Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Пиво - это жидкий хлеб, водка -это жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!
Так а что не так, это обычные Cyan dye track, не требуют чесания левого уха правой ногой при проявке и читаются самым простым красным лазером. Сейчас, впрочем, и они уже история. Cyan по-русски и есть голубой. Последнее слово в указанном вами контексте вроде как уже давно не употребляется, максимум моё поколение может помнить, а молодёжь уже другие слова юзает.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД.
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
трамвай, зацепивший "порш-кайен", скрылся во дворах
Возвращается муж из командировки и сразу к шкафу, а там сосед покемонов ловит.
Есть ещё другая концовка.
....(бла-бла).... её и пи$данула топориком!
- Ну и как? Курицу это развеселило?
Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти работать
Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зелёном поле. Вдруг к краю поля подлетает «Мерседес» последней модели, из него выскакивает молодой человек в шикарном костюме и с Rolex'ом на руке, подходит к пастуху и говорит: «Я могу помочь тебе в твоём деле».
«Что ж, давай!» — отвечает пастух.
Молодой человек достает из машины ноутбук, вытягивает антенны и начинает работать. Он получает снимки со спутников, обрабатывает их, делает какие-то сложные расчёты, беспрестанно звонит важным людям и экспертам в разных областях, и в конце концов вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчёт, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит:
«Вот, держи. Я вычислил: принимая во внимание все имеющиеся факторы, оптимальный размер твоего стада — 156 овец. А у тебя их 157! Это портит весь твой бизнес! Я одну овцу заберу, и всё наладится».
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать её в багажник «Мерседеса».
В этот момент пастух его окликает:
«Послушай, дружок, ты, должно быть, консультант из PriceWatermouseHoopers?»
«А как ты догадался?!»
«Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам пришёл. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, ты в моём бизнесе ничего не понимаешь! Отдай мою собаку, кретин!
«Что ж, давай!» — отвечает пастух.
Молодой человек достает из машины ноутбук, вытягивает антенны и начинает работать. Он получает снимки со спутников, обрабатывает их, делает какие-то сложные расчёты, беспрестанно звонит важным людям и экспертам в разных областях, и в конце концов вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчёт, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит:
«Вот, держи. Я вычислил: принимая во внимание все имеющиеся факторы, оптимальный размер твоего стада — 156 овец. А у тебя их 157! Это портит весь твой бизнес! Я одну овцу заберу, и всё наладится».
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать её в багажник «Мерседеса».
В этот момент пастух его окликает:
«Послушай, дружок, ты, должно быть, консультант из PriceWatermouseHoopers?»
«А как ты догадался?!»
«Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам пришёл. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, ты в моём бизнесе ничего не понимаешь! Отдай мою собаку, кретин!
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Подборка про покемонов:
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.
- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не покемон ли он у вас?
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
"СМС: Вчера в Окей в бакалейном отделе видели двух покемонов. А в молочном - пикачу. Будешь там, купи заодно рис, гречку и творог.
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки."
Ответ: В бакалейном и молочном никого не поймал. Зато один прятался на полке в алкогольном. Ну, я уж заодно взял... пару бутылок водки."
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово "женщина" словом "вагиноамериканец"
а если это уже "он"??? не всё так вот просто.
+100.. и никак до масс не доходит простая мысль что ванной могло и не быть в те времена.
Поколения советских детей учили этот стишок, и никто не задумывался, что его содержание никак не пересекалось с их жизненным опытом. Ванная-то как раз была, хотъ и в коммуналке, а остальное... Какая еще мамина спальня, вы о чем?! И что за умывальник?
А то, что умывальник "выбегает" никого не напрягает? 
Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя.
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.
Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение !
она к вам холодна.
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения
земного шаpа.
Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны
проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы
работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в
неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в
заблуждение !
Последнее редактирование:
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
