Аник дня (возрожденный из пепла)

Девушка на приёме у стоматолога. Тут у нее звонит телефон, она просит врача взять трубку, он отвечает - Здравствуйте, сейчас у вашей девушки занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит...
 
Квартира Гребенщикова. Звонок. Гребенщикстатиков открывает дверь. Здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает с ног.
Сакстатидится ему на грудь, открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Втокстатирую половину выпивает сам.
Вскакивает и, сбегая по лестнице, кричит:
- Я бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисович, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...
 
Судя по некоторым очепяткам - из личного опыта? :laugh2: Так сказать - по горячим следАм? :drinks:
 
Вроде не баян.

[video=youtube;YnhyzgIDpOQ]http://www.youtube.com/watch?v=YnhyzgIDpOQ&feature=colike[/video]
 
Ахтунг! ЗПО!
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у геев, всё не как у людей.
 
Тут частенько такой вопрос всплывает, надо бы в шапку или в фак приколотить)) Это местный мем. Означает буквально "Замшелой Пидарасней Отдает" Акула Алекс когда-то родил, ему (мему) лет уж 5, наверно. Чувствую, еще немного - и на ЛУРКе появится)
 
Мужик пришел к врачу и говорит:
- Знаете доктор, поем красной икры, хожу в туалет красной икрой, поем черной икры, хожу черной икрой!
Доктор:
- Ну и что? От меня вы что хотите?
Мужик:
- Хочу ходить как все нормальные люди,гавном.
Доктор:
- Ну и ешьте как нормальные люди!
 
Не анек, но улыбнуло :)

Только что прислали текст для начитки в супермаркете на английском (к Евро 2012, знать, готовятся :))
Озадачила позиция: "Drug household soap"...

*drug - drug (drʌg)1. n1) лека́рство, медикаме́нт2) нарко́тик3) неходово́й това́р; то, что никому́ не ну́жно (обыкн. drug in или on the market)4) attr.

... оказалось: мыло "Друг"
 
1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили. Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!
 
Корреспондент берёт интервью у миллионера:
- "Мистер Браун, какие вам нравятся лошади - вороные или в яблоках?"
- "Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а когда я скачу на лошади в
в яблоках то мне нравятся в яблоках."
- "Спасибо мистер Браун. Скажите, а какие вам нравятся женщины - блондинки или брюнетки?"
- "Когда я..."
- "Спасибо мистер Браун!"
 
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
 
поиск вроде не показал результатов))
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь чтонибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
 
Полезный совет:
Чтоб безалкогольное пиво не было таким противным, добавьте в него грамм 300 водки.
 
Хоть не анек (а раздела для баек и труЪ-стори нет), не могу не пропиарить показать то, от чего не отрываюсь вторые сутки.

Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне.

Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places).

Пришлось Фиме нанять адвоката.
Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло. Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.

Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.
Нажмите для раскрытия...
http://abrp722.livejournal.com/23800.html

Кого заинтересует - прогуляйтесь по всему жэжэ данного автора (на удивление пустынному), который в свою очередь являет собой перенос зарисовок и дневников из других источников.
 
Володя перед тренировкой в фитнес-клубе выпил 10 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
 
Spartak, ты издеваешься???????? или это самая популярная история среди кинокомпозиторов??? а что в посте №445????
 
Блин))) простите) только что прочитал его на форуме мерседес-бенца)
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу