Байки из жизни

[dr-music]

Блин, сегодня чуть не обосралсо!

Как-то ты очень трепетно к хозяйству своему относишься! Я тут в больничках полежал по урологии, и такого персонажа встретил — посмелее тебя будет! Приведу отрывок из большого текста.

«...Второй встреченный персонаж — цыган Ахмет. Снабжал пол урологического отделения сигаретами, они у него никогда не кончались. Цыган из настоящего табора, хотя и с пропиской в Мытищах. Когда-то, в лиховатые 90-е, я работал аранжировщиком у Петра Деметра, и через упоминание Петра Григорьевича (царства ему небесного, год уже, как покинул он наш земной табор) удалось зацепиться с Ахметом языками. Парню 21 год, пятеро детей (две девочки-близняшки последние), женился в 12 лет. У них, говорит, некоторые и раньше женятся. Вроде как на стройке работает, но, судя по отношению к деньгам, основные доходы у него другого рода. Лишнего я не спрашивал, «don't tell, don’t ask» — и так всё понятно. А в больничку он попал по такой теме… Зэки с большими сроками от скуки начинают усовершенствовать себе половые члены — вгонять под кожу шары вокруг головки, дабы дамам больше удовольствия доставлять (это относительно безопасно, и о таком я краем уха слышал ещё в стройбате) или увеличивать размер детородного органа, вкалывая под кожу вазелин. Последняя процедура приводит к плачевным результатам в 100% случаев, вплоть до ампутации и протезирования «окаянного отростка», только время разнится. Я-то думал, что в эпоху интернета эта практика вышла из моды даже в самых необразованных кругах, а вот нет. (В сети нынче можно найти фотографии вазелиновых последствий, но, право, вам не надо их искать. Совсем не надо.) Так вот, этот дурень пошёл в аптеку, купил шприц, четыре тюбика вазелина и сам себе вогнал весь боезапас. Через несколько дней, почуяв неладное, послал знакомому урологу фотку своего причинного — тот ответил: немедленно в больницу, я выезжаю. «Сто пятьдесят штук взял, чтобы сделать «как было». Это много?» — спрашивал у меня цыган. А то я знаю, много или нет… Так Ахмет и ходил по коридору в раскоряку, будто с невидимым мячом между ног, беспрерывно разговаривая по телефону.
Филологическая вишенка на торте. Мы ведь все в больнице — _лежим_ (даже если стоим, ходим или сидим), так? А цыган Ахмет в больнице _сидел_. Несколько раз подслушал у него этот оборот речи. Ну а что, что на зоне воли нет, что в больнице.»

 

[Martin-rmm]

давайте все-таки помнить, что этот топик задуман как сборник забавных историй из жизни музыкантов

С чего Вы взяли что он был задуман так, как лично Вы это (на мой взгляд очень странно) поняли?
Не надо ограничивать музыкантов рассказывать забавные истории, включая истории про любимых котиков (может это история про музыкальность котов)).
И не надо лишать права участия в этой ветке аранжировщиков, вокалистов, инженеров, программистов и всех творческих людей, которые не музыканты).
---------------------------------------------------------------
На днях повторно подвергся установке импланта, вместо удаленного пол-года назад (я тут об этом писал) , надеюсь в этот раз он прикрутился прочно Хирург пыхтел, затягиваю и использую всю свою силу))
Но в этот раз хотя бы не произнес перед операцией "Саблю!". Я ж думал , что это специальный скальпель-нож, для разреза десны, но скорее всего это был стандартный скальпель, а про саблю он тогда пошутил (не очень может быть удачно))) .
Но когда он прошёлся там выжигателем, то успокоил , мол ;"Ничего страшного, немного попахнет шашлычком".

И подумалось мне, а вполне бы могло быть началом припева - "Саблю мне саблю!! Да коня богатырского!", но нет, уже нельзя, всё связанное с военщиной должно быть выметено поганой метлой.

