Для современной музыки, особенно танцевальной?! Не вариант. Темпомап скорее всего получится - как бык по дороге... прошел.
Байки из жизни
- Автор темы RockMeister
- Дата начала
Слава, извини, что?
TAP Tempo я и сам могу сделать, а в плавающием темпе Time Warp. Только зачем, если это тупой EDM и темп не меняется.
Еще один рассказец от Гринько (http://jazzzzman.diary.ru/)
Субдоминанта
Женька Борец - клавишник. Борец - фамилия, клавишник - призвание. Хороший парень, в Оркестре Креольского Танго рояль топчет.
Делали мы с ним аранжировку для некого мужичка из Казани - какой-то там корпоративный гимн из серии "Носки и колготки - просто класс, носки и колготки - все для вас, павильон тринадцать, спросить Айшета". Нарисовали музычку, отправили заказчику. Он послушал, звонит:
- Мине тут субдоминанта нужен.
- Где? - спрашиваем.
- Тут.
- Где тут?
- Везде.
- В куплете? Или в припеве?
- Да.
- Что "да"? В каком конкретно месте?
- Везде субдоминанта нужен.
Самое плохое, это когда заказчик имеет зачаточное музыкальное образование - он тогда начинает требовать "более актуальные тональности", "убрать бекар" или вот "субдоминанта нужен".
Ну, сели мы с Женькой, стали эту субдоминанту в разные места пихать. Никуда не лезет, кроме тех мест, где она и так звучит. Перелопатили всю гармонию, переиграли все партии, пересвели, отправили.
- Мине субдоминанта нужен!
- Так вот она! Половина куплета на субдоминанте сейчас, и почти весь припев!
- Нету!
- Нету?
- Нету!
Мы опять в студию. Играем, портим, отправляем - нет субдоминанты. Материмся и все заново. В общем, на третий день противостояния заказчик плюнул и приехал сам. Сел с нами, слушал, слушал...
- Субдоминанту хочу. Тут вот. Везде.
Помните, когда Джерри роняет на ногу Тому какую-нибудь наковальню, а коту сейчас ну никак нельзя шуметь - бульдог спит. Том сначала губы закусывает, глаза пучит, краснеет от хвоста до кончиков ушей, а потом бежит в чисто поле - орать. Вот мы с Женькой встали - и бегом в курилку. Красные. Орать. Матом.
Минут через пять вернулись и стали заказчика пытать. Решили осторожненько спросить, что же такое, по его мнению, субдоминанта.
- Ну когда это... Когда срипка пальцами.
Понимаете, да? Скрипка пальцами когда. Везде. Тут вот и здесь. Пиццикато это, в общем.
Как мы его не убили тогда...
Субдоминанта
Женька Борец - клавишник. Борец - фамилия, клавишник - призвание. Хороший парень, в Оркестре Креольского Танго рояль топчет.
Делали мы с ним аранжировку для некого мужичка из Казани - какой-то там корпоративный гимн из серии "Носки и колготки - просто класс, носки и колготки - все для вас, павильон тринадцать, спросить Айшета". Нарисовали музычку, отправили заказчику. Он послушал, звонит:
- Мине тут субдоминанта нужен.
- Где? - спрашиваем.
- Тут.
- Где тут?
- Везде.
- В куплете? Или в припеве?
- Да.
- Что "да"? В каком конкретно месте?
- Везде субдоминанта нужен.
Самое плохое, это когда заказчик имеет зачаточное музыкальное образование - он тогда начинает требовать "более актуальные тональности", "убрать бекар" или вот "субдоминанта нужен".
Ну, сели мы с Женькой, стали эту субдоминанту в разные места пихать. Никуда не лезет, кроме тех мест, где она и так звучит. Перелопатили всю гармонию, переиграли все партии, пересвели, отправили.
- Мине субдоминанта нужен!
- Так вот она! Половина куплета на субдоминанте сейчас, и почти весь припев!
- Нету!
- Нету?
- Нету!
Мы опять в студию. Играем, портим, отправляем - нет субдоминанты. Материмся и все заново. В общем, на третий день противостояния заказчик плюнул и приехал сам. Сел с нами, слушал, слушал...
- Субдоминанту хочу. Тут вот. Везде.
Помните, когда Джерри роняет на ногу Тому какую-нибудь наковальню, а коту сейчас ну никак нельзя шуметь - бульдог спит. Том сначала губы закусывает, глаза пучит, краснеет от хвоста до кончиков ушей, а потом бежит в чисто поле - орать. Вот мы с Женькой встали - и бегом в курилку. Красные. Орать. Матом.
Минут через пять вернулись и стали заказчика пытать. Решили осторожненько спросить, что же такое, по его мнению, субдоминанта.
- Ну когда это... Когда срипка пальцами.
Понимаете, да? Скрипка пальцами когда. Везде. Тут вот и здесь. Пиццикато это, в общем.
Как мы его не убили тогда...
Писали альбом цыгану. Отличный материал, круто поёт, вот только замучал на сведении...
Приходил на каждую песню, и после прослушивания всё время орал - где моя цыганская "форманта колокольчика" ???
Ну я перец тёртый, прикинув что и как, задирал на голосе верхнюю середину немного, но он вопил - нет ! мало !
И так дело доходило до страшного скрежета по верхам...
Кончалось тем, что я показывал ему ручку эквалайзера, и говорил, что дальше не крутится, Он - как не крутится ?
Я говорил - так, эти фирмачи не знакомы с настоящим цыганским творчеством, и не могут сделать оборудование для нормальнй форманты колокольчика !:-(
Он -сокрушённо, и с надеждой - а что, ты считаешь уже её достаточно ? Тут по моему сигналу входили все сотрудники и гости студии и разводя руками начинали бубнить "в пол голоса" - ах какая песня !
Как спето ! А форманта колокольчика -то какая суперская !!!
Таким образом, в конце, концов удалось свести весь альбом. Понятно, что я делал два варианта, один нормальный, и один с нереально вопящим голосом.
Клиенту отдали честно оба варианта. И вот он приходит с напечатанным альбомом в студию проставляться....Я с ужасом ставлю его сидюк и прикидываю, как бы выскочить из аппаратной, пока уши не скрутились.... Все присутствующие тоже не знают как смыться...Но, О, Чудо ! Первая вещь звучит нормально, и вторая и третья......
Я острожно спрашиваю - так всё-таки первый вариант выбрал ? С нормальной формантой колокольчика ?
Он грустно посмотрел и ответил - Ну да ! ......Потом, махнув рукой - Да у меня её и не было-то никогда !!!))
Сзади послышался шум мягко падающих тел....
С тех пор в студии при работе с неадекватными клиентами народ подшучивал - не забудь форманту колокольчика !
Приходил на каждую песню, и после прослушивания всё время орал - где моя цыганская "форманта колокольчика" ???
Ну я перец тёртый, прикинув что и как, задирал на голосе верхнюю середину немного, но он вопил - нет ! мало !
И так дело доходило до страшного скрежета по верхам...
Кончалось тем, что я показывал ему ручку эквалайзера, и говорил, что дальше не крутится, Он - как не крутится ?
Я говорил - так, эти фирмачи не знакомы с настоящим цыганским творчеством, и не могут сделать оборудование для нормальнй форманты колокольчика !:-(
Он -сокрушённо, и с надеждой - а что, ты считаешь уже её достаточно ? Тут по моему сигналу входили все сотрудники и гости студии и разводя руками начинали бубнить "в пол голоса" - ах какая песня !
Как спето ! А форманта колокольчика -то какая суперская !!!
Таким образом, в конце, концов удалось свести весь альбом. Понятно, что я делал два варианта, один нормальный, и один с нереально вопящим голосом.
Клиенту отдали честно оба варианта. И вот он приходит с напечатанным альбомом в студию проставляться....Я с ужасом ставлю его сидюк и прикидываю, как бы выскочить из аппаратной, пока уши не скрутились.... Все присутствующие тоже не знают как смыться...Но, О, Чудо ! Первая вещь звучит нормально, и вторая и третья......
Я острожно спрашиваю - так всё-таки первый вариант выбрал ? С нормальной формантой колокольчика ?
Он грустно посмотрел и ответил - Ну да ! ......Потом, махнув рукой - Да у меня её и не было-то никогда !!!
))Сзади послышался шум мягко падающих тел....
С тех пор в студии при работе с неадекватными клиентами народ подшучивал - не забудь форманту колокольчика !
В гостях. 6-летняя девочка читает Пушкина - "ладно ль за морем иль худо?". Спрашивает - а что такое "иль худо?" Мой малой не удержался - "это кум Дэнни Трехо".
Вчера вернулся из UK. Зарисовка на музыкальную тему...
* * *
Мой друг знает много известных рок музыкантов. Причем не просто шапочно знаком, а посвящен во многие подробности их личной жизни, которые как правило стараются хранить строго в кругу семьи. Вы думаете, что он корреспондент бульварной газеты или глянцевого журнала? Пронырливый папарацци или богемный тусовщик? Нет. Он хирург в известной лондонской клинике, специализирующейся на пересадке печени.
Большинству его известных пациентов медицинская помощь уже не требуется, но жизнь с удивительным упорством поставляет новых клиентов. Кто-то находит молодые таланты, кто-то приводит их к вершинам успеха, а кто-то вытягивает их из ком, запоев, овердозов. Вряд ли мой друг считает себя частью музыкальной индустрии. Но, похоже, у шоу бизнеса другая точка зрения...
http://pfmusic.livejournal.com/84312.html
* * *
Мой друг знает много известных рок музыкантов. Причем не просто шапочно знаком, а посвящен во многие подробности их личной жизни, которые как правило стараются хранить строго в кругу семьи. Вы думаете, что он корреспондент бульварной газеты или глянцевого журнала? Пронырливый папарацци или богемный тусовщик? Нет. Он хирург в известной лондонской клинике, специализирующейся на пересадке печени.
Большинству его известных пациентов медицинская помощь уже не требуется, но жизнь с удивительным упорством поставляет новых клиентов. Кто-то находит молодые таланты, кто-то приводит их к вершинам успеха, а кто-то вытягивает их из ком, запоев, овердозов. Вряд ли мой друг считает себя частью музыкальной индустрии. Но, похоже, у шоу бизнеса другая точка зрения...
http://pfmusic.livejournal.com/84312.html
Работаем с болгарами, общаемся на русском. Работа идёт отлично, но их русский не безупречен и иногда генерируются весьма забавные штуковины. Самое яркое, что запомнилось, это пожелание "сильнее сдвинуть райд ВПРЯМО" Переспрашивать не стал, сдвинул вправо
Переспрашивать не стал, сдвинул вправо
Последнее редактирование:
Kokarev Maxim, это потому что у них "направо" означает "прямо". Вот они и путаются. У нас это тоже в языке присутствует на уровне "наше дело правое". (Правда/кривда). Но само "право" почему-то видоизменилось.
Зы
А почему скрытое содержимое? Что в этом такого? ))
Зы
А почему скрытое содержимое? Что в этом такого? ))
Нет, лечит как раз хорошо. В лучшие клиники часто привозят больных, которым обычные врачи помочь уже не могут. Некоторых удается спасти, ну а чудес не делает никто.
В бытность мою студентом (ещё в прошлом тысячелетии) был у нас на курсе занимательный болгарин.
До сих пор помню два его знаменитых перла:
- Давайте сделаем пердышку!
- А давайте объявим ему банкок! (вместо бойкот)
Пишет заказчик:
Аранжировку принял; надо бы дать тебе следующую, дык я не дома. Отдыхаю в Таиланде. А демки остались в Москве, и не залил их никуда... Жалко... Ладно, 14-го приеду и пришлю.
Проходит 2 часа. Приходит мне демка. Чувак зашёл в тайский музмагазин, взял первое попавшееся укулеле, включил диктофон, хозяин ему подыграл на джембе. Отправил в m4a на почту. Всё.
Может же человек, если захочет
Аранжировку принял; надо бы дать тебе следующую, дык я не дома. Отдыхаю в Таиланде. А демки остались в Москве, и не залил их никуда... Жалко... Ладно, 14-го приеду и пришлю.
Проходит 2 часа. Приходит мне демка. Чувак зашёл в тайский музмагазин, взял первое попавшееся укулеле, включил диктофон, хозяин ему подыграл на джембе. Отправил в m4a на почту. Всё.
Может же человек, если захочет
Что-то затихла тема. Вот, по следам прошлой субботы написалось:
Первая выставка: http://pfmusic.livejournal.com/87682.html
[DOUBLEPOST=1425009307,1425009216][/DOUBLEPOST]Историческая память как гистерезис
Не смешно и не байка, но точно из жизни...
http://pfmusic.livejournal.com/87869.html
Первая выставка: http://pfmusic.livejournal.com/87682.html
[DOUBLEPOST=1425009307,1425009216][/DOUBLEPOST]Историческая память как гистерезис
Не смешно и не байка, но точно из жизни...
http://pfmusic.livejournal.com/87869.html
Едем вчетвером из Питера на поезде.
Рассовали сумки свои концертные и уселись чаи гонять.
Костя Кожевников тогда кучерявый был, и напоминал Киркорова
Напротив женщина в годах смотрит так пристально на него и говорит:
- Что, Филя, кинула тебя Алка? Будешь теперь по плацкартам ездить!
Посмеялись от души вместе с соседними пассажирами.
Рассовали сумки свои концертные и уселись чаи гонять.
Костя Кожевников тогда кучерявый был, и напоминал Киркорова
Напротив женщина в годах смотрит так пристально на него и говорит:
- Что, Филя, кинула тебя Алка? Будешь теперь по плацкартам ездить!
Посмеялись от души вместе с соседними пассажирами.
@Fisher, личный случай: в крови имею кавказские корни, и лет 10 назад, наименее набоюдательные люди в моем окружении (окрайна Мск) говорили - "на Нагиева похож".
Ну было что-то, но адназначна разные морды.
Но пилять, как приезжаю в Питер, ни раз, ни два, даже не пять, не могу зайти в кафе спокойно: просят автографы ))) Реально! Вот Kilgortraut (давно не видно) не дал бы соврать, при нем было.
Последний раз (год назад) с женой зашли в местечко: (то-се чисто пожрать), официантка:
- Простите плз, наш менеджер просит у вас автограф, и такая ручку с блокнотом держит.
Я:
- Он меня явно с кем-то путает (сам понимаю с кем, но не озвучиваю), вы понимаете что это нефкассовый будет автограф?
(Она начинает догадываться, но подчиненный человек, выполняет просьбу начальства). С текстом:
- Ну вдруг... Вдруг он будет рад?
))))))
- Ок, "что то там бла-бла бла, с пожеланиями, фио"..
Выходим такие, весь персонал выстроился: "Досвидания, заходите еще" бля ))))))
Не корректно свою харю постить, но поверьте, ничего общего, кроме длинного носа и забритых висков с хвостом, чего САМ уже давно не носит, а лысый. Аднака устойчивость памяти имиджа у народа ))))
- Вот где ацтой так ацтой. Не рубился бы на эту тему, буде это раз-два случайно. Но именно Питер и именно раз много.. До десятка..
)))))
Ну было что-то, но адназначна разные морды.
Но пилять, как приезжаю в Питер, ни раз, ни два, даже не пять, не могу зайти в кафе спокойно: просят автографы ))) Реально! Вот Kilgortraut (давно не видно) не дал бы соврать, при нем было.
Последний раз (год назад) с женой зашли в местечко: (то-се чисто пожрать), официантка:
- Простите плз, наш менеджер просит у вас автограф, и такая ручку с блокнотом держит.
Я:
- Он меня явно с кем-то путает (сам понимаю с кем, но не озвучиваю), вы понимаете что это нефкассовый будет автограф?
(Она начинает догадываться, но подчиненный человек, выполняет просьбу начальства). С текстом:
- Ну вдруг... Вдруг он будет рад?
))))))
- Ок, "что то там бла-бла бла, с пожеланиями, фио"..
Выходим такие, весь персонал выстроился: "Досвидания, заходите еще" бля ))))))
Не корректно свою харю постить, но поверьте, ничего общего, кроме длинного носа и забритых висков с хвостом, чего САМ уже давно не носит, а лысый. Аднака устойчивость памяти имиджа у народа ))))
- Вот где ацтой так ацтой. Не рубился бы на эту тему, буде это раз-два случайно. Но именно Питер и именно раз много.. До десятка..
)))))
Последнее редактирование:
Не музыкальная история, но довольно необычное совпадение, про которое хотелось рассказать.
Както года три назад познакомился с одним женским человеком, ну, ничего серьёзного, хотя надо сказать для меня это событие редкое (мягко говоря). И оказалось что у нас дни рожденья с разницей в один день. И ещё больше было моё удивление когда я узнал что у наших отцов дни рождения в один и тотже день ))) Нереально просто. Я конечно решил ну это знак прям, но не срослось (к сожалению или к радости), не суть, просто иногда думаю - что это было.
Както года три назад познакомился с одним женским человеком, ну, ничего серьёзного, хотя надо сказать для меня это событие редкое (мягко говоря). И оказалось что у нас дни рожденья с разницей в один день. И ещё больше было моё удивление когда я узнал что у наших отцов дни рождения в один и тотже день ))) Нереально просто. Я конечно решил ну это знак прям, но не срослось (к сожалению или к радости), не суть, просто иногда думаю - что это было.
Снимаем кин в Якутии. Тут есть такое понятие "алас", алас - это суть лужайка среди леса. Может быть большой, может маленькой. Иногда на атласах строили аналог хуторов. Несколько домов и тд. Ну и щаз разумеется эти места покинуты и тд. (Не все но много). По этому среди леса можно найти мертвые обсолютно поселения. И вот:
По местным традициям надо покормить место, печь, или даже район. (Когда деревья обвязанные ленточками, - это символ того что люди, переходящие из одного района в другой, отдают жертву/дань духам местности, куда ступают).
Ну и вот, зашли в дом, в нем железная печка есть, растопили, а "покормить" забыли. Несколько человек. Сидим, и вдруг печная заслонка с треском вылетает, и углом впивается в стену, с такой силой вылетела из метал-печи". Вот и что думать?
[DOUBLEPOST=1426981446,1426980770][/DOUBLEPOST]Или другая история. Опять с границей районов связанная: в 2011 гоним тачку, съезд с трассы Амур на трассу Невер. А Невер пока еще недоделан, и скальник идет километров в общем-то тыщу. С редкими вкраплениями асфальта. Если быстро едешь, скальник - беда. Пару резин в хлам - это абсолютно естессно. А если беречь, то надо ехать медленно. А путь в 1000 км медленно?
Ну не суть, ближе к мистике:
Сюезжаю с трассы Амур, проезжаю километров 150 до официальной границы вотчины Нерюнгри. (Там бетонный стол стоит с надписью), а настока намучился за эти километры скальника, что прям перед этим столбом высовываюсь и матом, на всю природу, начинаю орать в духе:
'....е чиновники, чтоб ваша жизнь была вся как эта дорога.. Б..воры.. б..м..х.. и тд"
А вначале я написал что в этрй местности надо уважать переход из одного района в другой.
И что вы думаете?
- После своих текстов проезжаю буквально метров 200, машину начало трясти. Ацкая вибрация. Вылез, открыл капот, ничего не понял, еще 50 метров, трясет не по детски., вылез, внимательно посмотрел, оказывается подушки движка (кто не знает - крепления, на чем двиг держится) - нафиг сломаны рвано. Рваный метал. И двиг лежит на рулевой фигне внизу. Машина еще может ехать, но двиг лежит.
Ну и все.
С тех пор стараюсь быть уважительнее )))
Можно верить/нет, но это личные зарисовки. А как к ним относиться.. Кто как хочет..
[DOUBLEPOST=1429212136][/DOUBLEPOST]Горячая байка прям :
Мой Leadstar ( все помнят кто в теме что это такое) против Fender мексиканец:
Гитарист играет на лидстаре: "о, упругая отдача!"
Я:
"Блять всю жизнь плохо соло играю из-за этой супер-отдачи и неудобном грифе"
Меняемся?
- Меняемся!
Поменялись ))))
Зы
Датчики и у него и у меня не родные давно естесно.
По местным традициям надо покормить место, печь, или даже район. (Когда деревья обвязанные ленточками, - это символ того что люди, переходящие из одного района в другой, отдают жертву/дань духам местности, куда ступают).
Ну и вот, зашли в дом, в нем железная печка есть, растопили, а "покормить" забыли. Несколько человек. Сидим, и вдруг печная заслонка с треском вылетает, и углом впивается в стену, с такой силой вылетела из метал-печи". Вот и что думать?
[DOUBLEPOST=1426981446,1426980770][/DOUBLEPOST]Или другая история. Опять с границей районов связанная: в 2011 гоним тачку, съезд с трассы Амур на трассу Невер. А Невер пока еще недоделан, и скальник идет километров в общем-то тыщу. С редкими вкраплениями асфальта. Если быстро едешь, скальник - беда. Пару резин в хлам - это абсолютно естессно. А если беречь, то надо ехать медленно. А путь в 1000 км медленно?
Ну не суть, ближе к мистике:
Сюезжаю с трассы Амур, проезжаю километров 150 до официальной границы вотчины Нерюнгри. (Там бетонный стол стоит с надписью), а настока намучился за эти километры скальника, что прям перед этим столбом высовываюсь и матом, на всю природу, начинаю орать в духе:
'....е чиновники, чтоб ваша жизнь была вся как эта дорога.. Б..воры.. б..м..х.. и тд"
А вначале я написал что в этрй местности надо уважать переход из одного района в другой.
И что вы думаете?
- После своих текстов проезжаю буквально метров 200, машину начало трясти. Ацкая вибрация. Вылез, открыл капот, ничего не понял, еще 50 метров, трясет не по детски., вылез, внимательно посмотрел, оказывается подушки движка (кто не знает - крепления, на чем двиг держится) - нафиг сломаны рвано. Рваный метал. И двиг лежит на рулевой фигне внизу. Машина еще может ехать, но двиг лежит.
Ну и все.
С тех пор стараюсь быть уважительнее )))
Можно верить/нет, но это личные зарисовки. А как к ним относиться.. Кто как хочет..
[DOUBLEPOST=1429212136][/DOUBLEPOST]Горячая байка прям :
Мой Leadstar ( все помнят кто в теме что это такое) против Fender мексиканец:
Гитарист играет на лидстаре: "о, упругая отдача!"
Я:
"Блять всю жизнь плохо соло играю из-за этой супер-отдачи и неудобном грифе"
Меняемся?
- Меняемся!
Поменялись ))))
Зы
Датчики и у него и у меня не родные давно естесно.
Юрыч, ты прям притягиваешь к себе интересные события! а мне вот и рассказать особо нечего
Сижу под пивко, такой, не то что бы юмор, пазетифф, вспомнилось:
На заводе "Изолит" (Мск. На Преображенке), тусил я в одной конторе, печатающей кассеты. На мастеринге. Год 1998. Раньше контора сотрудничала с Союз, но ко времени моего прихода, уже тока частные заказы выполняла. (Не Битлз с АЦ/ДЦ тыщами). И сидели мы - 3 человека. (Шеф, кто имеет концы на заводе, и идеолог, его кореш, согласующий с клиентами, (разъезды к полиграфистам и тд) и я (Макинтош - нарез на ЦД). Теплая маленькая компания, у каждого своя комната, сидим ровно над проходной на завод, очень удобно.
Но тут осень 98, бакс растёт в 5 раз, катастрофа короче.
Аренду уже не вытягиваем, и тут, администрация завода нас не гонит, но предлагает отдать лакомый кабинет некому бывшему парт-работнику, что собрался гаражи строить. Прям на территории завода.
- Ну не поспоришь. Подвинулись, и естесно через месяц нас выжили нах с этого красивого места, но не на улицу, а в глубь завода.
Двухэтажный кирпичный барак, времён 30х годов, КРАЙНЕ убогий, НО и сартир и отопление.. Есть всё что надо. Одно: новое помещение представляло собой большой зал, и две комнаты рядом с ним.
А 98-же. Тишина. Клиентов нет месяц, два.. И ремонт не на что делать, и перспективы не ясны..
Внутри помещения заводской антураж.
Шеф срочно перестроился на пластиковые окна, но муз-идею бросать не хотел, и отдал мне две комнаты на студию, а бедный его кореш стал одновременно и бегать - замеры делать по окнам, и по полиграфистам в случае случайного клиента по старой памяти..
Но студии-то тоже стояли!
И вот раз нечего делать, тусанулись с приятелем (тут мне надо название группы упомянуть, потому что это имеет значение для юмора ситуации. "Чердак Офицера". А полностью "Оркестр гвардии лейтенантов запаса Чердак Офицера". Почему "лейтенантов запаса" потому что после интститутов с военной кафедрой в армию не ходили. ))
И вот репетируем рок-н-роллы несколько раз в неделю, бэнд в узких востребованный, даже что-то капает, живём в удовольствие в общем.
И. Этого парт-работника тоже по каким-то причинам выгнали с этажа над проходной, и подселили ровно к нам за стенку.
Стены не толстые, и когда мы херачим, они просто уходят домой, потому что ну невозможно же работать.
А состав работников кабинета этого деятеля, тоже - он и два офицера запаса.
Офицеры запаса - вообще не редкое явление в бизнесе. Десциплина, умеют строить, и тд.
Ну и вот. Раз подошли к нам (через 3 метра), "ребят, мы ж не можем работать, можете начинать в 18.00?"
А мы и так раньше четырёх-пяти не собирались. Почему нет?
А работников эти строители пригласили дагов. И заселили ими оставшуюся часть этажа. Они там жили.
Получается: идешь такой через проходную. Попадаешь в здание красного кирпича, внутри общежитие, пробираешься к двери, ну и тд.
И вот время, когда программа уже большая, часа на два, и мы без перерыва, тока прогоны. У клавишника Вермона. (Гроб с жирным звуком). Играем, заваливает Данин Даниил Яковлевич (в то время на Ордынке сидел, кто знает), а клавишник Чердака, Кац. Они одного роста (под 180) , оба жирны, одинаковые пуза, одинаковая шевелюра, и остальное всё тоже одинаковое (ну вы понимаете). ))
Данин зашел про пластинку поговорить, но попал в тему, ничего не спрашивая, начинает куярить по второй части вермоны, (Кац двигается), мы уходим в импровиз, дверь остается приоткрытой, и в неё минут через 10 заваливают строители. А эти двое, уже начали обоюдные "танцы", играют партии, поварачиваются друг к другу и пузами "чёкаются" в ритм. )))
В углу лежит ненужный ведущий (snare), c хорошо - натянутым пластиком. Один из строителей, подходит, берёт его, и начинает пальцами ТАК вбивать кавказские "дам пидибиди - дим пидибиди" ( (с) Кин-Дза-Дза), что очень хорошо слышен на фоне наших 60ти ватных комбов. (!)
(Т.е. он не тише пальцами мочил по ведущему, чем драммер палками).
В общем в конце все рады, смеются, и тут в проёме двери появляется один из помошников "шефа по гаражам", с текстом:
- Так что ж вы не сказали, что вы тоже офицеры?! Давайте, куярьте, когда хотите! Эта гнида потерпит.
)))
(Откуда они узнали название бэнда, не понятно, мы не общались. Но вот как-то..)
...
Зарисовочка..
Зы
Ухты ё! Сверху моя старая кухня! (Постом выше). Тоже теперь из прошлого.. )))
На заводе "Изолит" (Мск. На Преображенке), тусил я в одной конторе, печатающей кассеты. На мастеринге. Год 1998. Раньше контора сотрудничала с Союз, но ко времени моего прихода, уже тока частные заказы выполняла. (Не Битлз с АЦ/ДЦ тыщами). И сидели мы - 3 человека. (Шеф, кто имеет концы на заводе, и идеолог, его кореш, согласующий с клиентами, (разъезды к полиграфистам и тд) и я (Макинтош - нарез на ЦД). Теплая маленькая компания, у каждого своя комната, сидим ровно над проходной на завод, очень удобно.
Но тут осень 98, бакс растёт в 5 раз, катастрофа короче.
Аренду уже не вытягиваем, и тут, администрация завода нас не гонит, но предлагает отдать лакомый кабинет некому бывшему парт-работнику, что собрался гаражи строить. Прям на территории завода.
- Ну не поспоришь. Подвинулись, и естесно через месяц нас выжили нах с этого красивого места, но не на улицу, а в глубь завода.
Двухэтажный кирпичный барак, времён 30х годов, КРАЙНЕ убогий, НО и сартир и отопление.. Есть всё что надо. Одно: новое помещение представляло собой большой зал, и две комнаты рядом с ним.
А 98-же. Тишина. Клиентов нет месяц, два.. И ремонт не на что делать, и перспективы не ясны..
Внутри помещения заводской антураж.
Шеф срочно перестроился на пластиковые окна, но муз-идею бросать не хотел, и отдал мне две комнаты на студию, а бедный его кореш стал одновременно и бегать - замеры делать по окнам, и по полиграфистам в случае случайного клиента по старой памяти..
Но студии-то тоже стояли!
И вот раз нечего делать, тусанулись с приятелем (тут мне надо название группы упомянуть, потому что это имеет значение для юмора ситуации. "Чердак Офицера". А полностью "Оркестр гвардии лейтенантов запаса Чердак Офицера". Почему "лейтенантов запаса" потому что после интститутов с военной кафедрой в армию не ходили. ))
И вот репетируем рок-н-роллы несколько раз в неделю, бэнд в узких востребованный, даже что-то капает, живём в удовольствие в общем.
И. Этого парт-работника тоже по каким-то причинам выгнали с этажа над проходной, и подселили ровно к нам за стенку.
Стены не толстые, и когда мы херачим, они просто уходят домой, потому что ну невозможно же работать.
А состав работников кабинета этого деятеля, тоже - он и два офицера запаса.
Офицеры запаса - вообще не редкое явление в бизнесе. Десциплина, умеют строить, и тд.
Ну и вот. Раз подошли к нам (через 3 метра), "ребят, мы ж не можем работать, можете начинать в 18.00?"
А мы и так раньше четырёх-пяти не собирались. Почему нет?
А работников эти строители пригласили дагов. И заселили ими оставшуюся часть этажа. Они там жили.
Получается: идешь такой через проходную. Попадаешь в здание красного кирпича, внутри общежитие, пробираешься к двери, ну и тд.
И вот время, когда программа уже большая, часа на два, и мы без перерыва, тока прогоны. У клавишника Вермона. (Гроб с жирным звуком). Играем, заваливает Данин Даниил Яковлевич (в то время на Ордынке сидел, кто знает), а клавишник Чердака, Кац. Они одного роста (под 180) , оба жирны, одинаковые пуза, одинаковая шевелюра, и остальное всё тоже одинаковое (ну вы понимаете). ))
Данин зашел про пластинку поговорить, но попал в тему, ничего не спрашивая, начинает куярить по второй части вермоны, (Кац двигается), мы уходим в импровиз, дверь остается приоткрытой, и в неё минут через 10 заваливают строители. А эти двое, уже начали обоюдные "танцы", играют партии, поварачиваются друг к другу и пузами "чёкаются" в ритм. )))
В углу лежит ненужный ведущий (snare), c хорошо - натянутым пластиком. Один из строителей, подходит, берёт его, и начинает пальцами ТАК вбивать кавказские "дам пидибиди - дим пидибиди" ( (с) Кин-Дза-Дза), что очень хорошо слышен на фоне наших 60ти ватных комбов. (!)
(Т.е. он не тише пальцами мочил по ведущему, чем драммер палками).
В общем в конце все рады, смеются, и тут в проёме двери появляется один из помошников "шефа по гаражам", с текстом:
- Так что ж вы не сказали, что вы тоже офицеры?! Давайте, куярьте, когда хотите! Эта гнида потерпит.
)))
(Откуда они узнали название бэнда, не понятно, мы не общались. Но вот как-то..)
...
Зарисовочка..
Зы
Ухты ё! Сверху моя старая кухня! (Постом выше). Тоже теперь из прошлого.. )))
Читал закадровый на мультик комедийный американский для взрослых "Venture bros". В нескольких эпизодах появлялся инопланетянин и что-то невнятно бормотал, а в переводе фраза "Х**ня какая-то" (без звёздочек). Мультик для взрослых, мат присутствовал иногда. Ну, и я по написанному. Эпизодов несколько, фраза одна и та же. Думаю, перед экспортом вслушаюсь в инопланетянина. Вслушался. По ходу, переводчик такой фразой пометил для себя проблемные места. А, ведь чуть не ушло в первозданном виде и никто бы не перепроверял.
Опять как всегда бухаю, вспомнил "нового немца" по имени Вася. ))
Едем в купе. Вася, какой-то пацан, еще какая-то женщина и я.
Немец Вася - из первой волны эмигрантов из совка немцев Поволжья.
Едем двое суток. Как описать человека:
Рост если не метр 95, то два. Очень большой человечище. Посмотрел на его ботинки- нет слов чтоб описать. Огромные! Размер больше 45-го очень сильно. Кулаки размером с.., с маленькую тыкву.
Ну и вот. Едем день, два. А у соседа отец умер и тот едет на похороны. Нервничает, закидывается корвалолом и спит. Потом очнулся и "рашн стайл":
- О! А ты Вася фриц чтоль теперь? Давай мы тебя щаз с поезда скинем, будешь знать!
Вася испугался. Затих. Чел: "шутка"!
Вечером дети бегают по поезду:
- Дядя Вась, а что мы будем делать щаз?
Дядя Вася сходил в рест, купил ровно один батл пива и детям:
- Мы будем пить пиво.
Рассказывает о себе:
- Работает в конторе, что мого лет выращивает деревья. Потом кому надо на участок скажем, заказ пришел, подъезжает машина с ковшом типа воронки, выкапывает дерево в радиусе несколько метров, и везет на место заказа.
А зарплата у Васи 1000 евро. При том его ценят за работоспособность. Могёт. )) А есть у них у фрицев слово "капа" - шеф по нашему. И вот капой ставят ему перманентно молодых пацанчиков. Дядя Вася обучает их в процессе работы говорить "Хайль Гитлер" (что совершенно не хорошо по текущей жизни немецкой,нельзя так шутить), но его прощают. Хороший работник.
И вот. Как-то эта контора обанкротилась. Была готова уйти в небытиё. А дядя Вася, за всю жизнь работы там, накопил денег, и дал в займы этой конторе. Контора справилась с кризисом, продолжает ценить дядю Васю за силу, и платить ему ту-же тыщу евро.
Дядя Вася ехал первый раз за 25 лет по стране, чему-то удивлялся, чего-то осуждал.. Мы с ним расстались на какой-то сибирской станции (не помню), откуда Казахстан близко. Его родина.
Никогда не забуду его огромные ботинки и кулаки размером с тыкву. )))
Дядя Вася, новый фриц )))
Едем в купе. Вася, какой-то пацан, еще какая-то женщина и я.
Немец Вася - из первой волны эмигрантов из совка немцев Поволжья.
Едем двое суток. Как описать человека:
Рост если не метр 95, то два. Очень большой человечище. Посмотрел на его ботинки- нет слов чтоб описать. Огромные! Размер больше 45-го очень сильно. Кулаки размером с.., с маленькую тыкву.
Ну и вот. Едем день, два. А у соседа отец умер и тот едет на похороны. Нервничает, закидывается корвалолом и спит. Потом очнулся и "рашн стайл":
- О! А ты Вася фриц чтоль теперь? Давай мы тебя щаз с поезда скинем, будешь знать!
Вася испугался. Затих. Чел: "шутка"!
Вечером дети бегают по поезду:
- Дядя Вась, а что мы будем делать щаз?
Дядя Вася сходил в рест, купил ровно один батл пива и детям:
- Мы будем пить пиво.
Рассказывает о себе:
- Работает в конторе, что мого лет выращивает деревья. Потом кому надо на участок скажем, заказ пришел, подъезжает машина с ковшом типа воронки, выкапывает дерево в радиусе несколько метров, и везет на место заказа.
А зарплата у Васи 1000 евро. При том его ценят за работоспособность. Могёт. )) А есть у них у фрицев слово "капа" - шеф по нашему. И вот капой ставят ему перманентно молодых пацанчиков. Дядя Вася обучает их в процессе работы говорить "Хайль Гитлер" (что совершенно не хорошо по текущей жизни немецкой,нельзя так шутить), но его прощают. Хороший работник.
И вот. Как-то эта контора обанкротилась. Была готова уйти в небытиё. А дядя Вася, за всю жизнь работы там, накопил денег, и дал в займы этой конторе. Контора справилась с кризисом, продолжает ценить дядю Васю за силу, и платить ему ту-же тыщу евро.
Дядя Вася ехал первый раз за 25 лет по стране, чему-то удивлялся, чего-то осуждал.. Мы с ним расстались на какой-то сибирской станции (не помню), откуда Казахстан близко. Его родина.
Никогда не забуду его огромные ботинки и кулаки размером с тыкву. )))
Дядя Вася, новый фриц )))
Как-то постил уже эту историю, года три назад. Вспомнилось, решил перепостить... История - быль, лично знаю принимавших в ней участие персонажей)))
Собрались как-то на кухоньке две дамы (лет по 45), и 20-летняя дочь одной из этих дам - выпить, закусить, за жизнь потрындеть.
Ну, значит, водочка, пельмешки, огурчики солёненькие, салатик оливьешка... Сигаретки "More"... Из кухонного магнитофона - "Яблоки на снегу" и "Ах, какая женщина"... Короче, всё душевно и красиво.
После первой бутылочки 0,7 доця, как самая неопытная, лицом ессно в салат - и ни гу-гу. А у подружек - вторая бутылка, второе дыхание, и трёп в полном разгаре. И мама той дочурки, что уже в салате, вовсю причитает своей подружке - типа, вот моя-то дура малолетняя, выскочила замуж за козла какого... И не работает, и по девкам шляется... Я же ей говорила - да кто ж меня послушал, маму родную... А он и бухает ещё, а когда набухаеццо - так и по морде может заехать...
Тут из салата поднимается лицо, кое-как собирает до кучи в усмерть упитые глаза, громко икает и произносит: "А не надо завидовать!"
После чего опять мордой в салат.
Ну, значит, водочка, пельмешки, огурчики солёненькие, салатик оливьешка... Сигаретки "More"... Из кухонного магнитофона - "Яблоки на снегу" и "Ах, какая женщина"... Короче, всё душевно и красиво.
После первой бутылочки 0,7 доця, как самая неопытная, лицом ессно в салат - и ни гу-гу. А у подружек - вторая бутылка, второе дыхание, и трёп в полном разгаре. И мама той дочурки, что уже в салате, вовсю причитает своей подружке - типа, вот моя-то дура малолетняя, выскочила замуж за козла какого... И не работает, и по девкам шляется... Я же ей говорила - да кто ж меня послушал, маму родную... А он и бухает ещё, а когда набухаеццо - так и по морде может заехать...
Тут из салата поднимается лицо, кое-как собирает до кучи в усмерть упитые глаза, громко икает и произносит: "А не надо завидовать!"
После чего опять мордой в салат.
Так всегда, только оставишь камеру или телефон дома, так сразу сюжеты попадаются. Сегодня - даже два.
- У выхода из продуктового супермаркета на электрической инвалидной коляске сидит хорошо одетый мужчина лет шестидесяти с табличкой в руках. На табличке написано "Бесплатно довезу до дома ваши тяжелые сумки". На пенсионный приработок не похоже. Наверно человеку скучно и хочется с кем нибудь поговорить.
- В квартале от того же магазина вижу еще одного пожилого мужчину за семьдесят, который бодро шагает положив себе на плечи деревянную палку для ходьбы, на которой - как ведра на коромысле - покачиваются пластиковые пакеты с едой.
Как же эти двое умудрились не встретиться?
- У выхода из продуктового супермаркета на электрической инвалидной коляске сидит хорошо одетый мужчина лет шестидесяти с табличкой в руках. На табличке написано "Бесплатно довезу до дома ваши тяжелые сумки". На пенсионный приработок не похоже. Наверно человеку скучно и хочется с кем нибудь поговорить.
- В квартале от того же магазина вижу еще одного пожилого мужчину за семьдесят, который бодро шагает положив себе на плечи деревянную палку для ходьбы, на которой - как ведра на коромысле - покачиваются пластиковые пакеты с едой.
Как же эти двое умудрились не встретиться?
Вспомнил как покупал двухкассетник Шарп, засмеялся, захотелось сюда тоже тиснуть:
Всё началось с какого-то забытого топа, где Серёга (Эссе) рассуждал о том что прикольно на кухне иметь этот винтаж. (Я потом просил Серёгу вспомнить этот топ, но не на того нарвался).
Ну топ прошел, прочёл, забыл. (А на подкорке осталось).
Потом ещё топ во флейме о ностальжи по кассетам..
Короче
Так случилось что оттусовывал в Питере два месяца. Любовался городом, полный ЗОЖ, но два месяца - много. Скучно. Прикупил бас-гитару, стал учиться диско играть.. И искал колонку wifi. Чтоб заниматься.
Вдруг попалось: кто-то Шарп продаёт НК 9000. За 3500. Чувствую, доставая из подкорки все эти топы, он мне нужен! )))
Звоню. Оттуда:
- Ну вы заезжаете с такого-то шоссе, поворот туда-то..
- Да я на автобусе! Я турист!
- А как вы его понесёте? Вы в вкурсе скока он весит?
- Придумаю.
Шаг нумер 2, (жена)
- Жена, тут вот классный аппарат продают, не дорого. Я возьму а?
- А скока он весит?
- Много конкчно. 16 килограмм, но я его буду носить!
- С ума сошел? Мы что, в Москву с ним поедем? А дальше как?
- Да сам не знаю...
Ищу в сети фото девайса и нахожу фото нигера, что этот мафон на плече держит, показываю:
- Жена! Зырь! Видишь, его же можно таскать!
Поехали. Окрайна Питера, перекладные. Допёрлись. 9ти этажка. Поднялись, чел показывает работоспособность, а я Волюм вверх до упора, забыл что это же не гитар-комбо. Чел покраснел и с ненавистью: "зачем же так громкость поднимать?!"
Купили. На адреналине несу с лёгкостью. Выходим из подъезда, на встречу кто-то местный:
- О!! Никуя се вы сохранили! У меня тоже на даче был, спиздили недавно! Молодцы!
Допираю до остановки. Потом маршрутка , потом метро. А в метре мы аккурат с женой и разошлись. Ей надо было куда-то, а мне на верх. Ровно жена отходит в сторону и тут-то весь вес девайса мне в руки "кууууякс!" )))
Не знаю как до эскалатора дошел. Но. Но ошибся выходом. И ееееле-ле по всей станции в другую сторону.. Сгибаясь..
А у нас в семье деньги общие, но матриарх рулит. Матриарх такой: ты же от метро 200 метров донесёшь до гостинницы? Не трать. По возможности..
- Конечно конечно!
Выхожу из метро, там таксисты:
- 150 руб - 200 метров!
- Оооо! Что несут! Ты чувак крутой! Где взял?
- 200 рублей, больше не дам. Близко же!
- Нее чувак, мы меньше чем за 400 не уезжаем.
- Куй с вами, 300!
Довезли чтоб они были здоровы.
В нумере:
Бас воткнул, поиграл.. А надо же везти.. Жена:
- Что ты за фотку с ниггером показывал? Не отвечаешь же за базар, гадёныш (не буквально так, но почти)
- Поехали почтой домой слать, а то абасрёшься ))))
Почта. Главпочтамт.
- О! Фига се, вы прибор шлёте. 3500. Жена: "ну чтож, неси на себе как обещал"
- Неееет! Пожалуйста! Прости! Не со зла!
- Заворачивайте!
Пока шили тряпку вмкоторую груз обернуть, женщина успела рассказать, какая раньше была почётная и ответственная служба питерского почтампа. Как им квартиры в центре выдавали. Какие пайки на праздники. А щаз.. Ну вот что щаз: спасибо за квартиру, в ней и живём..
Подкинул ей немного на чай, и этот Шарп приехал раньше меня в Якутск на месяц.
Не знаю какой итог подвести.. Наверно больше всего меня в этой истории радует количество неравнодушных людей! Смешно, ностальгично и просто приятно! )))
А Шарп.. Вот щаз пишу и с него радио Power Turk слушаю ))))))
Чтоб мы все были здоровы!
Всё началось с какого-то забытого топа, где Серёга (Эссе) рассуждал о том что прикольно на кухне иметь этот винтаж. (Я потом просил Серёгу вспомнить этот топ, но не на того нарвался).
Ну топ прошел, прочёл, забыл. (А на подкорке осталось).
Потом ещё топ во флейме о ностальжи по кассетам..
Короче
Так случилось что оттусовывал в Питере два месяца. Любовался городом, полный ЗОЖ, но два месяца - много. Скучно. Прикупил бас-гитару, стал учиться диско играть.. И искал колонку wifi. Чтоб заниматься.
Вдруг попалось: кто-то Шарп продаёт НК 9000. За 3500. Чувствую, доставая из подкорки все эти топы, он мне нужен! )))
Звоню. Оттуда:
- Ну вы заезжаете с такого-то шоссе, поворот туда-то..
- Да я на автобусе! Я турист!
- А как вы его понесёте? Вы в вкурсе скока он весит?
- Придумаю.
Шаг нумер 2, (жена)
- Жена, тут вот классный аппарат продают, не дорого. Я возьму а?
- А скока он весит?
- Много конкчно. 16 килограмм, но я его буду носить!
- С ума сошел? Мы что, в Москву с ним поедем? А дальше как?
- Да сам не знаю...
Ищу в сети фото девайса и нахожу фото нигера, что этот мафон на плече держит, показываю:
- Жена! Зырь! Видишь, его же можно таскать!
Поехали. Окрайна Питера, перекладные. Допёрлись. 9ти этажка. Поднялись, чел показывает работоспособность, а я Волюм вверх до упора, забыл что это же не гитар-комбо. Чел покраснел и с ненавистью: "зачем же так громкость поднимать?!"
Купили. На адреналине несу с лёгкостью. Выходим из подъезда, на встречу кто-то местный:
- О!! Никуя се вы сохранили! У меня тоже на даче был, спиздили недавно! Молодцы!
Допираю до остановки. Потом маршрутка , потом метро. А в метре мы аккурат с женой и разошлись. Ей надо было куда-то, а мне на верх. Ровно жена отходит в сторону и тут-то весь вес девайса мне в руки "кууууякс!" )))
Не знаю как до эскалатора дошел. Но. Но ошибся выходом. И ееееле-ле по всей станции в другую сторону.. Сгибаясь..
А у нас в семье деньги общие, но матриарх рулит. Матриарх такой: ты же от метро 200 метров донесёшь до гостинницы? Не трать. По возможности..
- Конечно конечно!
Выхожу из метро, там таксисты:
- 150 руб - 200 метров!
- Оооо! Что несут! Ты чувак крутой! Где взял?
- 200 рублей, больше не дам. Близко же!
- Нее чувак, мы меньше чем за 400 не уезжаем.
- Куй с вами, 300!
Довезли чтоб они были здоровы.
В нумере:
Бас воткнул, поиграл.. А надо же везти.. Жена:
- Что ты за фотку с ниггером показывал? Не отвечаешь же за базар, гадёныш (не буквально так, но почти)
- Поехали почтой домой слать, а то абасрёшься ))))
Почта. Главпочтамт.
- О! Фига се, вы прибор шлёте. 3500. Жена: "ну чтож, неси на себе как обещал"
- Неееет! Пожалуйста! Прости! Не со зла!
- Заворачивайте!
Пока шили тряпку вмкоторую груз обернуть, женщина успела рассказать, какая раньше была почётная и ответственная служба питерского почтампа. Как им квартиры в центре выдавали. Какие пайки на праздники. А щаз.. Ну вот что щаз: спасибо за квартиру, в ней и живём..
Подкинул ей немного на чай, и этот Шарп приехал раньше меня в Якутск на месяц.
Не знаю какой итог подвести.. Наверно больше всего меня в этой истории радует количество неравнодушных людей! Смешно, ностальгично и просто приятно! )))
А Шарп.. Вот щаз пишу и с него радио Power Turk слушаю ))))))
Чтоб мы все были здоровы!
@digisystem,
Юра! Шарп и почтой?? Это очень смелый поступок!
[DOUBLEPOST=1447787551,1447786447][/DOUBLEPOST]Ностальжи...
Всё-таки скучаю я по своему родному театру кукол. Посему сегодня вспомнилась вот какая история, рассказанная одним из актёров.
Поехали мы, значицца, на выезд (театралы знают это страшное слово
) в близлежащее село. Спектакль "Соломенный бычок". Ну а в деревнях народ не разбалованный, по-крайней мере тогда было так, и на любой приезжий театр в клуб набивалось почти всё население, и стар и млад. Так случилось и в этот раз. Зал до отказа, идёт действо... Естественно, деревенские дети менее сдержаны в эмоциях нежели городские, и потому порой реагируют на происходящее очень бурно!
О чём я? А! Есть в "Бычке" пара сцен, когда Волк бросается наутёк и бъётся головой о бИло, подвешенное у двери сарая. Наша помреж подзвучивала это ударом металлического прута по стальной пластине! Получался очень классный протяжный звук, такой камертон но с низким бархатным звуком, вдобавок ещё и кукла эффектно падала в обморок на ширму... Короче, словами всей прелести не передать. И вот как раз дело подходит к этой сцене. Волк бросается наутёк, дзынь... Обморок! В зале ржач. И тут как по мановению палочки дирижёра все мгновенно затихают и тишину прорезает мальчишеский басок:
- Ни..уя себе е:%?анулся!!!....
Тишина длилась несколько секунд. Куклы на ширме затряслись, это актёры пытались сдержать распирающий хохот, но удавалось это уже с трудом... И тут грохнул зал! Вместе с залом уже не сдерживаясь хохотали и актёры... Через пару минут все успокоились, вытерли слёзы и спектакль продолжился но кукол на ширме ещё долго периодически потряхивало ))))
Юра! Шарп и почтой?? Это очень смелый поступок!
[DOUBLEPOST=1447787551,1447786447][/DOUBLEPOST]Ностальжи...
Всё-таки скучаю я по своему родному театру кукол. Посему сегодня вспомнилась вот какая история, рассказанная одним из актёров.
Поехали мы, значицца, на выезд (театралы знают это страшное слово
) в близлежащее село. Спектакль "Соломенный бычок". Ну а в деревнях народ не разбалованный, по-крайней мере тогда было так, и на любой приезжий театр в клуб набивалось почти всё население, и стар и млад. Так случилось и в этот раз. Зал до отказа, идёт действо... Естественно, деревенские дети менее сдержаны в эмоциях нежели городские, и потому порой реагируют на происходящее очень бурно!О чём я? А! Есть в "Бычке" пара сцен, когда Волк бросается наутёк и бъётся головой о бИло, подвешенное у двери сарая. Наша помреж подзвучивала это ударом металлического прута по стальной пластине! Получался очень классный протяжный звук, такой камертон но с низким бархатным звуком, вдобавок ещё и кукла эффектно падала в обморок на ширму... Короче, словами всей прелести не передать. И вот как раз дело подходит к этой сцене. Волк бросается наутёк, дзынь... Обморок! В зале ржач. И тут как по мановению палочки дирижёра все мгновенно затихают и тишину прорезает мальчишеский басок:
- Ни..уя себе е:%?анулся!!!....
Тишина длилась несколько секунд. Куклы на ширме затряслись, это актёры пытались сдержать распирающий хохот, но удавалось это уже с трудом... И тут грохнул зал! Вместе с залом уже не сдерживаясь хохотали и актёры... Через пару минут все успокоились, вытерли слёзы и спектакль продолжился но кукол на ширме ещё долго периодически потряхивало ))))
Последнее редактирование:
@digisystem, у меня тоже был некий Шарп-кассетник(компактный, красный), друг-басист(у меня чёт все басисты в другах) играл с нами, потом грит простите общаковскую бас-гитару забираю и уезжаю, попал в какую-то хорошую команду и с гастролей привёз мне в 90-х вместе с правильной подборкой. Скока любви нечаянной под музыку с этого Шарпа у меня случилось- карраул. Даже жену надыбал под это дело и первый синт М1( после жены). Жил на съёмной, обокрали и всё, остались только воспоминания. Шарп уважаю.