Нравятся мне люди, которые так серьёзно обсуждают анекдоты.))
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
От настроения полицейского зависит. У мну жену не положили,но бумаженции оформили, суд потом штраф 850 ойро за «фашиста» выписал.
ОБЪЯСНЕНИЕ ИДИОМЫ
Группа российских туристов на Монмартре. Гид — юный студент с вполне приличным словарным запасом.
— Господа, встречаемся у этой скамейки через полтора часа.
Группа растворилась в потоке прохожих. Остались гид и два туриста. Оба, весьма состоятельные москвичи из так называемых новых русских, уже осмотрели на Монмартре, как они считали, все что достойно осмотра, и удобно расположились на скамейке. Гид вынул из сумки томик Тургенева.
— Знаете, — сказал он, — у меня часто бывают проблемы с идиомами. Например, что значит «ударить лицом в грязь»?
Оба, заикаясь, помогая себе руками, добросовестно старались растолковать бестолковому французу такую само собой разумеющуюся фразу. Их усилия не увенчались успехом.
— А х… его знает, как еще объяснить, — сказал один из них.
— Вот-вот, — подхватил гид. — И это выражение. Почему русские считают мужской половой член таким интеллигентным, что он все знает?
Ион Деген "Голограммы"
Группа российских туристов на Монмартре. Гид — юный студент с вполне приличным словарным запасом.
— Господа, встречаемся у этой скамейки через полтора часа.
Группа растворилась в потоке прохожих. Остались гид и два туриста. Оба, весьма состоятельные москвичи из так называемых новых русских, уже осмотрели на Монмартре, как они считали, все что достойно осмотра, и удобно расположились на скамейке. Гид вынул из сумки томик Тургенева.
— Знаете, — сказал он, — у меня часто бывают проблемы с идиомами. Например, что значит «ударить лицом в грязь»?
Оба, заикаясь, помогая себе руками, добросовестно старались растолковать бестолковому французу такую само собой разумеющуюся фразу. Их усилия не увенчались успехом.
— А х… его знает, как еще объяснить, — сказал один из них.
— Вот-вот, — подхватил гид. — И это выражение. Почему русские считают мужской половой член таким интеллигентным, что он все знает?
Ион Деген "Голограммы"
Как-то Дмитрий Дмитриевич Шостакович возвращался домой. Надо заметить, что к своему костюму великий композитор относился с полным пренебрежением, и вид у него был, как сказали бы сегодня, бомжеватый. К тому же в зрелые годы он пристрастился к алкоголю.
В подъезде его дома стоят двое. Спрашивают: третьим будешь? Он говорит: «Буду». — «Ну, давай рубль». — «Пожалуйста, вот».
Принесли водки. Выпили. Решили культурно пообщаться. Один говорит:
— Я слесарь шестого разряда, Коля вот на Кировском заводе вкалывает. А ты, мужик, кто?
Шостакович смело рубит правду-матку:
— А я Шостакович, композитор.
— Ладно, не хочешь, не говори.
***
В советские времена для лиц привилегированных существовали так называемые «закрытые» магазины и столовые. Продукты и товары там были лучшего качества и по более низким ценам. Шостакович рассказывал, что видел в городе Куйбышеве (Самаре) поразительное объявление:
«С 1 февраля открытая столовая здесь закрывается. Тут открывается закрытая столовая».
***
У Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный.
После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях.
— Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, — отвечал Илизаров. — По-моему, вы замечательно поднимались по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались.
В подъезде его дома стоят двое. Спрашивают: третьим будешь? Он говорит: «Буду». — «Ну, давай рубль». — «Пожалуйста, вот».
Принесли водки. Выпили. Решили культурно пообщаться. Один говорит:
— Я слесарь шестого разряда, Коля вот на Кировском заводе вкалывает. А ты, мужик, кто?
Шостакович смело рубит правду-матку:
— А я Шостакович, композитор.
— Ладно, не хочешь, не говори.
***
В советские времена для лиц привилегированных существовали так называемые «закрытые» магазины и столовые. Продукты и товары там были лучшего качества и по более низким ценам. Шостакович рассказывал, что видел в городе Куйбышеве (Самаре) поразительное объявление:
«С 1 февраля открытая столовая здесь закрывается. Тут открывается закрытая столовая».
***
У Шостаковича болели ноги, ему было трудно ходить. Лечился он у знаменитого доктора Гавриила Абрамовича Илизарова. Благодаря его квалифицированной помощи дела композитора пошли на поправку, ему стало значительно лучше. Благодарный Шостакович пригласил Илизарова на свой авторский концерт в Малый зал Ленинградской филармонии. Гавриил Абрамович сидел на хорошем месте, и Шостакович с удовольствием отметил, что вид у доктора был очень довольный.
После концерта великий композитор подошел к великому ортопеду и спросил о его впечатлениях.
— Впечатления у меня прекрасные, Дмитрий Дмитриевич, — отвечал Илизаров. — По-моему, вы замечательно поднимались по лесенке на эстраду и так же замечательно спускались.
Морг.Опознание тела.Врач поднимает простыню.Ваш муж?Женщина-Да,мой муж.Кстати,чем вы стираете простыни?Такие белые!
Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной.
Мать Кащея была более суровой женщиной.
@synt_100, Второе при купании оторвалось,поэтому злющий и вырос..
