Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Калужский митрополит приравнял изучение иностранных языков к пьянству
Как стало известно «Говорит Москва», в одной из своих проповедей митрополит Калужский и Боровский Климент сказал, что в изучении большого числа иностранных языков есть духовная опасность.
cпрос с людей, склонных к алкогольной зависимости из-за наследственных черт, гораздо меньше,
чем с «человека, который рос в благополучной семье» и знает «шесть языков».
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми… Вдруг батюшку прихватит.
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми… Вдруг батюшку прихватит.
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий бомж с табличкой, на котором написано "HELP ME". — Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.)))
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: — А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? — Да? И чего же такого твоя баржа умеет? — Вот смотрите. 10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: — Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: — А я уже все сделал. — Ну и что же ты сделал такого? — Что что... Сходил посрать и покурил...)))
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ". Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит: — А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите? — Да? И чего же такого твоя баржа умеет? — Вот смотрите. 10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир: — Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал? Транспортник им и отвечает спокойным голосом: — А я уже все сделал. — Ну и что же ты сделал такого? — Что что... Сходил посрать и покурил...)))
Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет!
***
—Яша, почему ты своей тёще аж 2 телевизора купил?
—Она сказала, что готова отдать полжизни за телевизор...
***
Фима, что ты делаешь в воскресенье??
—Поедем с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты??
—У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.
***
—Санек, ты ж никогда не любил кошек, а тут гляжу, ты аж сразу двух себе завел!
—Толян, чисто случайно, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
***
Афоризм дня:
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***
Аксиома:
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет!
***
—Яша, почему ты своей тёще аж 2 телевизора купил?
—Она сказала, что готова отдать полжизни за телевизор...
***
Фима, что ты делаешь в воскресенье??
—Поедем с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты??
—У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.
***
—Санек, ты ж никогда не любил кошек, а тут гляжу, ты аж сразу двух себе завел!
—Толян, чисто случайно, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
***
Афоризм дня:
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***
Аксиома:
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом.
Недавно на окраине Санкт-Петербурга произошла массовая драка между выходцами из Таджикистана и Узбекистана.
Причиной столкновения оказались расхождения в трактовке перевода поэмы персидского поэта Фирдоуси.
Хаким Абдулькасим Фирдоуси Туси жил на рубеже первого и второго тысячелетий в Саманидском царстве, на территории нынешнего Ирана.
Народ, живший в этих местах, впоследствии разделился на несколько этносов, в том числе узбекский и таджикский, что породило не только споры о национальной идентичности Фирдоуси, но и различное понимание смысла написанной на персидском языке исторической части поэмы Шахнаме, которую поэт писал около 35 лет.
«В закусочной „Хабиби“ во Фрунзенском районе Петербурга слесарь-сантехник Жилкомсервиса №2 Анушервон Бехрузов в присутствии узбекских коллег зачитывал выдержки из своей кандидатской диссертации, посвящённой переводам одного из таджикских писателей.
Это спровоцировало дискуссию, а затем конфликт, в котором приняли участие работники Жилкомсервиса и соседней стройки», — сообщает ГУВД Петербурга.
По оценкам полиции, в драке приняло участие более ста человек. Они использовали куски арматуры, камни, сантехнический инструмент. 25 человек задержано, 14 госпитализировано.
Рукопись и автореферат диссертации Анушервона Бехрузова «Зависимость семантики отглагольных прилагательных в поэме Фирдоуси „Шахнаме“ от утраченных при переводе персидских надстрочных знаков» изъяты и переданы на экспертизу в ФСБ.
Во избежание повторения инцидента петербургская полиция категорически запретила проведение диспута о творчестве поэта Низами Гянджеви, жившего в XIII веке нашей эры.
© ИА «Панорама»
Главное, насколько культурный повод !
Причиной столкновения оказались расхождения в трактовке перевода поэмы персидского поэта Фирдоуси.
Хаким Абдулькасим Фирдоуси Туси жил на рубеже первого и второго тысячелетий в Саманидском царстве, на территории нынешнего Ирана.
Народ, живший в этих местах, впоследствии разделился на несколько этносов, в том числе узбекский и таджикский, что породило не только споры о национальной идентичности Фирдоуси, но и различное понимание смысла написанной на персидском языке исторической части поэмы Шахнаме, которую поэт писал около 35 лет.
«В закусочной „Хабиби“ во Фрунзенском районе Петербурга слесарь-сантехник Жилкомсервиса №2 Анушервон Бехрузов в присутствии узбекских коллег зачитывал выдержки из своей кандидатской диссертации, посвящённой переводам одного из таджикских писателей.
Это спровоцировало дискуссию, а затем конфликт, в котором приняли участие работники Жилкомсервиса и соседней стройки», — сообщает ГУВД Петербурга.
По оценкам полиции, в драке приняло участие более ста человек. Они использовали куски арматуры, камни, сантехнический инструмент. 25 человек задержано, 14 госпитализировано.
Рукопись и автореферат диссертации Анушервона Бехрузова «Зависимость семантики отглагольных прилагательных в поэме Фирдоуси „Шахнаме“ от утраченных при переводе персидских надстрочных знаков» изъяты и переданы на экспертизу в ФСБ.
Во избежание повторения инцидента петербургская полиция категорически запретила проведение диспута о творчестве поэта Низами Гянджеви, жившего в XIII веке нашей эры.
© ИА «Панорама»
Главное, насколько культурный повод !
— Циля Аароновна, кем работает ваш зять?
— Сима Марковна, мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у вас уфолог?
— Нет, Фимочка — нарколог.
***
— Сема, коньяк полезен для сердца. Он расширяет сосуды.
— Да, Фима, но потом они снова сужаются.
— А вот этого, Сема, мы не допустим!
***
Робкий парень спрашивает у девушки:
— Сара, а до меня у тебя были мальчики?
— Нет, Яша. Были две девочки, но сейчас они у бабушки...
***
— Фима, я сильно глупая?
— Нет, Софа, ты — слабо умная!
***
— Изя привет!
— Привет Моня!
— Ты знаешь Изя, я хочу поговорить про твоих родственников.
— А за кого конкретно?
— За твою маму. Ё... твою мать, когда ты отдашь мне сто баксов ..?!
— Сима Марковна, мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у вас уфолог?
— Нет, Фимочка — нарколог.
***
— Сема, коньяк полезен для сердца. Он расширяет сосуды.
— Да, Фима, но потом они снова сужаются.
— А вот этого, Сема, мы не допустим!
***
Робкий парень спрашивает у девушки:
— Сара, а до меня у тебя были мальчики?
— Нет, Яша. Были две девочки, но сейчас они у бабушки...
***
— Фима, я сильно глупая?
— Нет, Софа, ты — слабо умная!
***
— Изя привет!
— Привет Моня!
— Ты знаешь Изя, я хочу поговорить про твоих родственников.
— А за кого конкретно?
— За твою маму. Ё... твою мать, когда ты отдашь мне сто баксов ..?!
"Черепове́ц — город в Вологодской области России,
административный центр Череповецкого района, в который не входит".
административный центр Череповецкого района, в который не входит".
- А ты, Виталик, кем хочешь стать когда вырастешь?
- Космонавтом!
- Космонавтом? Но это же не модно...
- Женщиной - космонавтом...
- Космонавтом!
- Космонавтом? Но это же не модно...
- Женщиной - космонавтом...
“Врачи рекомендуют для профилактики от коронавируса перед сном принимать соточку. Так я вчера семь раз спать ложился”.
ой.. и что?
"Москва́ — столица России, город федерального значения, административный центр Центрального федерального округа и центр Московской области, в состав которой не входит".
Ухты чё отрыл !!! Старый анек про уточку и лебедя помните? Вот другой.
Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думая о своём. Подходит к ней белый лебедь и спрашивает :
- Что, уточка, холодно?
- Ну, так, прохладно.
- А что ты на море не полетишь?
- Да я не потяну.
- Так ты тренируйся! Летай кругами!
- У меня крылья короткие.
- Ну так ты ешь больше!
- А клюв маленький.
- Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
- Так, нах@й.
Стоит как-то на берегу холодного серого озера маленькая серая уточка и ковыряет лапкой камушки, думая о своём. Подходит к ней белый лебедь и спрашивает :
- Что, уточка, холодно?
- Ну, так, прохладно.
- А что ты на море не полетишь?
- Да я не потяну.
- Так ты тренируйся! Летай кругами!
- У меня крылья короткие.
- Ну так ты ешь больше!
- А клюв маленький.
- Слушай, уточка, тебе надо выходить уже из зоны комфорта, вот Эрик Берн, например, в своей книге называет твоё поведение...
- Так, нах@й.
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.)))
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох... А он есть. И вот он в чем: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление - "Одинокий крокодил ищет друзей". 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.)))
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу — кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" — (На фига попу баян). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" — (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" — (Толочь воду в ступе).)))
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох... А он есть. И вот он в чем: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление - "Одинокий крокодил ищет друзей". 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.)))
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" -(Баба с возу — кобыле легче ).
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" — (На фига попу баян). "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" — (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" — (Толочь воду в ступе).)))
— Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.
— Неправда Ося, недавно я посмотрел современный фильм и задумался; нахрена я его смотрел?!
***
— Сёма, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
— Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.
***
— Аарон Лазаревич, откуда такая непроходящая улыбка на вашем лице?
— Ой, Ося! Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Чьто, ваша жена вылечилась?
— Она не вернулась.
***
— Йося,чьто такой озабоченный вид?
— Всю неделю пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
***
После ограбления Одесского банка в главном сейфе не досчитались 2 миллионов.
Управляющий Лазарь Соломонович Шац — репортёрам:
— Напишите, пожалуйста, чьто из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!
— Неправда Ося, недавно я посмотрел современный фильм и задумался; нахрена я его смотрел?!
***
— Сёма, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
— Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.
***
— Аарон Лазаревич, откуда такая непроходящая улыбка на вашем лице?
— Ой, Ося! Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Чьто, ваша жена вылечилась?
— Она не вернулась.
***
— Йося,чьто такой озабоченный вид?
— Всю неделю пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
***
После ограбления Одесского банка в главном сейфе не досчитались 2 миллионов.
Управляющий Лазарь Соломонович Шац — репортёрам:
— Напишите, пожалуйста, чьто из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!
Батюшка чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает батюшка.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит батюшка, когда попадает молотком себе по пальцу.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает батюшка.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит батюшка, когда попадает молотком себе по пальцу.
Последнее редактирование:
- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
- Но это уже третья бутылка!
- Я стремлюсь к бессмертию.
***
Парадокс!
Одна бутылочка
— культурно посидели.
Две — уже перебор, а три, оказывается
— МАЛО! ... Мистика какая-то!
***
Люди, родившиеся в октябре, откуда вы беретесь?
Капуста уже заквашена, аисты уже улетели...
***
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
***
- Знаешь, Фима, у нас на работе повесили хэштег «УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ Я таки интэресуюсь, кто такой этот новомудень и и с чего это я должен ему улыбаться?.....
***
Учительница написала в дневнике: "Ваш сын ничего не знает!"
Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу"
***
Когда кажется что хуже уже быть не может, вспомни что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
- Но это уже третья бутылка!
- Я стремлюсь к бессмертию.
***
Парадокс!
Одна бутылочка
— культурно посидели.
Две — уже перебор, а три, оказывается
— МАЛО! ... Мистика какая-то!
***
Люди, родившиеся в октябре, откуда вы беретесь?
Капуста уже заквашена, аисты уже улетели...
***
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
***
- Знаешь, Фима, у нас на работе повесили хэштег «УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ Я таки интэресуюсь, кто такой этот новомудень и и с чего это я должен ему улыбаться?.....
***
Учительница написала в дневнике: "Ваш сын ничего не знает!"
Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу"
***
Когда кажется что хуже уже быть не может, вспомни что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Последнее редактирование:
Приходит как-то к знаменитому композитору его молодой
начинающий коллега. И жутко волнуясь, весь дрожа говорит:
- Маэстро, Бога ради простите, что осмелился потревожить Вас...
Понимаете, я написал элегию. Не откажите в моей нижайшей просьбе -
послушайте ее! Ваше мнение для меня важнее всего! Вы мой кумир
с самого детства!
Знаменитый композитор соглашается. Молодой человек садится за рояль
и ИГРАЕТ... После того, как он заканчивает, знаменитость бросается
к нему, обнимает и, смахивая слезу, восклицает:
- Ну спасибо, ну, порадовали старика! Ведь думал, что так и помру,
оставив после себя одних бездарностей! Это просто гениально!
Вы - талантище! А позвольте полюбопытствовать, как же называется Ваше
произведение?
Молодой композитор смущенно:
- Знаете, маэстро, все эти названия...они настолько тривиальны,
избиты. Я решил назвать свою элегию живо, нестандартно:
"Эх, еб твою мать!"
Маэстро задумчиво качает седой головой и, подумав, говорит:
- Ну что же, мне нравится. Только вот Вам мой совет, коллега: "Эх!"
уберите, а то уж больно, знаете ли, ЦЫГАНЩИНОЙ ПОПАХИВАЕТ!!!
начинающий коллега. И жутко волнуясь, весь дрожа говорит:
- Маэстро, Бога ради простите, что осмелился потревожить Вас...
Понимаете, я написал элегию. Не откажите в моей нижайшей просьбе -
послушайте ее! Ваше мнение для меня важнее всего! Вы мой кумир
с самого детства!
Знаменитый композитор соглашается. Молодой человек садится за рояль
и ИГРАЕТ... После того, как он заканчивает, знаменитость бросается
к нему, обнимает и, смахивая слезу, восклицает:
- Ну спасибо, ну, порадовали старика! Ведь думал, что так и помру,
оставив после себя одних бездарностей! Это просто гениально!
Вы - талантище! А позвольте полюбопытствовать, как же называется Ваше
произведение?
Молодой композитор смущенно:
- Знаете, маэстро, все эти названия...они настолько тривиальны,
избиты. Я решил назвать свою элегию живо, нестандартно:
"Эх, еб твою мать!"
Маэстро задумчиво качает седой головой и, подумав, говорит:
- Ну что же, мне нравится. Только вот Вам мой совет, коллега: "Эх!"
уберите, а то уж больно, знаете ли, ЦЫГАНЩИНОЙ ПОПАХИВАЕТ!!!
Одесса. Привоз Беседуют два приятеля.
- Фима, а ви знаете, шо серп и молот - тайный знак обрезания?
- Да ви что? Ну серп - понятно, а молот-то на что?
- Таки для наркоза...
***
Шмулик! Что это вы так старательно вырезаете из газеты?
- О!!! тут шикарная статья о том как муж убил жену за то, что она шарила у его карманах!
- А вырезка зачем?
- В карман положу.
***
- Боря, чё такой злой!
- Ну, ты сам посуди, Иося! Везде кидалово! Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.
***
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен! Мало ли на ногу что упадёт, или радость надо выразить….
- Фима, а ви знаете, шо серп и молот - тайный знак обрезания?
- Да ви что? Ну серп - понятно, а молот-то на что?
- Таки для наркоза...
***
Шмулик! Что это вы так старательно вырезаете из газеты?
- О!!! тут шикарная статья о том как муж убил жену за то, что она шарила у его карманах!
- А вырезка зачем?
- В карман положу.
***
- Боря, чё такой злой!
- Ну, ты сам посуди, Иося! Везде кидалово! Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.
***
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен! Мало ли на ногу что упадёт, или радость надо выразить….
— Соломон, что сказали в поликлинике?
— Ой вэй, Сарочка! Диагностика достигла таких успехов, что во мне, практически, здорового места не осталось.
***
— Эх, Фима... Женщины — как корабли.
— Не понял, Нюма.
— Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец «Матрос Деревянко».
***
— Марк Наумович, в каком возрасте женщины чаще всего говорят правду?
— Эээээх, Марик!!! У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
***
Мадам Кац — сыну
— Марик, запомни, мужчину должны настораживать тока две вещи: шум в двигателе и неожиданно тихая и добрая жена.
***
— Не бери от жизни всё. Не донесёшь!
— Ой вэй, Сарочка! Диагностика достигла таких успехов, что во мне, практически, здорового места не осталось.
***
— Эх, Фима... Женщины — как корабли.
— Не понял, Нюма.
— Хочется яхту, как у Абрамовича, а на рейде стоит эсминец «Матрос Деревянко».
***
— Марк Наумович, в каком возрасте женщины чаще всего говорят правду?
— Эээээх, Марик!!! У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
***
Мадам Кац — сыну
— Марик, запомни, мужчину должны настораживать тока две вещи: шум в двигателе и неожиданно тихая и добрая жена.
***
— Не бери от жизни всё. Не донесёшь!
Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...
Запомни, Европа, кто к нам придет - таким же станет, никого не пощадим!
- Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
- Да? А куда можно?
- В Египет.
- Который час?
- Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные.
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...
Запомни, Европа, кто к нам придет - таким же станет, никого не пощадим!
- Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
- Да? А куда можно?
- В Египет.
- Который час?
- Ты прав! Давай, сгоняем, купим.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные.
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?