Аник дня (возрожденный из пепла)

[Methafuzz]

Поймал как–то мужик золотую рыбку... Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

 

[PaulVadim]

кстати-кстати...
Раз отправил на запись вокала болванку в 48 кГц. Вокал прислали в 44 со всеми вытекающими последствиями. Причем артист-то серьезный, да и звукореж в принципе "не мальчик".

 

[rosssomaha]

Мойте руки перед и зад .

 

[James Kru]

Две блондинки разговаривают:

- А ты знаешь зачем на вертолёте сверху стоит такой бо-о-ольшой вентилятор?

- Нет. Зачем?

- Чтоб пилоты не потели.

- ???

- Ну, я однажды летала на вертолёте. И вдруг этот вентилятор выключился. Знаешь как сразу пилоты вспотели!!!

 

[NRami]

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Чтоб не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

 

[Andruha]

- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!",
и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

 

[Verda Lumo]

После очередной безуспешной атаки батальон экзистенциалистов вернулся на безысходные позиции.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"
Лайма Сидоров, 9 лет.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

 

[NRami]

 

[H-ron]

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

В час ночи у ветеринара, занимающегося частной практикой, раздается телефонный звонок:
- Доктор, у меня под окном кот орет и трахается - не могу заснуть! Что мне сделать?
- Позовите кота к телефону!
- И что?! Он перестанет трахаться?!
- Ну я же перестал...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик.

 

[ESSE]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик.

Всё понимаю...линейку на CD - как ? )))

 

[H-ron]

@ESSE, радиальную, походу... Ну и конверт мона использовать для прочих конфигураций)

 

[konion]

Про здоровье

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
-что такое, доктор?
-да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

 

[Acort]

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет...

 

[Slap]

- Идет така ляля, а у неё - такие сиси, я ей фа-фа... В общем - сплошное ми-ми-ми.

 

[NRami]

Разгадываю сканворд.
Дочурка сидит рядом, чай пьёт.
Я в пол голоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дайка-ка ластик!

 

[сергей светлов]

Из писем юзеров:
,,Никогда не слышал песни ,,О Боже,какой мужчина,,.Решил включить,погонять.На половине песни пропал звук.Оказалось,звуковуха сгорела.Скажите,это нормально для этой песни?,,

 

[ljekio]

— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.

 

[NRami]

[DOUBLEPOST=1424092144,1424018601][/DOUBLEPOST]
Вопрос на форуме!
- иду прыгать с парашютом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
- не бери парашют с большим красным пятном…
- я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов...

 

[SuperDroid]

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!

 

[koyote]

 

[SuperDroid]

из тостов:
Что стол ломился от продовольствия
А кровать от удовольствия

 

[Andruha]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая
салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем
салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики... И сказка была бы веселей!

У китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина".

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

 

[ESSE]

Букаф много , но по нашей теме ))))

http://shimanovskij.livejournal.com/58669.html

 

[koyote]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука, я женат!!!

 

[NRami]

 

[notebook]

Шутки про женщин-звукорежиссеров!

1. Женщина-звукорежиссер настраивает эквалайзер в форме сердечка...
2. Женщина-звукорежиссёр легко "сводит" с ума! Мастеринг уже не требуется.
3. Женщина-звукорежиссер может готовить борщ прямо в Кубейсе.
4. Просьбы женщины-звукорежиссера часто звучат как смесь дилэя с пружинным ревербератором...
5. Все треки в секвенсере у женщины-звукорежиссера маркируются разными оттенками розового цвета.
6. Женщина-звукорежиссер моет посуду строго под метроном.
7. Если муж кричит на женщину-звукорежиссера, она может включить сразу 18 дБ. на октаву!
8. Треки у женщины-звукорежиссера никогда не бывают "жирными"!
9. Женщина-звукорежиссер не знает, что такое Logic...
10. Женщина-звукорежиссёр в первую очередь думает о мягкости и теплоте!
11. Если женщина-звукорежиссер увидит у другой точно такой же плагин - скандал неизбежен.
12. Женщина-звукорежиссер может легко подмешать сэмплы пылесоса, миксера и тостера.
13. В игривом настроении женщина звукорежиссер сначала делает мастеринг, потом сведение, а после - пишет трек!
14. Когда у женщины-звукорежиссера не получается сделать проект, она плачет, а затем уходит жить к маме...
15. Когда клиент просит сделать мастеринг, женщина-звукорежиссер может ответить, что сегодня у неё болит голова.
16. Женщина-звукорежиссёр с большим стажем может накрутить коммерческое звучание даже на газовой плите!

 

[Acort]

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию?

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

 

[NRami]

Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.

 

[Traster]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

 

[NRami]

[DOUBLEPOST=1425076549,1424877546][/DOUBLEPOST]Говорил старухе дед:
- "Помнишь, бабка, в 20 лет.
Как ты прыгала козою,
увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду:
- "Что козёл ты, спору нет.
Свой единственный букет
помнишь восемьдесят лет!"