 

[CAMOBAP]

Верну тему на музыкальную тропу: в 70-х компьютеров не было, английский народ воспринимал на слух не так хорошо, как в нынешнее время, но всякую буржуазную музыку на мафонах крутил, поэтому ансамблю запросто могли заказать песню "Маня комбайн вела", что означало "Can't Buy Me Love" или "Рубероид... ну эта, где ш-ш-шух"- то есть Come Together c альбома Abbey Road.
Но вот один раз попросили сыграть песню "Арестовали его без причин". Мозговой штурм ничего не дал- никто не вспомнил ни зарубежной песни, ни отечественного блатняка, отвечающего заданным условиям. Но как оказалось, требовался всего навсего отечественный хит "Веселых ребят" с припевом "А расставание не без причин".
Этот случай еще раз подтвердил истину: каждый слышит то, что он хочет.

 

[President]

После 1-го развода в начале 90-х, я вел непутёвый образ жизни,
и пытался отъиметь всех возможных баб, знакомых и не знакомых.
Однажды возвращаясь с легенькой пьянки,
мне повстречалась школьная знакомая, учившаяся в парраллельном классе.
Дело было зимой, а ближайшее удобное место - городской стадион. Туда я её и "приволок".
Короче, ни у кого из нас ничего не примерзло, но после этого мы не виделись лет 10.
За эти годы она стала алкоголичкой. Однажды, гуляя в городе с молодой женой, я встретил своего знакомого,
и мы зашли в летнее простенькое кафе - "отрепетировать" пузырёк водочки.
Эта подруга слонялась там, и сшибала мелочь на стакан, причем нагло.
Когда она подошла к нашему столу, я ее "послал далеко".
А она на всё кафе заорала:
(Моё Имя) - А ПОМНИШЬ, КАК ТЫ МЕНЯ ЗИМОЙ НА СТАДИОНЕ Е--Л !!!????
(ниче так, весело..- еле отмазался от жены, мол - давно это было.)

 

[Ree]

Спойлер: Фишер попросил сто тысяч наличными, черного хлеба и икры...

Президент ФИДЕ Кирсан Илюмжинов по просьбе обозревателя "Известий" Чермена Дзгоева вспомнил обстоятельства своего знакомства с бывшим чемпионом мира.

вопрос: Про Фишера говорили, что у него не все в порядке с головой. Вы с ним лично были знакомы, действительно не от мира сего человек?

ответ: Я с ним познакомился в конце 1995 года, когда меня избрали президентом ФИДЕ. Фишер тогда был в международном розыске за свой знаменитый матч в Югославии против Спасского в 1992 году. Тогда ведь США ввели эмбарго против этой страны, и Фишеру запрещали ехать туда играть. Но он поехал, американцы объявили его в розыск, Фишеру пришлось скрываться в Венгрии у своего друга, гроссмейстера Эндрю Лилиенталя. И вот я, став президентом ФИДЕ, звоню Эндрю и прошу его организовать встречу с Фишером. Эндрю отвечает, что Фишер со мной категорически не хочет встречаться, потому что, мол, Советский Союз и все такое.

в: А что Советский Союз?

о: А то, что СССР опубликовал его книгу "Мои 60 партий" и ничего не заплатил. Фишер уже после развала Союза писал письмо в российское правительство с просьбой выплатить ему 100 тысяч долларов гонорара. Но это же начало 90-х, вы понимаете. В Белом доме не до шахмат тогда было, и, в общем, его вежливо с этим гонораром послали. Тогда я говорю Лилиенталю: давайте я сам погашу этот долг как бывший советский гражданин. Тот обещает передать, перезванивает через несколько часов и спрашивает: можно, мол, дать Бобби ваш мобильный телефон? Я отвечаю: конечно, можно! И почти сразу звонок от Фишера. На прекрасном русском языке великий шахматист интересуется, действительно ли я готов заплатить ему эти деньги.

в: Клюнул.

о: Ну в общем-то я его обманывать не собирался. Попросил счет. Он мне прислал вечером по факсу: какой-то экспортно-импортный банк Венгрии и его реквизиты. А ночью, часа в два, будит меня звонком и спрашивает: "Вы, случайно, еще не перечислили деньги?" "Нет, отвечаю". А он: "Я, знаете, не доверяю всяким переводам. Давайте лучше вы передадите мне гонорар наличными".

в: У вас не возникло желания послать всю эту затею к черту?

о: Нет, я просто стал думать, как это осуществить. Как раз в Париж должен был лететь и говорю ему: о'кей, сделаю остановку в Будапеште (Илюмжинов путешествует на личном самолете. — "Известия"). Согласовали дату и время, Фишер попросил помимо денег захватить еще черной икры и черного хлеба.

в: А водку?

о: Водку не просил, но я ее тоже взял, как ни странно. Прилетаю — Фишер меня встречает в аэропорту: курточка, кепка... Поехали к Эндрю на квартиру, сели. Я достал водки, разлил, Эндрю пельмени приготовил... Ну и, после того как первую выпили, достаю из сумки пачку денег: вот, говорю, советский долг за вашу книгу. Он спрашивает: "Почему вы это делаете?" Я говорю, потому что я вырос в СССР, в шахматы научился играть во Дворце пионеров — ну, моя страна, объясняю. Тогда он берет нож, разрезает банковскую обертку и начинает пересчитывать деньги. Лилиенталю неудобно стало, он аж руки вскинул: "Бобби, ну ты что делаешь, как тебе не стыдно!" Фишер и сам понял, что переборщил, взял авоську — знаете, в сеточку такая, понятия не имею, откуда она в Будапеште взялась, — и сгреб всю кучу туда. А Эндрю, чтобы окончательно обстановку разрядить, шахматы достает и говорит нам: сыграйте.

в: Фишер дополнительный гонорар не попросил за игру?

о: Нет, но когда я стал расставлять фигуры, он меня остановил и сказал, что играет только по своей системе. То есть пешки на второй линии стоят, как в классических шахматах, а фигуры на первой линии каждый ставит в произвольном порядке. Бобби объяснял это тем, что шахматы настолько изучены, что первые 15 ходов известны заранее. А по его системе человек начинает думать с первого хода.

в: Как сыграли?

о: Первую партию я сразу продул. Вторую — тоже сразу. В третьей поупирался, а в четвертой чуть было ничью не вырвал. Но тоже проиграл. Мне сложно было — Фишер подливал водку постоянно, к тому же пельмени вкусные были, то есть много отвлекающих факторов.

в: И вы так всю ночь с Фишером просидели?

о: Нет, четыре партии сыграли, и я поехал в аэропорт. Бобби меня провожал. Я уже в зале отлетов обратил внимание, что все на Фишера косятся. Что такое? Оказывается, он эту авоську с собой взял, оттуда деньги в разные стороны торчат, как у Никулина пистолет в "Бриллиантовой руке". А Фишеру — хоть бы что.

в: Действительно странный был человек, царствие ему небесное...

 

[Lowcut]

 

[ESSE]

Сунул тут на даче в печку в бане в догорающие угли пустой закрытый пакет из под сока 1,5 л. и закрыл дверцу печки. Тааак гулко, прикольно и низисто бумкнуло!! Прям - готовая бочка для какого нить арт-хауса. Надо буит повторить и семплернуть.

 

[MAME]

Сунул тут на даче в печку в бане в догорающие угли пустой закрытый пакет из под сока 1,5 л. и закрыл дверцу печки. Тааак гулко, прикольно и низисто бумкнуло!! Прям - готовая бочка для какого нить арт-хауса. Надо буит повторить и семплернуть.

Вы там аккуратнее))

 

[Константин Викторович]

Сунул тут на даче в печку в бане в догорающие угли пустой закрытый пакет из под сока 1,5 л. и закрыл дверцу печки. Тааак гулко, прикольно и низисто бумкнуло!! Прям - готовая бочка для какого нить арт-хауса. Надо буит повторить и семплернуть.

