Аник дня (возрожденный из пепла) (3 онлайн)

[Makka]

- Мне кажется, у нас с вами нет общих тем для разговора...
- Абсолютно с вами согласен. Нам не о чем говорить.
- Не подумайте, что я сейчас пытаюсь поддержать разговор, но я, впрочем, искренне считаю, что отсутствие общих тем для разговора- это настолько неплохо, что даже хорошо.
- Вынужден с вами согласиться. Я всегда начинаю нервничать и ощущать дискомфорт, когда обнаруживается, что я и мой собеседник оба увлекаемся, например, конным спортом.
- Потому что один из вас неизменно более успешен или обладает более обширными знаниями в этой области нежели другой. Взгляды на вещи редко в точности совпадают, а подоплека интереса к теме обсуждения у каждого своя. Все это ведет к неудобной натянутости общения, желанию сгладить углы и не углубляться в спор.
- Да, да, ненавижу это чувство! Как только узнаю, что собеседник, как и я, заядлый читатель, стараюсь свести общение на нет. Ведь наверняка окажется, что он боготворит Мопассана, а я его ставлю в один ряд с беллетристами. Неудобная ситуация.
- Поддерживаю... Эх, как хорошо что у нас с вами нет общих тем для разговора.
- Да...
- Кстати, а вот еще случай был. На съезде коллекционеров марок.
- Ненавижу марки. Так что там?
(c) Duran

 

[digisystem]

Makka, еще Ликок подобные плюхи писал ))) Советую. ))

 

[Ivan_k26]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!

 

[ESSE]

Сознательно пишу тут , а не в "работу".

На постоянную работу в джаз-бэнд требуется трамбонист

)))
http://soundjobs.ru/job/530b955e53479909f8cd7149

 

[ESSE]

Конкретно интересует голос диктора, обьявляющего станцию Алтуфьево.

Пока нет возможности даже из дома выйти

Не забудьте оформить должным образом договор о копирайте с метрополитеном

вот пожалста

Класс, то что надо!))) Большое спасибо) Как раз сегодня инет заканчивается, вовремя))

http://forum.rmmedia.ru/showthread.php?t=109207
Ах, какая хорошая трава на Алтуфьево

 

[Electrocatalysis]

Витя так быстро надел свитер что его убило током.

нравятся мне анекдоты в подобном стиле)

это как например:

разгорячённый спором он так брызгал слюной, что вокруг его рта образовалась радуга

 

[indiemartini]

- На, скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

 

[ESSE]

Чумовейший анек...

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
- Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

PS Вместо экономиста можно подставить кого угодно ; журналиста, ....звукорежиссёра наконец. ))))

 

[koyote]

Никогда, слышите? Никогда не играйте в "Крокодила" с музыкантами. Мне пришлось изображать "Доминантовый Терцквартаккорд ©

 

[SuperDroid]

Живем как в Китае…

В школу - ДАНЬ, чиновнику - СУНЬ, гаишнику - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, а зарплаты - ХУНЬ…..

 

[Music_Hawk]

#9401
постом навело

На рыбалке:

Два рыбака, старый и молодой, ловят рыбу. У старого всё время клюёт, у молодого — нифига. Ну молодой к старому подкатывает: ты на что ловишь? На мормышку, отвечает тот. Молодой на следующий день ловит на мормышку. И опять то же самое — у старого клюёт, у молодого — ни фига. Молодой: а сейчас на что ловишь? — На червя. На следующий день молодой червей накопал — и опять то же самое: у старого клюёт, у молодого нет. Тот — а сегодня на что? — Сегодня на мормышку. И так раз за разом повторяется. Наконец молодой берёт банку и идёт к старому на поклон: объясни, как ты узнаёшь, когда на червя надо ловить, а когда на мормышку. Старый: да очень просто. Я как проснусь, на свой погляжу. Если на лево висит, надо на червя ловить. Если направо — на мормышку. Молодой: а что делать, если по утрам стоит? Старый: а если стоит — х...и ты тогда вообще на рыбалке делаешь?

 

[Arsagorius]

- Джейм Бонд, а не подскажете сколько сейчас время?
- Пятнадцать.....Семь пятнадцать.

 

[Music_Hawk]

Боян наверное, но правдиво:

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

 

[Alex_HS]

Прислали в почту кучу одесских анекдотов. Причём помойму ни одного бояна ))

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
- Циля, да пошла бы ты на ...!
Вторая:
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.


- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?
- Типа ты бревно!

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! У тебя даже аквариума нет.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Шо значит "или"? Возьмите меня всю.

- Посоветуйте, который час?

Объявление на Привозе: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

 

[notebook]

Alex_HS, упал под стол))

 

[Vladis__D]

«Пасутся два барана. Солнце, пчелки цветочки, кудрявые овечки. Пастораль. Вдруг один говорит другому, послушай это все не просто так. Нас весной стригут не для того, чтобы нам было не жарко летом, а из-за шерсти - они ее используют на шарфики и свитера. И доят нас неспроста, молоко идет на овечий сыр. И овец увозят не на далекое пастбище, а на бойню, а наше мясо - едят. Послушай, отвечает второй, неужели ты веришь в эту идиотскую теорию заговора?» Тонкость этого изящного анекдота состоит в том, что «заговора» может быть и нет, а вот спрос на баранину и шерсть есть. Ну и соответственно подписаны договора на поставку

 

[indiemartini]

А тем временем Жириновский предложил убрать букву «ы» из алфавита.
http://www.gazeta.ru/social/news/2014/03/12/n_6006673.shtml

 

[SuperDroid]

В российских школах вводят новую программу по обучению будущих депутатов, состоящую всего лишь из одного учебного предмета “Чтение”.

 

[Vovchik]

А тем временем Жириновский предложил убрать букву «ы» из алфавита.

Это от монгол к нам пришло, ни в одном европейском языке буквы «ы» нет

В польском и румынском есть.

 

[Никита Моисеев]

В польском и румынском есть.

ну, дык, собссно, в украинском тож есть-)) и даже есть "йи" - ї, енто ваще всех букаф буква, почти как "Ъ"!

 

[lalaigor]

Пусть уже будет как ...

 

[velehentor]

Таки этот дурак не понимает, что простым словом "Ы-ы-ы!" люди умудряются выразить бездну смысла и чувств.

 

[Rude]

Не сердитесь на Вольфыча. Ну у всякого может случится: там алкоголь не качественный или запивал плохо...с утра головка бо-бо, а дворник узбек не успел привести территорию после вчерашнего дебоша в порядок....

 

[koyote]

Ну у всякого может случится: там алкоголь не качественный или запивал плохо...с утра головка бо-бо

Эт вряд ли

Посмотреть вложение 2014-03-13 16-27-08

ЗЫ. Предлагаю внести в думу законопроект, предполагающий исключение из правил русского языка, с тем, чтобы писать фамилию ЖЫриновский через букву "Ы" )))

 

[NRami]

Эт вряд ли

А почему врят ли.
Есть ведь различные Общероссийские общественные организации: предпринимателей малого и среднего бизнеса, Гильдия предпринимателей, Союз радиолюбителей России, Федерация гандбола России, Гильдия кинорежиссеров, и так далее.
Тут их много.
http://minjust.ru/taxonomy/term/124/all

А теперь ещё добавится всероссийская общественная организация трезвенников.:biggrin:

 

[koyote]

А почему врят ли.

... или ты предполагаешь, что человек с бодуна ляпнул глупость, а теперь желает оградить других от подобных ошибок? )))

 

[Min.ka72]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

 

[Music_Hawk]

Напомнил тут знакомец старинное:

Джигит за 50 прыгает в седло, падает, встаёт, задумчиво эдак говорит:
- Старый стал, говно стал...
Ещё подумав:
- Да и молодой был, говно был!

 

[Alex_HS]

Одесская семья, ночь, дети уснули. Мойша: Циля, проснись, я тебя хочу. Циля: и надо было меня будить, ты забыл шо где находится? :sarcastic:

 

[bloodykot]

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

Мне тут подсказали, что Иосифовна, но юмор вопроса это не умоляет