Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан.
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.508
113
77
Москва
Даже без знания украинского языка понятно :)

- Куме, знаєте, що таке точка G?
- Знаву. Така точка у дівок "там". Кажуть, ош кидь на тото натиснути, то вни будуть мати оргазм. А шо?
- Та нич. Читаву, ош за сто гривень на місцяь мож отримати 3G. Думаву, брати чи нє. І нашто мені аж три?
 

SuperDroid

Well-Known Member
4 Май 2006
1.725
3.396
113
rmmedia.ru
Высокие технологии — это круто, но иногда «"низкие» бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное — мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны — с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» — объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
 

digisystem

Северный кот
Команда форума
11 Мар 2006
10.286
5.980
113
48
Мигрирующий
www.myspace.com
- Ты не против быть причиной моей тоски?
- А что нужно делать?
- Ну ты типа будешь мне нравиться, а тебе типа пофиг.
- Зачем?
- Чтобы мотивировать рациональное восприятие реальности на любовь к ночному образу жизни и грустным песням.
- Но вообще-то ты мне нравишься.
- Не-не-не, так дело не пойдёт...
 

SuperDroid

Well-Known Member
4 Май 2006
1.725
3.396
113
rmmedia.ru
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
-Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
-Во первых хочу машину крутую.
-Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять,
документы на твое имя в бардачке лежат.
-Так-же хочу жену-красавицу.
-На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
-Ну и в третих хочу миллион долларов.
-На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
-Милый, исполни и ты мое желание.
-Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
-Э, все, да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
-Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
-Сорок, бабушка, сорок.
-Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
 

Andruha

Well-Known Member
24 Окт 2005
4.253
3.113
113
63
Новочеркасск
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала?
-Нет... А сама думаю: а с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
 

Apan

Active Member
26 Янв 2008
137
78
28
Брест
www.realmusic.ru
Юбилейный концерт у маститого композитора, ведёт программу сам маэстро:
-Господа, сегодня прозвучат мои произведения, не вошедшие в различные сборники. Одно из них-
моя первая симфония. Когда я принёс её своему преподавателю по композиции, он мне сказал: «Засунь её себе в жопу”! Итак – из невошедшего….
 

Al-eX

Bukovina Music
17 Мар 2004
1.435
809
113
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка... — Да, п%%дюлей...
 

Acort

Well-Known Member
7 Апр 2010
1.854
1.971
113
60
планета The мля
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!
 

Alex_HS

Super Moderator
Команда форума
19 Ноя 2002
19.712
28.326
113
57
Москва
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места... :D
 

Bernard

Well-Known Member
12 Июл 2008
2.963
3.778
113
Потеряла голову. Прям гора с плеч.

Вспомнил в армии, как когда-то в детстве плакал из-за того, что мама положила дополнительную котлетку... вот, дурачок был.

- Ну, вот - и волки сыты и овцы целы - сказал удовлетворенный волк, доедая пастуха.

- Меньше знаешь - крепче спишь
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах )))
[DOUBLEPOST=1434285208,1434132429][/DOUBLEPOST]- Я нашёл причину, почему у нас погас свет.
- ?
- Короткое замыкание.
- Ну так удлините его!
 

Music_Hawk

Well-Known Member
Ильченко под свою фамилию и дворянское прошлое одолжил у Руфи Марковны Райкиной (Ромы) 30 рублей, но потерял их по дороге и задумчиво наблюдал, как я размещаюсь. Потом наступил его телефонный разговор с Одессой, с женой:

– Таня, ты деньги получила?

– Когда ты выслал?

– Нет, я спрашиваю: ты на работе деньги получила? Вышли мне.
ММЖ из воспоминаний.
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 1)