ДД у таких взрывов очень большой, врятли какой-то рядовой микрофон сможет без перегруза записать такое. Хорошая бочка от пинка ногой по футбольному мячу, если верх срезать, хотя можно не срезать)

 

[Martin-rmm]

Вспомнился один реальный, музыкальный случай, и решил поделиться.
(Бывает так, что некоторые люди, сильно "удивляют" своей рАзвитостью в одной области и чудовищном профанстве в другой.
Например очень умны в технической области и фатально глупы в социальной, гуманитарной. Но тут случай аж внутри не то что гуманитарного, а внутри музыкального! (хотя, это даже целая тема про музыкальные предпочтения, основывающиеся, например, на количестве музыкальной мысли на отрезок музыкального времени, и там копать не перекопать всех векторов).

Музыкальный. и это случай человека , который имеет хороший голос , попадает в ноты, но фатально не ориентируется в ритме, не слышит когда вступить и может петь мимо ритма почти всю песню. Вступая в новый куплет тоже мимо, с учетом того смещения, которое сделал в предыдущем куплете.
На репетициях (городской концерт был ответственный, муниципально-режимный, к 9 мая вроде) он иногда промахивался , при вступлении, но ему начали махать руками, когда вступать и он вроде наловчился. Типа: раз-два-три ..ИИИ!! (нАчал!)
А на самом концерте он видимо словил волнение и начал , примерно, на пару долей такта позже. Поет так куплет, припев..мы сгораем от происходящего, что он так жёстко вляпался...а сделать ничего не можем. Этот вокалист совсем затушевался.
Его раньше несколько раз привлекали к "государственным" режимно-пафосным концертам, потому что голос мощный, (баритон-бас) и спеть что-то пафосно-державное было в духе "партии".
Но после того раза от него кажется отказались категорически.

То есть, пример хорошего слуха и голоса, сочетающегося с (я даже не знаю как это правильно назвать, ибо не образован музыкально) полной дезориентацией в ритме песни.

 

[drobinkin]

Сунул тут на даче в печку в бане в догорающие угли пустой закрытый пакет из под сока…

Консерву можно еще попробовать, типа кильки в томатном соусе
Может нехилый индастриал кико-снер получиться

 

[drobinkin]

и это случай человека , который имеет хороший голос , попадает в ноты, но фатально не ориентируется в ритме, не слышит когда вступить

У Юрия Чернавского на его сайте, кажись, есть прикольная история, про то, как он сочинил какое-то вступление жирное, с дудками, для Магомаева, и Муслим долго не мог попасть на репе в нужный момент. После чего ему один из трубачей потом высказывал

 

[Alex_HS]

Когда-то в советские времена на Донецком джаз-фестивале дирижёр "провтыкал" паузу и невнятно дал сигнал оркестру... в результате пол-оркестра вступили вовремя, а вторая половина - на такт позже, да так и доиграли до коды. После чего повисла пауза и чей-то голос произнёс в полной тишине: "Джаз распался на глазах!"

 

[Martin-rmm]

Хорошая бочка от пинка ногой по футбольному мячу, если верх срезать, хотя можно не срезать)

Я , относительно недавно, года три-четыре назад , писал одну вещь, где нужна была "расхлябанная" бочка.
Эдакая тюфяковая, плюшная...из мира Тома Вэйтса.
Взял рекордер и пошёл в ближайшую лесополосу при железной дороге. Зимой.
Взял палку и бил по разным предметам. Ища нужное. По снегу и главное по дивану и одеждам там нашедшимся.
Иногда удалось сделать удар-шлепок и вот из него-то и нашлось потом что-то приемлемое.
Но потом мне кто-то здешний прислал набор звуков не натянутой кожи бочки и в общем-то они сгодились. (спасибо, добрый человек, я их использую).
Но статично их использовать не интересно. Должны быть каждый раз новые удары по такой бочке, для живизны))
------------------------------------------------------------------

А насчет взрывающихся баллончиков, у меня лично был лайт-случай.
Решили позагорать на далеком месте нашей реки. Моя загорала, а я бродил вокруг. И как обычно собрал ближайший мусор и решил, скрепя сердцем (ну думаю, может токсичный дым лучше, чем этот гниющий-разлагающийся пластик, бумага и один брошенный кем-то старый, несколько лет назад, алюминиевый баллончик от комаров. Пустой "абсолютно").)
Развел костерок, для сжигания всего мусора.
Мусор весь почти сгорел и я думал, может и баллончик скукожится, растрескается и уменьшится.
А когда уже костер давно затух - громкий хлопок, как выстрел.
Это баллончик грохнул)) Ну, чуток испуга и потом удивления, ну надо же, за столько лет жары и холода сохранил герметичность.
Видимо был цельный.
А вот мои аэрозольные нитро-краски все просифонились через щели-опресовки. Краска-то внутри есть, а не брызгает. Давление ссифонилось, выдавилось через щели спресованных частей баллона((

 

[SergM/S]

Девочка, учились в одной группе, абсолютно абсолютный слух, типа проходя мимо ф-но брякнуть произвольно в разных местах - безошибочно называет, хотя сидела рядом книжку читала. Так вот, диктанты писала на двойки, т. к. даже элементарный ритм не могла записать без ошибок. Так наши двоешники старались поближе к ней сесть, они ей ритм, она им - ноты.)))

 

[ESSE]

Дигичь! Искренне рад тебя слышать!

 

[Рождённый в СССР]

году в 1979-80 м, ребята ВИА одного из ПТУ нашего городка, собрались на халтуру в школу. За ними приехал дед на лошади. с телегой. По началу они конечно ох---и. Но пришли в себя, аппарат закинули на телегу, накрыли тряпкой, и шли в след за телегой, сняв шапки, и держа их на ладонях. Проходящие бабушки крестились...

 

[CAMOBAP]

В 70-е кого только не ловили, чтоб перевезти аппарат до халтуры. И главное, не заморачивались, потому что знали, что кого- нибудь да поймаем и, самое главное, ни разу не опоздали или приехали впритык.

 

[кактус]

В 70-е кого только не ловили, чтоб перевезти аппарат до халтуры. И главное, не заморачивались, потому что знали, что кого- нибудь да поймаем и, самое главное, ни разу не опоздали или приехали впритык.

а мы на вертолете возили один раз... таская груду ящиков наивно мечтали о бригаде грузчиков. ))) Социализм ч0, родная стихия.

 

[CAMOBAP]

Короче, нам отдают подвал,
…
Вот что значит адреналин!

Привет!
Мы тоже начинали в подвале. Правда его не подтапливало, столбы нам не понадобились, а вот аппарата никто не дал. Занялись самопалом и за фанерой пошли на близлежащую станцию. Сторож к нашему удивлению оказался не наш человек, отказался от «на бутылку» и пообещал вызвать милицию. Ну мы ушли, покурили в сторонке, подождали, когда он в сторожку уйдёт, приватизировали четыре здоровенных листа, чтобы на все хватило, и потащили. А утащить можно было только по путям и идут они со станции по крутой насыпи, одному спуститься ещё можно, а вот с фанерой надо идти до мостика с одной колеей, потом через него и только там более- менее пологий спуск. И вот мы доходим до этого мостика и тут нас шугает сигнал тепловоза сзади. Смотрим, а он вырулил с какой- то стрелки и вместе с нами направляется к этому одноколейному мосту, с ним не разойтись без встречи, да ещё и тащит за собой длинющий состав. Вот тут адреналин скаканул и мы вмести с ним через этот мост. Чудом никто из нас не споткнулся, а затормозить машинист точно не успел бы: мы только отскочили после моста, как мимо нас прогромыхал этот товарняк. Машинист, конечно, нам отвесил пару пожеланий в открытое окно, но в общем грохоте ничего не было слышно, я думаю он пожелал нам творческих успехов.

 

[sow-vas]

90-е. Последний звонок в школе. Линейка классов на плаце, толпятся, ждут торжества. Все одеты с иголочки. Дико модно были малиновые пиджаки с белыми рубахами. Подходит мой одноклассник Роман, а он парень крупный, весь в "малине" с цепью на груди, с гелевым зачесом, словом новый русский. Ого, по стилю одет - говорю ему. Старался - отвечает Ромик. Внимательно его осматриваю, смотрю на ноги, а ногах на голую ногу шлепки. Рома, где твои туфли?! - Вчера была попойка, отмечал свою днюху, по пьяни потерял и не помню где. Наш класс весь лег ))) До конца линейки прятался в последних рядах, дабы не вызвать дикой истерии. И смешно и печально.

