Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
ГЕОГРАФИЯ "С АШЫПКАМИ":
Наглия
Ипсания
Пошла
Вшеция
Фигляндия
Украдина
Афранция
Нигерланды
Зловония (область в Хорватии,в которой,кстати,можно тоже заменить вторую букву на "е")...
Наглия
Ипсания
Пошла
Вшеция
Фигляндия
Украдина
Афранция
Нигерланды
Зловония (область в Хорватии,в которой,кстати,можно тоже заменить вторую букву на "е")...
Мои дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить вас с наступающими праздниками.
Здоровья вам, счастья, процветания!
Это пожелание от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось что-то видеть! С Новым 2018 годом!
Здоровья вам, счастья, процветания!
Это пожелание от всей души, не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по водному поло, с которой мне когда-либо довелось что-то видеть! С Новым 2018 годом!
Тема для обсуждения за вчерашним новогодним столом: что будет, если космонавт набздит в скафандр. 
@Alex_HS, получится примерная ситуация как с самым жадным! "предел жадности" -это когда пердишь под одеялом, накрываешься с головой и не даёшь никому нюхать!
Последнее редактирование:
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Моня Липкин, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я, разработчик этой программы, буду у вас жить.
— Да.
— Я — Моня Липкин, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я, разработчик этой программы, буду у вас жить.
Канун Нового года. Гримерка. Старый, седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
- Доктор, у меня дергается глаз
- Это дискотека века
- Это дискотека века
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении родственников и друзей...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел.
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел.
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так, чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня к херам(
Побеждает всегда тот, кто не является на поле боя:
"- Эй ты, чудище трехголовое, выходи на честный бой, как…
- Сдаюсь, - зевнул Дракон, и лениво поскреб лапой пузо.
- Чего? - не понял Рыцарь.
- Я сказал, сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
- А как же бой?
- А бой окончен. Ты победил.
Дракон улегся на бочок и потянулся.
- Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
- Но я же…
- До свидания!
- В тебе что, совсем гордости нет?
- Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
- А может, всё-таки?..
- Слушай, уйди уже! - поморщился Дракон. - А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.
(с) Петр Бормор."
"- Эй ты, чудище трехголовое, выходи на честный бой, как…
- Сдаюсь, - зевнул Дракон, и лениво поскреб лапой пузо.
- Чего? - не понял Рыцарь.
- Я сказал, сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
- А как же бой?
- А бой окончен. Ты победил.
Дракон улегся на бочок и потянулся.
- Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
- Но я же…
- До свидания!
- В тебе что, совсем гордости нет?
- Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
- А может, всё-таки?..
- Слушай, уйди уже! - поморщился Дракон. - А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.
(с) Петр Бормор."
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.
- Китайская азбука Морзе.
Художник, нарисуйте мой портрет!
... Рисует...
Час спустя:
- художник, но тут же лишь слово "Му.ак"!
- Я художник, я так вижу.
... Рисует...
Час спустя:
- художник, но тут же лишь слово "Му.ак"!
- Я художник, я так вижу.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
***
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
***
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
***
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
***
Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
***
Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...
***
xxx: Препод заболел. Экзамен по рускому на послизавтра пиренисли.
yyy: Да, сорвалась пятерка…
***
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Еще, бл*ть, учить меня будет, засранец..
***
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
***
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
***
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
***
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
- Зачем? Так пью...
***
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
***
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
***
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
***
Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
***
Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...
***
xxx: Препод заболел. Экзамен по рускому на послизавтра пиренисли.
yyy: Да, сорвалась пятерка…
***
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Еще, бл*ть, учить меня будет, засранец..
***
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
***
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
***
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
***
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
по-моему, это вообще должно быть в другой теме... Тут анекдоты.
вот честно, не силён я в этих инструментах
Да и картинка не моя
Я эту котоноску видел, когда ещё в инет по модему заходили все. Баянище - это слабо сказано.
Ну, такую ржаку не грех и вспомнить. Я вначале было подумал, что никогда не видел вообще, запустил поиск по базе дисков - нашло в старых фидошных ещё картинках файл kotonosk.jpg. Я этот сидюк и не найду уже, наверное
))