Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Да ну, это же из серии "Вот какой плохой заяц Топатун", - вполне офоромившийся анекдотический жанр.
Не анек, но улыбнуло: :biggrin:
Резюме сисадмина:
Не спеша ищу работу системного администратора.
Опыт работы не помню сколько: официально + фриланс. Суммарно с 2005 года.
Некоторое время работал в компании Wargaming по удаленке и фрилансу.
Готовил одно предприятие к Сочинской Олимпиаде 2014. Успешно.
Тестер Steam OS.
Что умею:
Администрирование серверов на базе Windows 2000, 2003, 2008.
Знание ОС на уровне уверенного юзера: DOS (NC, VC), Windows 3x, 9x, NT, XP, 7, Ubuntu, Mandriva.
Знание БД: MySQL, MSSQL, Oracle.
Знания HTML, CSS, немного PHP.
Работал с движками: Vbulletin (все версии), IPB, Wordpress, Joomla, e103, OpenCart, wiki.
Сетевые технологии: TCP\IP, DHCP, DNS, DDNS, SNTP, POP3, IMAP, NAT, DMZ, маршрутизация, Wi-Fi, WEP, WPA, WPA2, 802.1x, VPN, FTP, UPnP, SOA.
Доменный администратор.
Работа с ЭЦП: Крипто Про, Крипто АРМ, Ру-токен.
Работа с e-commerce, электронными кошельками (WebMoney, Qiwi, Яндекс деньги).
Знание компьютерного железа: ремонт, апгрейд, замена, покупка, продажа, любые извращения за ваш счет.
Сетевая безопасность, матрица доступа, антивирусная защита.
Администрирование сервера СКУД (ПО Страж)
Организация и администрирования серверов TeamSpeak, Ventrillo, RaidCall.
Видеонаблюдение (аналоговое и цифровое), организация онлайн аудио\видео конференций до 512 человек.
Знаком с принципами работы по гармонизации и верификации данных.
AnyKey пользователей.
Паяльник без фанатизма.
Права категории В, но пепелац не вожу.
Богомерзкая 1С только за дополнительную плату. Безлимитная валерьянка.
Круглосуточная доступность по телефону за дополнительную плату (Вспоминаем пирамиду Маслоу о потребности в отдыхе).
Тут сами чего-нибудь умное придумаете.
Что не умею:
Монтаж сети и электрика - не заточены руки.
Заправка картриджей - там свинец, мне страшно.
Водить вертолет и самолет.
Прошивать Apple и Android.
Готовность к сверхурочной работе: без проблем, при наличии дивана, душа, еды, кофе и алкоголя.
Готовность к командировкам: только с безлимитным денежным довольствием.
Знание языков: Русский, Буржуйский (английский), Падонкафф, Латинский. Эсперанто в будущем.
Верхнее образование (технико-экономическое. Специалист, а не бакалавр), среднее образование, школа, дет сад и ясли.
Достоинства:
предпочитаю хороший виски и ром.
21 сантиметр.
Не курю (к курящим отношусь терпимо). Алкоголь в меру и во вне рабочее время.
Уважительное отношение к бухгалтерии или любому другому курятнику.
Стреляю из арбалета.
Фото\видео\аудио..
Windows 8 ненавижу.
Недостатки:
преждевременный отдых в рабочее время. Возможен сон.
Могу послать на х... любое начальство и проверки если не в духе.
Близорукость.
Черный кофе.
Телефонофобия.
Исполнителен, ответственен и прочая лабуда из других резюме. Дополните сами на ваш выбор.
Хочу зарплату, еду и печеньки, сиськи.
Требование к работодателю:
Один хозяин (он же босс)
Без особого мозгое..ства.
О дедлайнах и просратых сроках сообщать заранее.
Достаточное количество времени для решения поставленных задач.
Корпоративы минимум два раза в год.
Лицензионное ПО.
Запланированные двухдневные отпуска во время проведения фестивалей.
Консультации по Word\Excel - звонить в Майкрософт. Телефон вручу.
Рассмотрю ваши варианты предоставления труда и вознаграждения.
На данный момент работаю по графику 6\1 по 10-14 часов в сутки. Задолбался маленько.
Резюме сисадмина:
Не спеша ищу работу системного администратора.
Опыт работы не помню сколько: официально + фриланс. Суммарно с 2005 года.
Некоторое время работал в компании Wargaming по удаленке и фрилансу.
Готовил одно предприятие к Сочинской Олимпиаде 2014. Успешно.
Тестер Steam OS.
Что умею:
Администрирование серверов на базе Windows 2000, 2003, 2008.
Знание ОС на уровне уверенного юзера: DOS (NC, VC), Windows 3x, 9x, NT, XP, 7, Ubuntu, Mandriva.
Знание БД: MySQL, MSSQL, Oracle.
Знания HTML, CSS, немного PHP.
Работал с движками: Vbulletin (все версии), IPB, Wordpress, Joomla, e103, OpenCart, wiki.
Сетевые технологии: TCP\IP, DHCP, DNS, DDNS, SNTP, POP3, IMAP, NAT, DMZ, маршрутизация, Wi-Fi, WEP, WPA, WPA2, 802.1x, VPN, FTP, UPnP, SOA.
