Аник дня (возрожденный из пепла)

Хотя бы название раздела прочли повнимательней !
да уж прочли )) Возрожденный из пепла - это Феникс, а баян из пепла не возрождается )))
Столь пристальное внимание к случайно подвернувшейся фотографии и перлам школьного образования, навевает мысли о самоидентификации критиков в качестве его жертв ...
Вы сомневаетесь в степени образованности ваших критиков? )))
Что касается критериев юмора - копипаста чужих бородатых анеков никак не является свидетельством наличия чувства юмора у "рассказчика".

В противном случае можно и Евгения Вагановича к юморыстам причислить...
 
JTfBsnU24v8.jpg
 
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
-
Да и днём туда же.
Умывальник со штоком до сих пор мечтаю в ванной где-нибудь повесить.
 
Возрожденный из пепла - это Феникс
Э... можно пример такого Феникса ?

Что касается критериев юмора - копипаста чужих бородатых анеков никак не является свидетельством наличия чувства юмора у "рассказчика".
Могу справку показать:-)
Расскажите свой авторский анекдот, хочу проверить наличие присутствия...
 
@PianoIst, а меня почему то не напрягает когда два профи магнитофона культурно так перекидываются, видно что то у себя тренируют. Шлифуют и шлифуют, а перед нами Шифруются.))
 
  • Like
Реакции: keyboarder
Шлифуют и шлифуют, а перед нами Шифруются.))
Точно ! Вот вам расшифровка :

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
 
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
 
По этому поводу страшная картинка из 90х вспомнилась:
Висельник с картонкой на шее с надписью "он копал чужую картошку".
На всю жизнь впечатлило.
У меня родители и их соседи по саду страдали от таких "гостей" долго и упорно. Честно говоря, не смешно было. Успокаивали друг друга, что может людям есть нечего и не на что, оправдывали потихоньку.
 
Привет из Одессы !

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
 
Ок! Из Одессы продолжаю:

- Зяма! Ты зачем кинул кирпич дяде Боре в голову?!
- Мама, я больше не буду...
- А дяде Боре больше и не надо!

- Моя Сарочка аки цветной телевизор...
- Такая красивая?
- Нет. 92 см по диагонали!

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?
 
Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,
а теперь они живые и шевелятся.
Эта реклама на самом деле была такой:
Раньше мои волосы были сухими, тонкими и безжизненными,
а теперь они мокрые, толстые и шевелятся.
 
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

— Зима. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

- Как я выбирал жену? Крикнул: "умные-налево, красивые-направо!".
Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
 
Последнее редактирование:

Сейчас просматривают