В Минздраве предупредили о склонности неработающих пенсионеров к пьянству!
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b3f56e09a79474af23a8cb1
=
Всё-таки жизнь смешнее любых анекдотов...
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b3f56e09a79474af23a8cb1
=
Всё-таки жизнь смешнее любых анекдотов...
Два кобеля — бультерьер и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Бультерьер:
— Холод жуткий, у меня уже ноги отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
***
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу).
Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это Ж**А.
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
— Холод жуткий, у меня уже ноги отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
***
Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу).
Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это Ж**А.
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть..
***
Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния.
С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
***
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
***
— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...
***
— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно. — И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
***
Круговорот воды в природе — это когда ты моешь машину, вода с нее
испаряется, превращается в тучу, и к вечеру уже идет дождь.
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть..
***
Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния.
С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
***
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
***
— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...
***
— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно. — И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
***
Круговорот воды в природе — это когда ты моешь машину, вода с нее
испаряется, превращается в тучу, и к вечеру уже идет дождь.
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид@раса пристроились...
Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы, наверное, москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони уже Софочке.
Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы, наверное, москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони уже Софочке.
Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
***
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
***
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль,
тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль,
склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
***
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
***
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
***
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль,
тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль,
склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
***
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Последнее редактирование:
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская
мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота
нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару,
наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую,
пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и
злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
***
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр..
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская
мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота
нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару,
наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую,
пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и
злобно так бормочет: — Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
***
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр..
Последнее редактирование:
Всё находится в равновесии, белая полоса сменяет чёрную, добро следует за злом, и если вчера вас покусала злая собака, значит завтра обязательно покусает добрая. (с)
Тема: Пригодилась физика.
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
https://360tv.ru/news/tekst/google-wife/?utm_referrer=https://zen.yandex.com
переписка русской женщины с американским капитаном -
какие же наши женщины!
после слов , -"приезжай ко мне только мертвую жену не бери, на хрен мне тут зомби, а то всех моржей перепугает" я упал на долго и у меня появилась гордость за нее, до сих пор гордость не проходит. Это точно пипец лучше анекдота.
переписка русской женщины с американским капитаном -
какие же наши женщины!
после слов , -"приезжай ко мне только мертвую жену не бери, на хрен мне тут зомби, а то всех моржей перепугает" я упал на долго и у меня появилась гордость за нее, до сих пор гордость не проходит. Это точно пипец лучше анекдота.
Последнее редактирование:
Конкретно эта - чисто Аглая Епанчина "безумная, злая, злая, злая!". Личную переписку выкладывать - моветон. Откуда столько злобы в женщинах...
Согласен выкладывать переписку это моветон, НО настоящий моветон, это когда тебя ненавидят, а ты проводишь чемпионат в надежде что тебя как то полюбят и из всех щелей всем об этом говорить -какой я хороший.
И только бросив пить Иван Федорович понял, что он не так уж и о*уительно танцует.
Разыгрался у бабки геморрой. Она с дедом идет на приём, дед в коридоре, бабка у врача.
Врач осмотрел - действительно, геморрой, выписывает рецепт.
- Вот, бабушка, свечи ректальные, будете принимать 2 раза в день - утром и вечером.
Бабка выходит, дед у нее спрашивает:
-Ну что, всё доктор объяснил?
-Всё рассказал, только не сказал, до еды или после...
-Иди, старая, узнавай.
Доктор объясняет:
-Бабушка, не важно, свечи всё равно анальные - утром встали, заложили, вечером ложитесь спать - опять заложили.
Бабка выходит, дед спрашивает:
- Что всё понятно?
-Всё ясно, только не знаю - запивать или нет
-Иди, спрашивай.
Доктор говорит:
-Бабушка, свечи в зад вставляются, запивать не нужно.
Опять дед спрашивает:
-Теперь всё?
-Теперь всё, только как с выходными днями быть - ставить или нет...
-Ну иди
Бабка только дверь открыла, доктор как заорет
-Да в жжооооопуууууу!
Бабулька дверь захлопнули и деду:
- Доктор серчает, обождём.
Врач осмотрел - действительно, геморрой, выписывает рецепт.
- Вот, бабушка, свечи ректальные, будете принимать 2 раза в день - утром и вечером.
Бабка выходит, дед у нее спрашивает:
-Ну что, всё доктор объяснил?
-Всё рассказал, только не сказал, до еды или после...
-Иди, старая, узнавай.
Доктор объясняет:
-Бабушка, не важно, свечи всё равно анальные - утром встали, заложили, вечером ложитесь спать - опять заложили.
Бабка выходит, дед спрашивает:
- Что всё понятно?
-Всё ясно, только не знаю - запивать или нет
-Иди, спрашивай.
Доктор говорит:
-Бабушка, свечи в зад вставляются, запивать не нужно.
Опять дед спрашивает:
-Теперь всё?
-Теперь всё, только как с выходными днями быть - ставить или нет...
-Ну иди
Бабка только дверь открыла, доктор как заорет
-Да в жжооооопуууууу!
Бабулька дверь захлопнули и деду:
- Доктор серчает, обождём.
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
А когда проводишь, ненавидя всех, в надежде, что тебя как-то полюбят - этот недуг как назвать?
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой
спектакля «Аnnа Kаrеninа».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.
спектакля «Аnnа Kаrеninа».
В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.