Аник дня (возрожденный из пепла)

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это?
 
Мужик уходит на охоту, через пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!
 
Звонок в службу поддержки Apple :
-Алло! почему для 5 Айфона нет порно приложений в AppStore?
-Тем, у кого есть АйФон 5 и так все дают…
-Мне не дают… Это гарантийный случай?
 
Вдогонку пару анеков про Apple))

Рыночная капитализация компании "Apple" превысила ВВП таких стран, как
Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
 
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

И одновременно вызывает сильный подьем настроения у окружающих
 
народ, я тут короче решил поискать на Баше анек про то что Яндекс-браузер - единственный в котором не предлагается установить Яндекс-бар, и вот что нашёл:

xxx: Яндекс.Директ мне предлагает то тепловоз купить, то вертолет арендовать. К чему бы это?
yyy: к деньгам =)

суровые будни сисадмина
xxx: клиент попросил установить ему приложение "яндекс-ресторан"...
xxx: я себе голову сломал - что это ещё за приложение такое
xxx: и тут он вспомнил: не яндекс-ресторан, а яндекс-бар...

Silver: вчера заявление в яндекс подали
asz: поздравляю
Silver: блядь, в загс
Silver: доканает меня эта работа...

ххх: Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
ууу: 10 баллов, - ответили яндекс.пробки

<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
<KingMedved> Ждать. Он гуглит.

отзыв к приставке nintendo wii на яндекс маркете :
Недостатки: Разбил люстру джойстиком.

Dania: вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка.
Dania: кажется пора посмотреть новости...

MeatWad: на яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома
MeatWad: это совет?

сегодня захожу в яндекс и вижу "пользователи ищут: десятирублевые монеты"
 
настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи:
вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это дерево и есть его дом!
 
На радиорынках Москвы появились айфон-5 первого отжима.
 
а было это: "я не купил уже 4 модели айфона и всерьёз подумываю не купить 5ю"
 
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
 
- Владимир Ильич, к вам ходоки!

velehentor, это ж не просто боян, я его в дет.саду впервые услышал :-).

Раз на то пошло... :-)

Дзержинский с Лениным убегают от царской охранки по крышам Петрограда. Приспичило им по малому. Остановились, писают.
Дзержинский, удивлённо:
- Владимир Ильич, а почему это я ссу, и такой грохот? А вы ссыте, и ничего не слышно?
Ленин:
- Всё пг'осто, батенька! Вы ссыте на пустые железные бочки, стоящие внизу; а я - в каг'ман вашего нового пиджака. Конспиг'ация, товаг'ищи! Конспиг'ация!
 
Вопрос: Не летит, шумит, куда надо не попадает?
Ответ: Летающий, бесшумный куданадопопадатель отечественного производства.
 
Милостивый государь мой, Фредерик Франсуа Шопен!

Не осмелился бы тревожить Вас этим письмом, если бы не был доведён до самой отчаянной крайности. Обстоятельства мои таковы, что соседствую я с неким поклонником Вашим, каковой почти каждое утро начинает с упражнений на фортепиано. А что же я? Принадлежа волею судьбы к кругу, который французы называют la boheme, спать я ложусь очень поздно, а посему, хотя премилый Ваш вальс номер семь в до-диез-миноре и есть пиеса для уха весьма приятная, пробуждение под него в девятом часу утра, увы, не приносит мне радости. Я смиреннейше прошу Вас, милостивый государь мой: явитесь во сне сему музыканту и предупредите его, что мысли мои в его отношении уже далеки от христианских.

Засим остаюсь с искренним почтением,
Ваш покорный слуга.
 
Жена в постели хочет секса; кусает мужа за сосок и говорит - "покусяка к тебе пришла, вот сейчас тебя покусает, покусает покусяка..." Раз укусила, второй, третий... Муж в тихой истерике - "а когда же пососяка ко мне придёт"?
 
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
 
Бабки-сплетницы сидят во дворе. Одна:
-Вы представляете, этот Вовочка вчера моей внучке писюном в лицо тыкал, так хорошо хоть в рот попал, а то мог бы и в глаз! :mosking:
 
Хель: Я твой железяка все разъемы шатал!
Ваккаяма: Я твой браузер все тулбары мира ставил >.<
Хель: Падло жестокое...(
 
- скажите, а какой микрофон лучше - динамический или кардиоидный?
- кардиоидный лучше, если его прогнать через какой-нибудь ламповый беринжер
 
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
 
Спорят девки что самое больное в жизни. ну кто что...... Кто-то там девственности лишиться и т.д. И одна говорит:
"Эх, бабы, это всё херня! Я вот надысь на велику ехала и клитор у цепку попал, так було звонок не откусила"
 
Вопрос, присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.
 
жена вечером укладывается спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон:
– светтт….
та бьёт его в лоб. муж, вскочив:
- за что???
– какая еще на хрен света, я ира!!!
– какая ты на хрен ира?! ты дура, свет выключи…
 

Сейчас просматривают