Аник дня (возрожденный из пепла)

[lalaigor]

Выходит офисный работник от начальника весь красный и взъерошенный , ему сослуживцы - Ну что , орал?
- Анал ...

 

[NRami]

Ну что , орал?
- Анал ...

- Анал ... Эт офисный работник орал!!!

 

[velehentor]

Если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается ее вагина.

 

[Bernard]

Если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается ее вагина.

Важно, чтобы вам в этот момент ничего не прищемило. То есть, о хобби нужно говорить либо до либо после, но не во время...

 

[konion]

Если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается ее вагина.

жестоко )))

 

[velehentor]

Bernard, а нечего с вероятным противником в разговоры вступать!
Тем более - про уязвимые места.
У меня ещё "Фоллаут" со "Скайримом" неиграны лежатъ.

 

[koyote]

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!

 

[LogicS]

Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни

 

[Shwily]

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её не достоин.

 

[АлексQ]

При совке жилось как в раю - Райком, Райсовет..., а сейчас вокруг сплошная Администрация.

 

[Spartak]

=

По объявлению, гласящему "Научим игре на скрипке за любой срок до любого уровня", приходит человек и говорит:
- Я бы хотел играть как Д.Ф.Ойстрах. За месяц.
- Послушайте, может быть, хотя бы за три месяца?
- У вас же написано - за любой срок! Хочу за месяц!
- Ну, хорошо. Пожалуйста, заполните вот эту форму. Напишите - за месяц. Вот тут напишите "Д.Ф.Ойстрах". Число, подпись. Оплатите в бухгалтерию и возвращайтесь.

Человека приглашают пройти следом, они идут по лестнице вниз, два, три этажа... За ними с грохотом закрываются металлические двери, они оказываются в подземном бункере. Вокруг разложены всякие наручники, щипцы, в углу поблескивает огонь, в другом углу - дыба и т.д. Из темноты выходит огромный мужик в фартуке, протягивает пришедшему скрипку со смычком и берёт его бумажку, читает...
- За месяц? Как Ойстрах?? Чувак, время пошло!!!

 

[velehentor]

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!"

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

 

[bsp]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вообщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит ненаказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

 

[konion]

Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

 

[konion]

Спойлер: 18+

Андрею сказали, что фистинг, - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

 

[fat john]

весьма злободневно:
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте"

 

[LexaLexin]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 

[Andrey Subbotin]

LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?

TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.

 

[digisystem]

)))))
Модераторы не отражаются в зеркалах )))

 

[axis]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись, она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник».

 

[LogicS]

Уже не так актуален, но всё равно развеселил
У компании Microsoft новая услуга - предлагают рекламное место в сообщениях о сбоях и об ошибках Windows

 

[RockMeister]

Как найти площадь Ленина?
Длину Ленина умножить на ширину Ленина.

 

[Lekseich]

RockMeister, нынче, между прочим, 2012 год, а не 1998)

 

[RockMeister]

Ну здесь же не все такие старые, как мы Мой малой смеялся, например.

 

[SKlogic]

я тоже смеялся-не слышал такой шутки

 

[Lekseich]

SKlogic, ты молодой ещё)))

 

[velehentor]

"Вот попёрло, так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.

 

[James Kru]

Не аник. Мне рассказали, что по РСН только что было новостное сообщение: "В Чувашии пьяный полицейский сбил пьяного пешехода."

 

[Георгий Борский]

Типа аник:
-Аллёёёууу, это пожарная чаcть?
-Да, это она, что то горит?
-Да не! Тут это.. как его... Дерутся врач и милиционер..Я уж и не знаю куда звонить!

 

[Andruha]

Только люди с советским детством правильно поймут фразу:
"мальчик склеил в клубе модель."