Трофима убило мартовской сосулькой, упавшей с подтаявшей крыши. Заполняя в свидетельстве о смерти графу "причина смерти", патологоанатом задумался, улыбнулся и написал - "Весна пришла"...
Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Спорят девки что самое больнОе в жизни. ну кто что...... Кто-то там к глазу включенный пылесос поднесет и т.д. И одна говорит: "Эх, бабы, к глазу - это всё фигня! Я вот надысь к жопе поднесла..."
В Израиле , объявился новый разбойник - Равин Гуд. Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным .
может боян....
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЕЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
***
***
Приходит парень к звукорежу и говорит:
- Можна записаться у вас?
-100 баксов. Идет? Хорошо! Поёшь, играешь?
Парень смущенно так:
-Я баянист...
Звукореж сдерживая улыбку:
- Ну ниче... никто ж не идеален...
Включил майк, настроил все и спрашивает парня а где же твой инструмент? как баян записывать будем?
Парень серьёзно так отвечает:
- Включайте щас я все сделаю.
Ну, пожал плечами..включил запись..
Парень наклонился к микрофону смущенно.. И заорал:
- На маке стереобаза шире!
Звукореж аж подавился чаем...:
-Не ну ты внатуре баянист! А анекдоты знаешь?
- Можна записаться у вас?
-100 баксов. Идет? Хорошо! Поёшь, играешь?
Парень смущенно так:
-Я баянист...
Звукореж сдерживая улыбку:
- Ну ниче... никто ж не идеален...
Включил майк, настроил все и спрашивает парня а где же твой инструмент? как баян записывать будем?
Парень серьёзно так отвечает:
- Включайте щас я все сделаю.
Ну, пожал плечами..включил запись..
Парень наклонился к микрофону смущенно.. И заорал:
- На маке стереобаза шире!
Звукореж аж подавился чаем...:
-Не ну ты внатуре баянист! А анекдоты знаешь?
Ждала суженого, а пришел расширенный.
- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!!
- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!!
Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает девицу с огромными титьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отимела, потом все собачку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: ” Музыка моя!”….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
“А собачка наша …”
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с “голодухи” скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает девицу с огромными титьками.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отимела, потом все собачку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает “Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: ” Музыка моя!”….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
“А собачка наша …”
Последнее редактирование:
RJ Baker, аник можно сократить
Приходит парень к звукорежу и говорит:
- Можна записаться у вас?
-100 баксов
Приходит парень к звукорежу и говорит:
- Можна записаться у вас?
-100 баксов
А еще где-то тут было (не смог найти):
"Приходит чувак к звукорежиссеру:
- Сколько стоит у вас записаться?
- 100 баксов!!!
Потом парень слушает трек, там полная лажа, звонит звукорежу:
- Я не совсем доволен записью...
- Ну а что вы хотели за 100 баксов!!!"
"Приходит чувак к звукорежиссеру:
- Сколько стоит у вас записаться?
- 100 баксов!!!
Потом парень слушает трек, там полная лажа, звонит звукорежу:
- Я не совсем доволен записью...
- Ну а что вы хотели за 100 баксов!!!"
Испанский ГалстоГ это вы так, ненавязчиво, дали понять...? спасибо, но мне все=)
Приезжает мировая звезда в провинциальный городок... Все ей кажется мелким, дешевым, смешным...
Заходит в закусочную:
-Фу! у вас нет мандалайского сыра в трюфельной оболочке? Ацтой!
Заходит в магазин:
- А одежда, а одежда то - китайская! Убожество! Фью!
Смотрит на мужчин:
-Небритые, джинсы без бренда?!! Село и люди!
Смотрит на женщин:
-Ха курицы! Уголь вместо теней на лице! куда ж я попала, вся звезда такая...
Вобщем, возвращается в отель, уверенная в своей богемной высокости. На входе парень-швейцар просит девушку-администратора:
-Леночка! Дай какую-нить хрень ненужную дверь подпереть! Ремонта не дождешься млин...
-На, Вась, подложи коробочку диска...
- А там диск внутри, не надо тебе?
-Не надо: хрень какая-то.. Ацтой!
Ну философский аник такой...
Приезжает мировая звезда в провинциальный городок... Все ей кажется мелким, дешевым, смешным...
Заходит в закусочную:
-Фу! у вас нет мандалайского сыра в трюфельной оболочке? Ацтой!
Заходит в магазин:
- А одежда, а одежда то - китайская! Убожество! Фью!
Смотрит на мужчин:
-Небритые, джинсы без бренда?!! Село и люди!
Смотрит на женщин:
-Ха курицы! Уголь вместо теней на лице! куда ж я попала, вся звезда такая...
Вобщем, возвращается в отель, уверенная в своей богемной высокости. На входе парень-швейцар просит девушку-администратора:
-Леночка! Дай какую-нить хрень ненужную дверь подпереть! Ремонта не дождешься млин...
-На, Вась, подложи коробочку диска...
- А там диск внутри, не надо тебе?
-Не надо: хрень какая-то.. Ацтой!
Ну философский аник такой...
Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная лампа лежит. Поднял, протер рукавом... Хлоп ... Джин. - Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, - Сделай так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился, щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой... Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд - казино. О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро - снимает куш... Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит - Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента - закон. Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного секса мужик спрашивает, - А что у вас индусов за пятнышки на лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, - Соскребай. Желание клиента... Мужик соскребает и начинает дико ржать... Проститутка обеспокоена, - Что, мол, случилось? Мужик сквозь смех - Не поверишь! Только что машину выиграл....
Басист поймал золотую рыбку. Та ему:
- Отпусти меня, я тебе три любых желания выполню.
- Ну ладно, хочу шестиструнный кастомный Gibson.
- Без проблем, получи.
- Так, ну комбик крутой тоже хочу.
- Готово, вот.
- Что еще, э-э-э... О! А можешь сделать так, чтобы мы с барабанщиком всегда в сильную долю попадали.
- ... Мужик, а может давай еще один шестиструнный Gibson?
- Отпусти меня, я тебе три любых желания выполню.
- Ну ладно, хочу шестиструнный кастомный Gibson.
- Без проблем, получи.
- Так, ну комбик крутой тоже хочу.
- Готово, вот.
- Что еще, э-э-э... О! А можешь сделать так, чтобы мы с барабанщиком всегда в сильную долю попадали.
- ... Мужик, а может давай еще один шестиструнный Gibson?