 

[SergM/S]

Тоже как-то поех на халтуру и забыли клавиши ) А т.к. организация была железнодорожная, исправлять ситуацию отправились ближайшим товарняком, предъявив машинистам корочки. Захватив забытую "Юность", обратно возвращались так же электровозом. И всё бы ничего, успевали к началу, но поезд на той станции не останавливался, машинист мог только слегка притормозить, чтоб мы более-менее безопасно прыгнули. Но кааак летели клавиши с высоты на насыпь..! )) Тем не менее, слава отечественному производителю, всё уцелело. А, если кто помнит, Юность 73 (или 75?) это здоровенная бандура в фанерном чемодане которую поднять можно было только вдвоём. )

 

[Durasevich]

В 90-е, когда CD-резак (ещё SCISI) стоил бешеных денег, как и болванки, записывали один трек минимум два раза, типа, чтобы наверняка прочитался в плеере у заказчика...
Как-то свёл песню, заварил пластинку, отдал клиенту, тот уехал довольный. Звонит через какое-то время и говорит: "А второй вариант лучше звучит".
Не стал его расстраивать, треки были абсолютно одинаковые.

 

[Martin-rmm]

Не стал его расстраивать, треки были абсолютно одинаковые.

Треки были одинаковые, но второй вариант записался лучше, потому что он записался ближе к центру диска и вибрация диска там меньше. Вот он это и услышал (на его СД проигрывателе подшипник оси вращения диска был немного разболтан.). Всё просто, как простая гамма))

 

[belovw]

когда CD-резак (ещё SCISI) стоил бешеных денег

Когда сдаю клиенту микс, нарезаю его на болванку 2-3 раза, что б прочитать можно было даже если один из треков поцарапается. Ну мало ли?

Ток вот звонит счастливый клиент и заявляет мне что

-Второй трек звучит лучше всех.
-Вообщето это один и тоже микс. Просто три раза записан.
-Но тем не менее он звучит лучше...

буквально вчера- удалённое сведение, сделал, отправил по электронной почте, а она что-то глюканула- пишет что письмо не отправилось, отправил ещё раз, а потом видимо и первое письмо тоже "дошло"... короче два письма с одинаковым абсолютно содержимым! Через какое время звонит радостный клиент и говорит-
"всё отлично, второй вариант оставляем, нравиться!"
я- это проблемы с почтой, там один и тот же файл!
"второй лучше звучит!"
я-да они одинаковые!
"нам пофиг- всей группой слушали- второй лучше!"

Это вечное...

 

[Methafuzz]

@belovw, почта она тоже своего походу добавляет. Не все так просто ))

 

[belovw]

@belovw, почта она тоже своего походу добавляет. Не все так просто ))

Конечно, но проблема в том что @Gerain9 думает по другому. Как ему донести?

 

[Durasevich]

@belovw, почта она тоже своего походу добавляет. Не все так просто ))

У меня периодически разные люди спрашивали, мол, качество, при пересылке по почте, хуже не будет?

А ещё один требовал mp3, т.к. wave - это устаревший формат

 

[belovw]

2019. Сентябрь. Первокурсник хочет двигаться быстрее и спрашивает меня о более продвинутой программе. Я ему говорю мол у меня и так продвинутая, занимайся по ней, двигаться нужно по-этапно. Он вроде как понял.
Через неделю мне звонит старый знакомый по цеху и просит взять в ученики его родственника. В процессе разговора выясняется что он учится в той же академии где я преподаю, причем учится на звукорежиссёра и на первом курсе. Когда вяснилось как его зовут - всё сошлось. Ржали долго. А студент при встрече готов был под землю провалиться. Получилось что его не устраивала моя методика обучения и он вышел... на меня. Фейл конечно. До сих пор вспоминаем. А студент в этом году выпустился и работает с бандой. Слышит кстати неплохо.

 

[Syncope]

У меня периодически разные люди спрашивали, мол, качество, при пересылке по почте, хуже не будет?

Кстати, упаковка в zip не портит макияж? И кто-нить проверял?