Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
***
WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
***
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
***
Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
***
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
***
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
***
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
***
Юзер печатает в поисковик: "Скачать Тор"
/Громкий стук в дверь/
Юзер быстро допечатывает: "и Локи фанфики ДЖЕН"
/Стук прекращается/
"Смотри тут у меня!" - строго говорит голос из вентиляции. Всё затихает.
***
WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
***
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
***
Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...
***
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
***
- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
***
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
***
Юзер печатает в поисковик: "Скачать Тор"
/Громкий стук в дверь/
Юзер быстро допечатывает: "и Локи фанфики ДЖЕН"
/Стук прекращается/
"Смотри тут у меня!" - строго говорит голос из вентиляции. Всё затихает.
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
View hidden content is available for registered users!
View hidden content is available for registered users!
Новогоднее, старое, но актуальное.
Спилберг искал фактуру для нового фильма. Нашел. В ПГТ Холдеевка был типаж на главную роль, актер ДК. Приезжает Спилберг в поселок: -Хотите у меня сниматься? - ?!?! Конечно хочу, а то я, Актер, играю только зайчика на Елке в НГ(((. - Гонорар в миллион долларов Вас устроит? - ?!?! Конечно, я о таких деньгах и не мечтал. - Хорошо, тогда подписываем контракт и в декабре жду Вас в Голливуде. !!! - Нет, в декабре не могу, в декабре Елки.
Спилберг искал фактуру для нового фильма. Нашел. В ПГТ Холдеевка был типаж на главную роль, актер ДК. Приезжает Спилберг в поселок: -Хотите у меня сниматься? - ?!?! Конечно хочу, а то я, Актер, играю только зайчика на Елке в НГ(((. - Гонорар в миллион долларов Вас устроит? - ?!?! Конечно, я о таких деньгах и не мечтал. - Хорошо, тогда подписываем контракт и в декабре жду Вас в Голливуде. !!! - Нет, в декабре не могу, в декабре Елки.
![]Den[](/data/avatars/s/62/62305.jpg?1423052787){kind=avatar}
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы.
Шах и мат, неудачник!
Идет передача по радио, диктор объявляет :
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" .
Затем щелчок, шипение и голоса :
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй ...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы.
Шах и мат, неудачник!
Идет передача по радио, диктор объявляет :
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" .
Затем щелчок, шипение и голоса :
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну заграй ...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он -- Дед Мороз
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось…
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось…
Sunet не жил в лесу и не хотел там жить, никогда там не жил и никого не хотел бить, хотя иногда на мгновения у него проскакивала такая мысль... Он все ходил по городу и мучился мыслью - зачем он прочитал все это про дятлов, медведей, волков и прочих зверей до которых ему не было дела...?
Последнее редактирование:
Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!
- Кац, Вы едите мясо???!!! Вы же вегетарианец!
- Пощусь...
- Пощусь...
- Йося, а что такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк!
- В твоём случае, Сёма, это насморк!
@keyboarder, про пост - чисто про меня...
[DOUBLEPOST=1514300682][/DOUBLEPOST]@Sanktum, есть ещё чудная строка:
«Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся»
[DOUBLEPOST=1514300682][/DOUBLEPOST]@Sanktum, есть ещё чудная строка:
«Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся»
@keyboarder, я предвидел немного другое продолжение)
- Алле, прокуратура?
- Я Вас слушаю.
- Я знаю, перестаньте пожалуйста..
- Алле, прокуратура?
- Я Вас слушаю.
- Я знаю, перестаньте пожалуйста..
Про ЭТО
-А вы знаете, у них было ЭТО!
-Что ЭТО?
-Ну ЭТО!
-Ничего не понимаю, что было то, что ЭТО?!!
-Ну как Вы не понимаете, я же Вам русским языком объясняю- у них было ЭТО…..
ну, поняли?....
-Нет…
(Раздраженно) -Ну ЭТО у них было ЭТО!....
Пауза.
-Да что ЭТО то?!!!
-Вы что, совсем идиот?
-Да нет, я довольно сообразительный, я просто понять хочу, что было то….у них?
(Обреченно) –ЭТО!
-Вы по-человечески можете объяснить?
-Я ж Вам по Человечески и объясняю-У НИХ БЫЛО ЭТО!
…………
-Ну спали они вместе…..Ну?!!...Поняли?
-Ааааа….Ну и что?
-Как это что?!
-Я каждый день сплю,…. вернее каждую ночь!
-Но они же спали вместе!
-Вместе с кем?
-Вы что придуриваетесь?....Вместе они спали….Он и Она!
-Выспались?
(Обреченно)- Нет не выспались….
-А че же они делали?
-Вы идиот!
-Да нет, я просто понять хочу…
-Ну что могут делать мужчина и женщина, ночью в одной постели!
-Да мало ли что…
-Нет, ну он меня с ума сведет!
……….
-Ну….они….понимаете….делали то…..от чего бывают дети, одним словом!
-Ааааа (разочарованно)-что ж вы мне сразу не сказали?!
-Да я ж Вам говорил, битый час втолковывал!
-А Вы прямо сказать не могли?!
-Ну Вы же понимаете, что в интеллигентном обществе….
-Как так?! Делать можете, а сказать- язык не поворачивается?!
