Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

[ganymed]

-Вася, у меня компьютер не работает
-А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
-Да!! все равно не работает!!
-А в розетку включен?
-Не знаю… сейчас фонарик возьму и посмотрю.
-А фонарик зачем?
-Та свет отключили.

— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

 

[solo541]

Сердце рыбака Василия практически остановилось.
Мало того, шо сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
***
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
- Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестает трястись.Стоматолог, с улыбкой:
- Ну что, набрались храбрости?
- Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
***
Подмечено, что:
Если Вам за… и Вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют Вас, чем Вы...
***
Чтобы узнать лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
***
Вы верите в конец света?
- Верить-то верю... А откуда Вы узнали, что меня зовут Света?!
***
Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не все что накрашено - Женщина.

 

[ESSE]

В аэропорту...

- Имя ?
- Ар
-Фамилия ?
- Зечемпьенс
- Вы Ар Зечемпьенс ?
- Май фрэ-э-э-энд !!!

 

[vitalog]

В аэропорту...

- Имя ?
- Ар
-Фамилия ?
- Зечемпьенс
- Вы Ар Зечемпьенс ?
- Май фрэ-э-э-энд !!!

Родственник Уилла Рокью, видимо

 

[Martin-rmm]

 

[solo541]

Знакомый рассказал.
Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.
Как только бражка готова - начинает активно пить.
Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым.
А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает.
А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу, забрать - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит, видимо...

 

[Jhetfild]

@solo541, байка стопроцентная)) - но смешно)))

 

[ESSE]

Кстати,
что бы посмотреть четвёртую часть "Матрицы", нужно иметь QR код.
Хоба!

 

[Nival]

Кстати,
что бы посмотреть четвёртую часть "Матрицы", нужно иметь QR код.
Хоба!

Не мутите воду)))
Так шутить нельзя)

 

[vsplex0r]

Не мутите воду)))
Так шутить нельзя)
Посмотреть вложение 210809

посещать кинотеатр можно, а в матрицу только по коду

 

[ganymed]

посещать кинотеатр можно, а в матрицу только по коду

Это как в самолет. Покупать билет без куриного кода можно, но пройти в самолет без этого кода низзя.
Этот бред взят отсюда.

 

[solo541]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. ^
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
***
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука.
То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
***
- Овош, в помощь! -А конкретнее? -Хрен с тобой...

 

[belovw]

- Овош, в помощь! -А конкретнее? -Хрен с тобой...

Испробовал на студентах - заценили. ))

 

[Jhetfild]

 

[Cyber Slon]

Спойлер: и фотошопу :)

 

[Guslyar]

 

[solo541]

Жизненное:
Знакомый рассказал. Анекдот это или быль, сами определяйте.
Устраивался я как-то на работу, на завод, сварщиком. Собеседование в отделе кадров, HR (Модно сейчас - "эйчар"). Мастер цеха пришёл, девочка-кадровичка, общаемся.
Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, я отвечал, рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит кадровичке:
- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка, снисходительно:
- Ну, психологический! Мы же должны понять, подходит нам человек или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так, а что в этом тесте-то?
Кадровичка:
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую!
Девочка офигевает слегка, но протягивает мастеру лист А4 и ручку.
Мастер выводит на бумаге контуры (без анатомических подробностей) мужского достоинства, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но отвечает:
- Член.
Мастер:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей херни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с членом путаешь!

 

[Jhetfild]

Еще один был случай, мне рассказывал знакомый с работы...
Учился он как то в медине... и была у них практика... - в морге... Собрали студентов... В морге стоит огромная ванна (или корыто, не знаю как назвать) с человеческими органами... плавают в жидкости... И профессор говорит одной из девушек (вызывает её) Ну ка дорогая моя, достань ка мне "орган любви". Она подходит к ванной... начинает там рыться... и достает мужской половой член... Показывает профессору... Он улыбнулся так... и сказал:
- Двойка тебе. Орган любви - это СЕРДЦЕ! Та покраснела... положила обратно орган и тихо слилась с толпой студентов... Раздался хохот.....

 

[Ree]

Он: Вам нравится Киплинг?

Она: Ах вы шалунишка... Не знаю. Я этим пока ещё никогда не занималась.

в сети анека нет, списал с книги

 

[Ree]

Финкильштейн приходит домой после тяжелого рабочего дня, садится за стол на кухне и говорит своей не менее уставшей за день жене.

— Бэкки, хотя бы сегодня не начинай разговоров о своих проблемах. Лучше спроси меня, как мои дела, как прошёл мой день. Ну давай, начинай.

Жена робким голосом спрашивает:

— Ну как твои дела, Джейк?

Финкильштейн обхватывает голову руками, издаёт мучительный стон и произносит:

— Ой Бэкки... Лучше и не спрашивай!

списал с книги

 

[Ree]

Патрик Мак-Тавиш едет темной дождливой ночью домой на велосипеде и распевает во всё горло народные песни.

Несмотря на непогоду, его согревает мысль, что в заднем кармане его брюк лежит едва початая стеклянная фляжка с виски.
В этот момент ему нипочем гром, молния, ливень и правила дорожного движения.

Дальше произошло то, что должно было произойти: – велосипед наехал на придорожный камень, и Патрик полетел через руль своего велосипеда. Звучно ударившись об асфальт, он минуты две приходит в себя.

Наконец окончательно очухавшись и немного протрезвев, он обращает внимание в первую очередь на тёплую и липкую жидкость, которая течет по его бедру.

Торопливо ощупав задний карман штанов, Патрик восклицает с отчаянием в голосе:

— Господи, хоть бы это была кровь!

списал с книги

 

[solo541]

— Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой?
— Ой вэй, Яша.... Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
— Подумать только — гигабайт жизни, как в мусорное ведро!
***
— Фима, я пожил на этом свете достаточно, и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля...
***
— Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?
— Нет, не могу, остеохондроз...
— Искупаемся в речке?
— Не..., не могу, радикулит...
— В баньке попаримся?
— Не.. не могу, сердце колет ...
—Что ж ты такая больна и глазки строишь?
— Так это... косоглазие...
***
— Ну и кем же вы работали на прежнем месте, Модест Матвеевич?
— Испытателем.
— И чьто же вы испытывали в последнее время?
— Нужду.

 

[Vladis__D]

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
«Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?»
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

 

[solo541]

— Сарочка, а тебе не кажется, шо этот салат уже испортился?
— Изя, не делай мне головную боль и запомни «Греческий салат», простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
***
— Нюма! Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
***
— Абраша, я Вам таки скажу: Когда у Вас появляются деньги ; у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины ; таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги ; пропадают женщины!
— Пропадают женщины ; появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин ; вы таки будете сказочно богаты!
***
Рабинович сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

 

[ganymed]

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.
Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

 

[solo541]

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке.
Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
***
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
***
Зимой можно сходить в лес на медведя.
Но важно, чтобы медведь не проснулся и не
понял, что вы на него сходили.

 

[Guslyar]

***
— Фима, я пожил на этом свете достаточно, и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля...
***

 

[solo541]

Разговор на Привозе.
— Моя Сара так готовит, пальчики оближешь !!
— Так уж и оближешь ??
— Ты не знаешь мою Сару, попробуй не оближи !!
***
— Скупой платит дважды, - сказал Абрам и сделал вывод, - пойду работать к скупому.
***
— Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
— Мадам. я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно !!

 

[ESSE]

Баян наверное...

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...
- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?
Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой.
Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...
Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.
Сегодня она собрала триста двадцать раковин.
- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?
- В пиз@де, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

 

[Music_Hawk]