUBLEPOST]Ещё, к теме идиотов:

 

[NRami]

 

[solo541]

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет. — Значит, у тебя сарай горит!
***
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
***
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
***
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, @б твою мать!!!
***
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
***
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
***
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...

 

[solo541]

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
***
— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку.

 

[a-up]

Спойлер

Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится?

***
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
***
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
***
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
***
Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты
***
— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
***
- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!
***
Люблю маршрутки... Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто-нибудь на Ленина выходит?!“
***
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.
***
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
***
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

 

[synt_100]

В магазине.
- У вас есть ящики для овощей?
- Телевизоры не продаем!
&&&
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
&&&
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
&&&
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз.
В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

 

[synt_100]

$$$
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
$$$
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

[ljekio]

 

[solo541]

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного. — Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а если дать ему удочку — он еще и напьется!
***
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— в чем дело?
— с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,
— укусила?
— нет! папа веслом убил!
***
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

 

[synt_100]

***
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит:
— Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
— Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
— О доме надо думать, о доме.

***
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

***
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!

 

[synt_100]

***
— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить.
Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

***
- Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
- Кто. Такая. Света?!

***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

 

[diggidon]

Чё-та прямо развывает меня это анек весь день)))
***
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, масло, и килограмм гвоздей.
- В смысле? Зачем???
- Ну как зачем. Намажешь масло на хлеб, покушаешь...
- А гвозди?
- Я же говорю - вот они, в рюкзаке.

 

[Methafuzz]

Из той же серии:
- А вы слышали, Петров-то, оказывается, амбидекстр?
- Кто-кто?!
- Да Петров!

 

[diggidon]

@Methafuzz, да)))
И ещё:
***
- У меня запал иссяк.
- Не понял, что там у тебя запало?
- Иссяк.

 

[solo541]

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
***
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и
головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
***
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
***
Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!

 

[Long]

-- Первое - вообще отвал башки!!!!!

 

[keyboarder]

-Фима, к нам приедет моя мама. Надо ее приютить.
-Розочка, скока уже можно ютить твою мать?

 

[NRami]

 

[solo541]

 

[Long]