Доменный администратор.
Работа с ЭЦП: Крипто Про, Крипто АРМ, Ру-токен.
Работа с e-commerce, электронными кошельками (WebMoney, Qiwi, Яндекс деньги).
Знание компьютерного железа: ремонт, апгрейд, замена, покупка, продажа, любые извращения за ваш счет.
Сетевая безопасность, матрица доступа, антивирусная защита.
Администрирование сервера СКУД (ПО Страж)
Организация и администрирования серверов TeamSpeak, Ventrillo, RaidCall.
Видеонаблюдение (аналоговое и цифровое), организация онлайн аудио\видео конференций до 512 человек.
Знаком с принципами работы по гармонизации и верификации данных.
AnyKey пользователей.
Паяльник без фанатизма.
Права категории В, но пепелац не вожу.
Богомерзкая 1С только за дополнительную плату. Безлимитная валерьянка.
Круглосуточная доступность по телефону за дополнительную плату (Вспоминаем пирамиду Маслоу о потребности в отдыхе).
Тут сами чего-нибудь умное придумаете.
Что не умею:
Монтаж сети и электрика - не заточены руки.
Заправка картриджей - там свинец, мне страшно.
Водить вертолет и самолет.
Прошивать Apple и Android.
Готовность к сверхурочной работе: без проблем, при наличии дивана, душа, еды, кофе и алкоголя.
Готовность к командировкам: только с безлимитным денежным довольствием.
Знание языков: Русский, Буржуйский (английский), Падонкафф, Латинский. Эсперанто в будущем.
Верхнее образование (технико-экономическое. Специалист, а не бакалавр), среднее образование, школа, дет сад и ясли.
Достоинства:
предпочитаю хороший виски и ром.
21 сантиметр.
Не курю (к курящим отношусь терпимо). Алкоголь в меру и во вне рабочее время.
Уважительное отношение к бухгалтерии или любому другому курятнику.
Стреляю из арбалета.
Фото\видео\аудио..
Windows 8 ненавижу.
Недостатки:
преждевременный отдых в рабочее время. Возможен сон.
Могу послать на х... любое начальство и проверки если не в духе.
Близорукость.
Черный кофе.
Телефонофобия.
Исполнителен, ответственен и прочая лабуда из других резюме. Дополните сами на ваш выбор.
Хочу зарплату, еду и печеньки, сиськи.
Требование к работодателю:
Один хозяин (он же босс)
Без особого мозгое..ства.
О дедлайнах и просратых сроках сообщать заранее.
Достаточное количество времени для решения поставленных задач.
Корпоративы минимум два раза в год.
Лицензионное ПО.
Запланированные двухдневные отпуска во время проведения фестивалей.
Консультации по Word\Excel - звонить в Майкрософт. Телефон вручу.
Рассмотрю ваши варианты предоставления труда и вознаграждения.
На данный момент работаю по графику 6\1 по 10-14 часов в сутки. Задолбался маленько.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Мля, опять!", — начал перебирать карбюратор.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Нормальная, кмк, телега.
Я такие уважаю.
Про дятлов, оно главнее, но немного менее чернушно.
Тоже не аник, но прикольно:
Необычный способ наказания водителей, злоупотребляющих дальним светом, «придумали» в полиции китайского города Шэньчжень. Отныне автомобилистов, которые не переключают дальний свет при приближении встречной машины, «заставляют» в течение нескольких минут смотреть на включенные фары патрульной машины.
Отсюда:
http://auto.mail.ru/article/47579-v_kitae_nachali_pytat_narushitelei_pdd/
Необычный способ наказания водителей, злоупотребляющих дальним светом, «придумали» в полиции китайского города Шэньчжень. Отныне автомобилистов, которые не переключают дальний свет при приближении встречной машины, «заставляют» в течение нескольких минут смотреть на включенные фары патрульной машины.
Отсюда:
http://auto.mail.ru/article/47579-v_kitae_nachali_pytat_narushitelei_pdd/
Баян наверное. наверное читали многие. но что то не нашел тут .
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
А мне про тигренка особо понравилось, как-то пропустил его и не попадалось раньше.
Толпа скучающих скинхедов
Ждала кого-то за углом.
И черт меня попутал крикнуть -
Шолом.
Сынок, мы посмотрели результаты твоего профориентационного теста. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
Когда краба бросает девушка, друзья говорят ему "забудь ее, тебе надо двигаться вбок".
Когда краба бросает девушка, друзья говорят ему "забудь ее, тебе надо двигаться вбок".
Извините, что возвращаюсь к этой истории, но…
вчера дал прослушать эту запись одному хорошему музыканту, но, в принципе, уже хронику.
И вот он слушает, на лице не тени улыбки, никакого смеха, в глазах явное сопереживание и в конце, упавшим голосом, вопрос: "и что? чувака развезло? ...и с работы потом? выгнали?"
Бывает, сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Бабы хотят быть худыми, но жрут по ночам пельмени. Мужики хотят пиво, мужики покупают пиво.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Бабы хотят быть худыми, но жрут по ночам пельмени. Мужики хотят пиво, мужики покупают пиво.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.