Байки из жизни
- Автор темы RockMeister
- Дата начала
Где-то год назад я поставил себе цель научиться быстро писать читаемый текст. Это надо по работе и вообще интересно. Упражняюсь на коротких историях в стиле лытдыбр, иногда выкладываю их на анекдот.ру
Почитать фомичевские байки
Не все истории удачны, но некоторые мне нравятся...
Почитать фомичевские байки
Не все истории удачны, но некоторые мне нравятся...
Ну что ? Все байки закончились?
А я вот вспомнил ещё...
Приходит в студию журналисточка, такая любительница гламурных тусовок и, типа, расскажите как вам рядом со звёздами работается, ведь они у всех на виду, а вы "бойцы невидимого фронта"
Ну рассказываем - да не легко, но мы своей участью довольны, а их главмурная жизнь нас не прельщает... Ну, девица так снисходительно, и с плохо скрываемой жалостью на нас смотрит, но записывает что-то..
По окончании смены я собираюсь ехать, предлагаю добросить её до метро-) Едем, она - ну признайтесь, ведь обидно, что вы столько сил вкладываете в звёзд, а вас никто на улице даже не узнает !
Я - ну так и хорошо, а кому надо узнает ! Тут мы подъезжаем к гламурному повороту с Садового кольца на Новый Арбат, и я, заболтавшись, делаю поворот со второго ряда... Тут меня и принимают доблестные гаишники :-(
Девица насмешливо кривит губки( связалась с лохом, а я мрачно выползаю к инспектору, и не успев подать ему документы, слышу как находящийся метрах в 20 огромный такой гаишник, идёт к нам и орёт напарнику - так это ........(называет мою фамилию !), не трогай его , ПУСТЬ ЕДЕТ !!! Я... в непонятках, но в отпаде, а девица, высунувшаяся в приоткрытую дверь в полном ауте !))
До метро доехала молча....
Потом я припомнил, что удачно "беседовал" про нашу жизнь с этим гаишником несколько дней назад, а память у них натренированная, и как вовремя он подвернулся-то !
А я вот вспомнил ещё...
Приходит в студию журналисточка, такая любительница гламурных тусовок и, типа, расскажите как вам рядом со звёздами работается, ведь они у всех на виду, а вы "бойцы невидимого фронта"
Ну рассказываем - да не легко, но мы своей участью довольны, а их главмурная жизнь нас не прельщает... Ну, девица так снисходительно, и с плохо скрываемой жалостью на нас смотрит, но записывает что-то..
По окончании смены я собираюсь ехать, предлагаю добросить её до метро
-) Едем, она - ну признайтесь, ведь обидно, что вы столько сил вкладываете в звёзд, а вас никто на улице даже не узнает !Я - ну так и хорошо, а кому надо узнает ! Тут мы подъезжаем к гламурному повороту с Садового кольца на Новый Арбат, и я, заболтавшись, делаю поворот со второго ряда... Тут меня и принимают доблестные гаишники :-(
Девица насмешливо кривит губки( связалась с лохом
, а я мрачно выползаю к инспектору, и не успев подать ему документы, слышу как находящийся метрах в 20 огромный такой гаишник, идёт к нам и орёт напарнику - так это ........(называет мою фамилию !), не трогай его , ПУСТЬ ЕДЕТ !!! Я... в непонятках, но в отпаде, а девица, высунувшаяся в приоткрытую дверь в полном ауте !)) До метро доехала молча....
Потом я припомнил, что удачно "беседовал" про нашу жизнь с этим гаишником несколько дней назад, а память у них натренированная, и как вовремя он подвернулся-то !
как где ? На том же повороте
Там очень тесно, и кое-какие перцы прут со второго ряда, но опытные гайцы довольно легко определяют - перец ты или самозванецВ первый раз он тормознул меня, сразу после джипа-Линкольна, и был очень доволен( ну ты понимаешь), а меня по инерции... Мне это стоило не дорого, тем более, что я рассказал, что хотя и не перец, но многих знаю, ну и слешгка перечислил... он заинтересовался, а чего ж я тогда не перец, ну а я ему - так ты ж тоже честь отдаёшь, и ездишь без охраны... Ну и дальше про жизнь обслуживающего персонала...
Ночь была, ему скучно было, вот и базарили...Самое смешное и удивительное, что на этом же повороте потом была полностью противоположная история с одним широко известным в некоторых кругах композитором. Но в тот раз он был за рулём, а я пассажиром
Только расссказывать не буду, в силу полной неправдоподобности
Последнее редактирование:
у меня все скромненько так... на рок-концерте (одном из первых моих, которые звучил) году в 2001 выходит на сцену брутальный ведущий с голосом примерно джигурды и орет примерно следующее: "здорово металлюги!!! ну че, б...дь, вот мы и собрались!!!" а я и не заметил, что у меня питч-шифтер на масяню был настроен
Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела
нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма
дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в
пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята
на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались
десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и
старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный
груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку
восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в
гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую
королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят
своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я
на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво
предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел,
давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня
окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был
пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать
рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу
пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ
подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и,
гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У
старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не
успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в
принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно
так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!
нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма
дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в
пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята
на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались
десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и
старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный
груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку
восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в
гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую
королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят
своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я
на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво
предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел,
давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня
окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был
пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать
рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу
пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ
подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и,
гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У
старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не
успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в
принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно
так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!
Так вот в чём секрет мастеринга!!! ))))
Вот это обязательно возьму на заметку! )))
а то когда певец\исполнитель\заказчик говорит что всё отлично, но припевы "высоковаты", надо всё оставить, только в припевах тональность на тон-полтора понизить- у каждого наверное было в практике?:jump: у меня раза два и три было...
Была в оркестре у знакомого труба этой конторы за 2k$ - хороший по звуку инструмент, но металл очень мягкий, почти фольга, чуть где-то зацепил обо что-нить - мундштук заклинивало, постоянно к мастеру бегал выбивать.
История произошла лет 10 с гаком назад, когда я работал клавишником в ансамбле (пенсии и пьянства) - так любили называть музыканты, ансамбль песни и пляски. Так вот: играли концерт на 9 мая в театре "Музыкальной комедии" - ветеранов полный зал, одним словом аншлаг. Программа часовая с песнями и танцами. Отработали фактически весь концерт - играем на финал попурри на песни военных лет - зал принимает благодарно! Выскакивает балет - на сцене массовка, дело идет к финалу, солисты балета начинают показывать трюки, звучит "Казаки в Берлине" - солист крутит "козу" и........ Оркестровая яма довольно глубокая и в ней стоят массивные металические пульты. Солист не справляется с амплитудой и с грохотом падает в оркестровую яму, звучит финальный аккорд! В зале гробовая тишина и спустя несколько секунд из ямы доноситься отчетливое "Ой, бл-и-а". Зал взрывается гомерическим хохотом! Одним словом апофеоз! Вот такой вот финал - солист не пострадал слегка ушибся. С тех пор, на такие концерты яму начали закрывать!
а...подобное было, в Казани, в театре Камала- певец с ОЧЕНЬ ПЛОХИМ ЗРЕНИЕМ, я сам в очках, но у него это вообще ужас. Стёкла сантиметра полтора...
Короче- певец пропадает со сцены резко как Копперфильд, а песня продолжает петься, никто из стоящих на сцене ничего не поймёт. Как оказалось он почему-то снял очки перед тем как на сцену выйти, решил ближе подойти к краю и не увидел где он...т.е. прошёл "лишнего"... сложно сломал ногу, но петь продолжил, лёжа. Так про это не смешная байка, но очень мужественная!
Короче- певец пропадает со сцены резко как Копперфильд, а песня продолжает петься, никто из стоящих на сцене ничего не поймёт. Как оказалось он почему-то снял очки перед тем как на сцену выйти, решил ближе подойти к краю и не увидел где он...т.е. прошёл "лишнего"... сложно сломал ногу, но петь продолжил, лёжа. Так про это не смешная байка, но очень мужественная!
Раз уж речь пошла о театре, падениях и пр. - вдогонку несколько бЫлей.
Первую рассказал актер Валера Чигляев (я ее и раньше слышал, но думал - брехня):околела в опере заслуженная лошадка, игравшая царского скакуна. на ее место срочно взяли замену из цирковых. Все в порядке, только когда заиграла музыка, лошадка вышла к рампе и стала на передние колени, а царь-батюшка навернулся через ее голову в яму... Овации долго не стихали. С тех пор ученых лошадей на эту ответственную роль не брали...
Вторая - не для брезгливых: идет концерт 7 ноября для правительства и партийной знати. Играют какую-то фигню типа увертюры к "10 дней, которые потрясли мир", а там у литавриста в кульминации соло. Самого на месте нет. Дирижер и инспектор оркестра нервничают, и вот за пару секунд до начала соло из-за кулист появляется нетвердой походкой литаврист, начитает месить ролл и одновременно... блевать на литавры. Представляете картину?
Короче, чувака уволили с волчьим билетом за профнепригодность, так он все возмущался - какая профнепригодность? Я ведь доказал, что могу играть в любом состоянии...
Первую рассказал актер Валера Чигляев (я ее и раньше слышал, но думал - брехня):околела в опере заслуженная лошадка, игравшая царского скакуна. на ее место срочно взяли замену из цирковых. Все в порядке, только когда заиграла музыка, лошадка вышла к рампе и стала на передние колени, а царь-батюшка навернулся через ее голову в яму... Овации долго не стихали. С тех пор ученых лошадей на эту ответственную роль не брали...
