Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Аник дня (возрожденный из пепла) (3 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
@M.Kr, простите мя за скудоумие ума - но что в My Way анекдотичного?
Есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей...
Раз, помню, попали в Кишинев. После концерта пошли ужинать, а в соседнем помещении банкет был.
Был на том банкете пан-флейтист. Просто под минусовки работал. То, как он все эти молдавские мелодии играл, осталось в памяти на всю жизнь.
И это действительно было здорово.
Из Владивостока звонит тому, который в Москве.
- Какая у вас там погода?
- Не знаю, интернет не работает.
- Можно бутылочку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат, больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат, я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликёроводочный завод.....
Я не еду!
- Какая у вас там погода?
- Не знаю, интернет не работает.
- Можно бутылочку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат, больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат, я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликёроводочный завод.....
Я не еду!
Последнее редактирование:
Судя по всему - баяны, но не слышал и тут вроде не читал:
Идёт мужик по лесу и ест яблоко. Вдруг из под земли прямо перед ним вырастает жопа, выхватывает яблоко и скрывается обратно под землю.
Мужик: - Что это было?!
Из под земли мееедлеенно показалась жопа и разочарованно: - Антоновка..
Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!
Инспектор ДПС останавливает Бентли, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Идёт мужик по лесу и ест яблоко. Вдруг из под земли прямо перед ним вырастает жопа, выхватывает яблоко и скрывается обратно под землю.
Мужик: - Что это было?!
Из под земли мееедлеенно показалась жопа и разочарованно: - Антоновка..
Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!
Инспектор ДПС останавливает Бентли, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
Музыкальное
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..
Жизнь всё расставит на свои места...
А некоторых в эти "места" ещё и засунет!
А некоторых в эти "места" ещё и засунет!
Ролан Быков рассказал некогда (при перестройке) прямо в телевизор анекдот:
Приходит мужик в ОВИР, просить разрешение на выезд из СССР.
— А в чем причина? Может, останетесь, а? — у нас ведь перестройка, гласность, демократия — вот-вот уже заживем как люди!..
— Понимаете, причина — в гомосексуалистах...
— ?!?!?! Это как понять??? Мы же как раз все притеснения им отменили и осудили!..
— Вот в том-то и дело! Тут ведь важна именно тенденция: сперва их сажали, потом — принудительно лечили, теперь вот объявили, что это нормально... Дураку ведь ясно, что немного погодя объявят, что это — обязательно!
Приходит мужик в ОВИР, просить разрешение на выезд из СССР.
— А в чем причина? Может, останетесь, а? — у нас ведь перестройка, гласность, демократия — вот-вот уже заживем как люди!..
— Понимаете, причина — в гомосексуалистах...
— ?!?!?! Это как понять??? Мы же как раз все притеснения им отменили и осудили!..
— Вот в том-то и дело! Тут ведь важна именно тенденция: сперва их сажали, потом — принудительно лечили, теперь вот объявили, что это нормально... Дураку ведь ясно, что немного погодя объявят, что это — обязательно!
Это практически уже объявлено. Для тех, кто сталкивался, ни фига смешного нет.
Когда в конце 90-х решил перебраться в Москву, помню, в один из разведочных приездов, меня приятель пригласил в кабак. Посидеть, обсудить возможности...
Ну вот сидим мы с ним, рядом, за одним столиком пара проституток... выглядят, как проститутки... за другим столиком сидит пьяный в хламину Л.И. Брежнев, а между столов ходит, тоже изрядно нетрезвый В.И. Ленин. У стойки трутся, в прямом и переносном смысле, стайка голубых, приятель глушит вискарь... Как-то на секунду я увидел всё это как-бы со стороны и подумалось: Боже, я в аду! За что?
Но это был еще не ад... только "предбанник".(((((((((((((((
Сидят два старых-престарых профессора. Выпивают,закусают. Один другому говорит:
- Знаешь, Моисей а ты не зря прожил жизнь. Вот смотри на мой стеллаж с к книгами. И половину из них написал ты.
-Да и ты, Василий, тоже, ведь половину вторую написал ты. И знаешь что я думаю. Было мне семнадцать лет. Приволок я девку на сеновал. А у нее жопа-то все проваливается и проваливается. Вот щас бы взять все эти книги да под жопу ей и подложить.
- Знаешь, Моисей а ты не зря прожил жизнь. Вот смотри на мой стеллаж с к книгами. И половину из них написал ты.
-Да и ты, Василий, тоже, ведь половину вторую написал ты. И знаешь что я думаю. Было мне семнадцать лет. Приволок я девку на сеновал. А у нее жопа-то все проваливается и проваливается. Вот щас бы взять все эти книги да под жопу ей и подложить.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Учительница говорит,
- проведем эксперимент, поместим червячков в две баночки, в одной питательная среда из яйца ( желток и белок ), а в другой водка и табак, в общем в одной банке черви прижились и выросли, а в другой сдохли - какой сделаем вывод?
Вовочка,
- если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся..
- проведем эксперимент, поместим червячков в две баночки, в одной питательная среда из яйца ( желток и белок ), а в другой водка и табак, в общем в одной банке черви прижились и выросли, а в другой сдохли - какой сделаем вывод?
Вовочка,
- если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся..
Последнее редактирование:
Люся никогда не видела, как плачут мужчины. До тех пор, пока не отформатировала жесткий диск...
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!
— Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!
Последнее редактирование:
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Сегодня одна симпатичная 21-летняя девушка предложила мне секс. В обмен я должен был прорекламировать на нашем rmm одно чистящее средство. Конечно же я отказался, потому что я человек высоких моральных принципов и силён духом. Так же силен, как и Мистер Мойщик -- супер сильное чистящее средство, которое легко отмоет любую поверхность от жира и накипи. А теперь и с запахами лимона и альпийской свежести.
Одну из двух вечных российских проблем можно решить с помощью асфальтоукладчика. А вот с дорогами придётся повозиться.
- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает :
Что- то давно мы сексом не занимались.
А я отвечаю:
- "Не МЫ, а ТЫ…".
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает :
Что- то давно мы сексом не занимались.
А я отвечаю:
- "Не МЫ, а ТЫ…".
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?