Аник дня (возрожденный из пепла)

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".
 
Жена мужу:
-Ты почему не купил хвост ящерицы,лопасть вентилятора и черешню????!!!
-Дорогая...ну..ты не сказала мне....
-Мог бы и сам догадаться!!!!!
 
Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.
 
Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Занятие херней - это неосознанное хобби большинства людей.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмем литр, должно хватить".

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Если чувство юмора у Вас никогда не конфликтует с гуманностью, значит у Вас нет либо одного, либо другого.

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.
 
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
 
Весна. Хочется выбраться в лес, найти берлогу, разбудить медведя и ...... бежать, бежать, бежать, задыхаясь от восторга!
 
Девушки плясали, пели, веселились.
Юноши платили, злились, матерились...
 
Akula Alex написал(а):
Музыкальная шутка дня!)))))
Нажмите для раскрытия...
Когда я служил в ансамбле песни и свистопляски, - у нас баритоны распевались примерно так (словами не объяснишь, поэтому пришлось открыть нотный редактор):

doremi.jpg

Уже тогда это был жуткий баян, но почему-то нашим хористам это ничуточки не мешало О_о.
 
Помни, славный Крым не продадут Китаю до тех пор, пока он остается в составе Украины.

Мечты должны сбываться. А то я начинаю нервничать.

Белый цвет трусов подчеркивает чистоту помыслов.

Утро - коварное время суток: в 5 утра еще можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.

Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.

В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
 
Akula Alex написал(а):
Музыкальная шутка дня!)))))
Нажмите для раскрытия...
У нас на курсе учился чУдный контрабасист.
При всех своих достоинствах, типа писать диктанты, блин, трёхголосные - без ошибок и проч., он дико интонировал при сольфеджировании...
все угорали, когда он тянул "фааааа" "фадиееееез"+/- полтора-два тона.
 
Music_Hawk написал(а):
все угорали, когда он тянул "фааааа" "фадиееееез"+/- полтора-два тона.
Нажмите для раскрытия...
Смех смехом, а моя будущая жена тем же самым страдала. Ну не на полтора-два, а на четверть тона точно.
Есть такая беда: абсолютный слух, но очень плохое владение голосовыми связками.
На уроках сольфеджио в консерватории я старался от неё как можно дальше садиться
(жена жутко не согласна и утверждает, что в это время я уже пытался при любом удобном случае сесть с ней рядом, только ругался, как боцман, когда она фальшивила ;))
Удивительны две вещи:
1) Преподаватель по сольфеджио (супер-тётка, кстати!) тихо посмеивалась и, не смотря на мои возражения, нагло усаживала нас рядом, двух "абсолютников".
2) Через год мы поженились, а через год и три четверти жена родила ещё одного, блин, талантливого лентяя-абсолютника, в этом году обогнавшего маму по росту! (весь в папу: крупная форма по ф-но выучивается ровно за сутки до экзамена и сдаётся на "отлично", после чего забывается навсегда) :))).

P.S. Ирина Исааковна, если вы это читаете - СПАСИБО огромное Вам за ваши нестандартные и жутко интересные уроки, за поддержку начинающего композитора, за нашу семью и за Вашу огромную житейскую мудрость!
 
Последнее редактирование:
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиз*ели и по домам разошлись.
 
Music_Hawk написал(а):
wwwoland, школа Столярского?
Нажмите для раскрытия...
Не, конса. У меня жена со столярки в консу поступила. А я после музпеда+армия+два года работы учителем музыки в школе. Познакомились на одном курсе в консе (композеры и музыковедьмы вместе учатся)

P.S. Самозабаниваюсь на сутки. Мемуарщик, блин. Сорри, ребята.
 
Последнее редактирование:
Из вчерашнего КВНа:

"В русском шансоне высшим шиком считается когда исполнитель и его альбом выходят одновременно"

"Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс"

"В неблагополучном районе Саратова сын вернулся грязный, без вещей и учебников, но родители не расстроились, ведь таким они его и отправляли"

"Прапорщик Петров при жизни украл столько солярки, что в аду горел в два раза ярче."

"Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм о человеке который собирает мебель ногами."

"Во время выступления французская фигуристка упала на лед, и весь стадион услышал хруст французской булки."
 
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ох*енно танцует…

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.

Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что на всякий случай прибежал не только первым, но и вторым.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ посолен.

Путин неожиданно посетил супемаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн РФ.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.
 
Удав,глядя на слона:
-Ха-ха,член на морде.
Слон,глядя на удава:
-Ха-ха морда на члене.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу