Аник дня (возрожденный из пепла)

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
 
  • Like
Реакции: keyboarder, Alexey Makov, Sanktum и 8 других
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
 
  • Like
Реакции: Alexey Makov, Vadim_K, Andruha и 3 других
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...


 
  • Like
Реакции: convex, Andruha, belovw и ещё 1 человек
10247204.jpg
 
  • Like
Реакции: keyboarder, Studentovich, эрдвадэдва и 8 других
- Если у дракона в полете случается эрекция - он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном.
Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
=
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: mitinglas, keyboarder, digisystem и 10 других
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
 
  • Like
Реакции: Verda Lumo, AlexLazer и Rarr
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!

В Римской империи родители продавали своих детей в рабство.
А я, сынуля, всего лишь твою стипендию пропил.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.



18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

 
  • Like
Реакции: Verda Lumo, Studentovich, Osman и 3 других
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
 
  • Like
Реакции: mitinglas, Sanktum, bloodykot и 8 других
Electrocatalysis написал(а):
Эта реклама на самом деле была такой:
Раньше мои волосы были сухими, тонкими и безжизненными,
а теперь они мокрые, толстые и шевелятся.
Нажмите для раскрытия...
Я не знаю, может что-то не так понял, но после этого читать не стал, не смог.
Как здесь говорят - сделал день, не день, но пару часов точно - "теперь они мокрые, толстые и шевелятся"!
"шевелятся", бл....
 
8 марта, вечер... в это время даже не каждый десантник рискнет попасться на глаза подвыпившей одинокой женщине.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
 
  • Like
Реакции: Verda Lumo, Andruha, keyboarder и ещё 1 человек
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
 
  • Like
Реакции: Sanktum, Ivan_k26 и Min.ka72
Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!
========================================
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся
==================================
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке…
==================================
Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами “Если поймают, то…”.
==================================
Есть уголовная статья “За попытку государственного переворота”, а за государственный переворот статьи нет
===================================
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше…
===================================
 
  • Like
Реакции: Kurnik, Sanktum, Spartak и 4 других
не могу найти топик про русский язык, посему сюда.
2017-09-15_18-42-39.png

Чего ж все поголовно пишут это слово через о и е.
Оранжерея не от слова Аранжировать, а от слова Апельсин (Orange). А Аранжировать от слова Ранжир. Куда это повесить, чтоб люди знали?)
 
  • Like
Реакции: greennoise, Spartak, convex и ещё 1 человек
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

 
  • Like
Реакции: keyboarder, convex, Studentovich и ещё 1 человек
  • Like
Реакции: Kurnik, keyboarder, Al Brazy и 2 других
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу