С этим тьфу тьфу тьфу проблем нет)) Это с Лепры - злобные вариации на тему укрощение строптивого, ну и от Шелдона есть немного.
Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: - О ребёнке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная!!!"
Эт мы с хорошим китаистом переводили им поговорки.
Так и не смогли им объяснить, почему весь день свободен, если с утра выпил.
Так и не смогли им объяснить, почему весь день свободен, если с утра выпил.
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой “Роллтон”.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пилюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином)))))))
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой “Роллтон”.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пилюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином)))))))
NRami, бредбля , и с этим приходится жить . Покажите мне креативщика , и я найду у него в кармане пакет с анашой )))
Жена бреет интимные места.
- Вань, у меня чёт бритва плохо бреет.
- А ты щёки надуй.
Сегодня встал не с той ноги…
И она застряла между стеной и кроватью
Когда мне становится немного грустно, я начинаю петь. Потом я записываю как пою, слушаю и ржу! А потом записываю, как ржу и ржу!!!
- Вань, у меня чёт бритва плохо бреет.
- А ты щёки надуй.
Сегодня встал не с той ноги…
И она застряла между стеной и кроватью
Когда мне становится немного грустно, я начинаю петь. Потом я записываю как пою, слушаю и ржу! А потом записываю, как ржу и ржу!!!
О политкорректности:
В Америке "женщина" - оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец" )
В Америке "женщина" - оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец" )
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за наращенные волосы...
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму
Последнее редактирование:
Гелевый ноготь сломался, зацепившись за наращенные волосы. Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла скупая мужская слеза.....
Бразильскому онкологу Драузиллио Варелла приписывают следующее высказывание:
"Сегодня в мире мы вкладываем в пять раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Сам Варелла от авторства отказывается, что, впрочем, не умаляет шутки)
"Сегодня в мире мы вкладываем в пять раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Сам Варелла от авторства отказывается, что, впрочем, не умаляет шутки)