Вторая - не для брезгливых: идет концерт 7 ноября для правительства и партийной знати. Играют какую-то фигню типа увертюры к "10 дней, которые потрясли мир", а там у литавриста в кульминации соло. Самого на месте нет. Дирижер и инспектор оркестра нервничают, и вот за пару секунд до начала соло из-за кулист появляется нетвердой походкой литаврист, начитает месить ролл и одновременно... блевать на литавры. Представляете картину?
Короче, чувака уволили с волчьим билетом за профнепригодность, так он все возмущался - какая профнепригодность? Я ведь доказал, что могу играть в любом состоянии...
а ведь и в самом деле... пусть еще поищут такого, сволочи... )))
у нас тож хормейстер заслуженного хора на репе в яму ПОЧТИ упала. настолько раздирижировалась (а там еще танец был казачий с выходом вперед), что, отступая, не заметила, что яма уже началась... благо, там были суперскоростные вокалисты - за ноги успели схватить. так она даже (честь ЕЙ и хвала) не закричала, еще и дирижировала по инерции - ну потом-то мы поняли почему ))) просто не успела понять - словила ШОК, как грица ))) вот така херня бывает
Небезызвестный Костя Горшков - замечательный саксофонист... приехал в Тверь писать сакс ... Билеты на электричку взял на обратный путь. Начали писать - не узнаю Костю - ну нет звука , и все ... И трости меняли и микрофон , короче я его замучал до 7го пота - записали , вроде всё неплохо. Собирается назад , разбирает сакс , и ... достает из раструба такой шарик паролоновый с яблоко ( ну , типа , для хранения и транспортировки - чистки используют ...) ... Ржали долго ...
Сам не присутствовал, но говорят, что Лужков на открытие ММДМ пригласил со всего мира тучу людей от Культуры...
Выступали тоже звёзды. Во время выхода Кобзона, в свете прожекторов пафосно, откуда не возьмись из под земли(сцены) под бурные аплодисменты выплыл белый рояль. Вышел пианист и раскинув фалды фрака начал играть, Кобзон, соответственно петь.... Где-то на середине песни аккомпанемент прервался, звуки рояля исчезли, сопровождаясь посторонними шумами и чьими - то сдавленными нецензурными воплями...
Кобзон повернулся к пианисту и все увидели в свете прожекторов, что пианист сидит....но рояля нет ! Говорят, что Кобзон так посмотрел на пианиста, что тот тоже исчез, бросившись за своим инструментом....
Кобзон подошёл к зиявшему отверстию в сцене и что-то прокричал вниз, типа Ау-у-у-у...... ! Потом невозмутимо(концерт продолжался !) начал рассказывать аналогичные истории и анекдоты !
Народ бился в истерике! Потом даже Лужков вылез на сцену и что-то мямлил про несовершенство современных технологий....несмотря на которые, он всех счастлив видеть на этом историческом мероприятии
Жаль, что не вспомнил про этот случай раньше, надо было расспросить Кобзона про подробности. Писал несколько дней назад:-(
Выступали тоже звёзды. Во время выхода Кобзона, в свете прожекторов пафосно, откуда не возьмись из под земли(сцены) под бурные аплодисменты выплыл белый рояль. Вышел пианист и раскинув фалды фрака начал играть, Кобзон, соответственно петь.... Где-то на середине песни аккомпанемент прервался, звуки рояля исчезли, сопровождаясь посторонними шумами и чьими - то сдавленными нецензурными воплями...
Кобзон повернулся к пианисту и все увидели в свете прожекторов, что пианист сидит....но рояля нет !
Говорят, что Кобзон так посмотрел на пианиста, что тот тоже исчез, бросившись за своим инструментом....Кобзон подошёл к зиявшему отверстию в сцене и что-то прокричал вниз, типа Ау-у-у-у...... ! Потом невозмутимо(концерт продолжался !) начал рассказывать аналогичные истории и анекдоты !
Народ бился в истерике! Потом даже Лужков вылез на сцену и что-то мямлил про несовершенство современных технологий....несмотря на которые, он всех счастлив видеть на этом историческом мероприятии
Жаль, что не вспомнил про этот случай раньше, надо было расспросить Кобзона про подробности. Писал несколько дней назад:-(
Последнее редактирование:
Случано попалась коллекция баек про известные рок песни:
http://fishki.net/comment.php?id=126127
Любопытно!
http://fishki.net/comment.php?id=126127
Любопытно!
Сегодня пишет другой заказчик:
Думаю - хорошо, что я не в аэропорту и этого никто не видит...