-Ну….есть некоторые слова, но их как то не принято…..Так что приличные люди пользуются эвфемизмами.
-Это как?!
-Это когда о чем то говориться так, что то о чем говориться, только подразумевается, но все умные люди ….сразу понимают о чем речь!
-Аааааа….а придумать хорошие и красивые слова, для ЭТОГО и того, чем ЭТО делается,
нельзя?!
-…..Наверное можно…..
-Так придумайте!
-Что, прямо сейчас?!!!
-А в чем проблемы?
-Нет, ну я так не могу….
-Да что такое то?!
-Ну не знаю, ничего не приходит на ум….
-Вы же интеллигентный человек, два высших образования….
-Да, но….это же культура, это так сложилось….это же традиция..
-К чертям собачьим такую традицию!
-Вы моветон! Наша великая культура!....
-К чертям собачьим такую культуру, которая не может выразить простыми словами, ТО,
благодаря ЧЕМУ мы все появились на этом свете!
-Ааааа! Вот видите!- Вы и сами!
-А куда ж я от вас денусь?! Я же с вами живу, я такой же , как вы.
Но все же, давайте делать и говорить, что ты делаешь, давайте называть вещи своими именами, давайте перестанем пользоваться эфмеизмами, давайте вместе придумаем красивые и поэтичные слова ПРО ЭТО!
-А вы знаете, у них было ЭТО!
-Что ЭТО?
-Ну ЭТО!
-Ничего не понимаю, что было то, что ЭТО?!!
-Ну как Вы не понимаете, я же Вам русским языком объясняю- у них было ЭТО…..
ну, поняли?....
-Нет…
(Раздраженно) -Ну ЭТО у них было ЭТО!....
Пауза.
-Да что ЭТО то?!!!
-Вы что, совсем идиот?
-Да нет, я довольно сообразительный, я просто понять хочу, что было то….у них?
(Обреченно) –ЭТО!
-Вы по-человечески можете объяснить?
-Я ж Вам по Человечески и объясняю-У НИХ БЫЛО ЭТО!
…………
-Ну спали они вместе…..Ну?!!...Поняли?
-Ааааа….Ну и что?
-Как это что?!
-Я каждый день сплю,…. вернее каждую ночь!
-Но они же спали вместе!
-Вместе с кем?
-Вы что придуриваетесь?....Вместе они спали….Он и Она!
-Выспались?
(Обреченно)- Нет не выспались….
-А че же они делали?
-Вы идиот!
-Да нет, я просто понять хочу…
-Ну что могут делать мужчина и женщина, ночью в одной постели!
-Да мало ли что…
-Нет, ну он меня с ума сведет!
……….
-Ну….они….понимаете….делали то…..от чего бывают дети, одним словом!
-Ааааа (разочарованно)-что ж вы мне сразу не сказали?!
-Да я ж Вам говорил, битый час втолковывал!
-А Вы прямо сказать не могли?!
-Ну Вы же понимаете, что в интеллигентном обществе….
-Как так?! Делать можете, а сказать- язык не поворачивается?!
-Ну….есть некоторые слова, но их как то не принято…..Так что приличные люди пользуются эвфемизмами.
-Это как?!
-Это когда о чем то говориться так, что то о чем говориться, только подразумевается, но все умные люди ….сразу понимают о чем речь!
-Аааааа….а придумать хорошие и красивые слова, для ЭТОГО и того, чем ЭТО делается,
нельзя?!
-…..Наверное можно…..
-Так придумайте!
-Что, прямо сейчас?!!!
-А в чем проблемы?
-Нет, ну я так не могу….
-Да что такое то?!
-Ну не знаю, ничего не приходит на ум….
-Вы же интеллигентный человек, два высших образования….
-Да, но….это же культура, это так сложилось….это же традиция..
-К чертям собачьим такую традицию!
-Вы моветон! Наша великая культура!....
-К чертям собачьим такую культуру, которая не может выразить простыми словами, ТО,
благодаря ЧЕМУ мы все появились на этом свете!
-Ааааа! Вот видите!- Вы и сами!
-А куда ж я от вас денусь?! Я же с вами живу, я такой же , как вы.
Но все же, давайте делать и говорить, что ты делаешь, давайте называть вещи своими именами, давайте перестанем пользоваться эфмеизмами, давайте вместе придумаем красивые и поэтичные слова ПРО ЭТО!
Последнее редактирование:
Засяду-ка я за диссер. С темой уже определился: "Клитерии эдентичности при эмитации эфмеизма"
- филологи понимаешь...
- не смешно академикам, понимаешь...
- исправил по наставлению профессоров.
- куда деваться.
- только правнукам не говорите...
Последнее редактирование:
"Слова – мучители – переписать в тетрадь три раза, аккуратно, чернилами:
нодаедать
нодаедать
нодаедать." (с)
нодаедать
нодаедать
нодаедать." (с)
@Music_Hawk, ну началась филология ))) Вообще-то это не новояз, а классика, надо прочитать эту книгу ) Бел Кауфман "Вверх по лестнице, ведущей вниз"
Инструкция. Как правильно взвешиваться на весах:
Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
[DOUBLEPOST=1514519643][/DOUBLEPOST]нодаедать, а надоедать смотрится красивее!
Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!
[DOUBLEPOST=1514519643][/DOUBLEPOST]нодаедать, а надоедать смотрится красивее!