Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Да не переживайте так, при встрече обещаю постараться засунуть Вас - В пушку.
Почему? Шварца - очень люблю. Булгакова там со всякими Шуриками - выборочно, конечно.
@Sandello1973, мы вроде как на ты», лет уж несколько, а то и десяток...
Вот что с камрадами пушки делают!
Вотка в место пушег!
[DOUBLEPOST=1511814502][/DOUBLEPOST]Анекдот сочинил вот, про Штирлица.
Или Плейшнера.
А может и не сочинил, а вспомнил ддавно забытый. Бывает же?
Ёлы, пока писал пост, забыл анека самое начало. Пошёл вспоминать, заодно бренди выпью, Слънчев Бряг типа.
Вот что с камрадами пушки делают!
Вотка в место пушег!
[DOUBLEPOST=1511814502][/DOUBLEPOST]Анекдот сочинил вот, про Штирлица.
Или Плейшнера.
А может и не сочинил, а вспомнил ддавно забытый. Бывает же?
Ёлы, пока писал пост, забыл анека самое начало. Пошёл вспоминать, заодно бренди выпью, Слънчев Бряг типа.
Иногда об этом люди искренне забывают. 
Я как-то с одним форумчанином был на "ты", когда он искал путей в Рипере вживую команду озвучивать. Но не прошло и пол-года, как он стал ГУРУ (причём в в худшем смысле: в каждой бочке затычка), а я никем
.
Бывает, не первый раз... Но с тех пор я остерегаюсь.
Я как-то с одним форумчанином был на "ты", когда он искал путей в Рипере вживую команду озвучивать. Но не прошло и пол-года, как он стал ГУРУ (причём в в худшем смысле: в каждой бочке затычка), а я никем
.Бывает, не первый раз... Но с тех пор я остерегаюсь.
@Music_Hawk, @Stapleton, Мои искренние пардоны коллегам. Я как-то за время присутствия на форуме пришел к формуле: с кем в реале знаком, с теми на ты, с остальными на Вы, типа "В - вежливость". И в самом деле, мы ж с @Music_Hawk в свое время развиртуалились на концерте "Мыса Луны" где-то в районе Белорусского вокзала.
@Sandello1973, они вроде как не склоняемые? Мыслуны? Или это я сам себе придумал?
[DOUBLEPOST=1511868344][/DOUBLEPOST]@Stapleton, не, тут просто Санделло позабыл факт пития чаю брудершафт. Давно было. Точно.
Впрочем, анекдот я сочинил говняный, не стоит и писать.
А из-под бренди был ничего.
[DOUBLEPOST=1511868344][/DOUBLEPOST]@Stapleton, не, тут просто Санделло позабыл факт пития чаю брудершафт. Давно было. Точно.
Впрочем, анекдот я сочинил говняный, не стоит и писать.
А из-под бренди был ничего.
@Music_Hawk, они кокетничали таким слитным написанием, было дело, но официально всегда Lunar Cape писались, так что...
Из-под СлЫнчева Бряга что хошь покажется песней Где мои двадцать лет и начало девяностых... А ить в конце девяностых у нас гитарист был как раз с этого Солнечного Берега, Ивилин... Эх.
Из-под СлЫнчева Бряга что хошь покажется песней
Где мои двадцать лет и начало девяностых... А ить в конце девяностых у нас гитарист был как раз с этого Солнечного Берега, Ивилин... Эх.
Ребят, может создадите какую-нибудь новую тему "обсуждение анекдотов", а? А то приходит уведомление - думаешь "о, щас почитаю" а в результате.....
Пришёл как-то путиловский рабочий в октябре 17-го года домой с работы.
Садится за стол: тут у него икорочка, тут – балычок, тут – осетринка...
Вдруг смотрит: хлеба нет. Не завезли. Он ка-а-ак трахнет кулаком по столу!
И понеслось...
Садится за стол: тут у него икорочка, тут – балычок, тут – осетринка...
Вдруг смотрит: хлеба нет. Не завезли. Он ка-а-ак трахнет кулаком по столу!
И понеслось...
Не знал куда запостить..наверное сюда.
Получил тех.требования с одного известного муз.канала.
Как всегда - Люфсы и пр... Всё сделал.
Письменного подтверждения пока не было, но устные : -
Нам кажется , что голос Жасмин в клипе ложится неправильно.
-----
Вынос мозга. ))))
Получил тех.требования с одного известного муз.канала.
Как всегда - Люфсы и пр... Всё сделал.
Письменного подтверждения пока не было, но устные : -
Нам кажется , что голос Жасмин в клипе ложится неправильно.
-----
Вынос мозга. ))))
- Пойдём в бар, бахнем по 2-3 бокальчика винца?
- 23 пишется слитно.
- 23 пишется слитно.
Хоть и дрянь вышел анекдот, а не могу уже его в голове таскать:
- Когда профессор Плейшнер в седьмой раз выпал из окна, в Центре поняли, что нацисты осторожно прощупывают почву для сепаратных перговоров с союзниками.
-
- Когда профессор Плейшнер в седьмой раз выпал из окна, в Центре поняли, что нацисты осторожно прощупывают почву для сепаратных перговоров с союзниками.
-
- Уилл, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Пятница.
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Пятница.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
ежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!
- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
ежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!
- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!
В студии никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они...
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
Саша волнуется - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три,
Маша идёт на УЗИ!
...
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу.
— Тогда спи уже!
...
Жена мужу:
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам!
— А водку-то зачем жарить?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три,
Маша идёт на УЗИ!
...
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу.
— Тогда спи уже!
...
Жена мужу:
— Водку, сок, мясо, пожаришь сам!
— А водку-то зачем жарить?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Главного врача
фразу "С Новым Годом, собаки!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
фразу "С Новым Годом, собаки!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Навеяло одной темой:
Злобный сводчик, тщетно давит
Капу жирную в арранжу...
Злобный сводчик, тщетно давит
Капу жирную в арранжу...
@Намасте_намасте, ))) Арранжа , в тех кругах , слово страшное , непонятное )))
А , интересно , лет так ...дцать назад , звукорежиссёры были в восторге от "кухня" , "котлы" , "весло" ?)))
А , интересно , лет так ...дцать назад , звукорежиссёры были в восторге от "кухня" , "котлы" , "весло" ?)))
@Ivan_k26, Это ж , как щщщщайтан написать , для усиления эффекту )))
Народная примета: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.