Почему у басиста мозг размером с теннисный мяч?
— потому что опух.
— потому что опух.
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
А ещё была хорошая быль:
Контр с пятиструнным басом, проведя смычком по открытой нижней, спрашивает абсолютника:
Какая нота?
-ммммммм….. не знаю.
Контр , торжествующе:
Вот! И я не знаю. А главное — никто не знает.
Контр с пятиструнным басом, проведя смычком по открытой нижней, спрашивает абсолютника:
Какая нота?
-ммммммм….. не знаю.
Контр , торжествующе:
Вот! И я не знаю. А главное — никто не знает.
Когда в природе ещё не было басистов, она выходила за тромбониста. Емнип
А контры были не столь многочисленны
@Music_Hawk, еще про магазин мозгов было. И там самый поразительно дорогой- мозг басиста.
На вопрос- почему так дорого???
-А вы знаете как его трудно найти????
На вопрос- почему так дорого???
-А вы знаете как его трудно найти????
А про контрабас баянчик?
Чем отличается гроб от контрабаса?
- У контрабаса покойник снаружи!
Чем отличается гроб от контрабаса?
- У контрабаса покойник снаружи!
Многие анеки перетянули с альтистов.
Оркестр/ансамбль на море, все плавают, ныряют, играют в пляжные игры, один басист/альтист истово молится:
Господи, пусть я пройду по воде, хотя бы десять метров!!! И все увидят, как я крут!
— ну, ок, иди…
Все, почти хором:
Смотрите-ка на альтиста/басиста, он даже плавать не умеет!
Оркестр/ансамбль на море, все плавают, ныряют, играют в пляжные игры, один басист/альтист истово молится:
Господи, пусть я пройду по воде, хотя бы десять метров!!! И все увидят, как я крут!
— ну, ок, иди…
Все, почти хором:
Смотрите-ка на альтиста/басиста, он даже плавать не умеет!
У пожарника на экзамене спросили:
- В чём разница между роялем и контрабасом?
Тот подумал и сказал:
- Первый, дольше горит!
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка...
В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!!!
Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.
Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка...
В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!!!
Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.
Парень — девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
— Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Ну если это и вправду так, то я ни капли не обижаюсъ)
Но почему то в первый раз это выглядело довольно грубо с его стороны
Эта...софорумчане! Может не будем о грустном?
В продолжение темы:
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
В продолжение темы:
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Приходит домой муж пьяный.
Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Алкоголь — очень страшная штука!
Но и я ведь не ссыкло какое-то!?
Но и я ведь не ссыкло какое-то!?
Бэкки пристаёт к мужу ночью:
— Джейк! Встань и закрой окно. На улице похолодало.
Джейк бормочет что-то во сне и пытается стряхнуть руку жены со своего плеча.
— Вставай, Джейк, — настаивает жена. Закрой окно. На улице похолодало.
— Бэкки, дай мне поспать, — просит муж.
Бэкки повторяет ещё твёрже и громче:
— Джейк! Сию минуту вылезай из постели и закрой окно. На улице похолодало.
Джейк с проклятиями вылезает из постели, с треском захлопывает окно и кричит:
— Ты довольна? Теперь на улице потеплело?
— Джейк! Встань и закрой окно. На улице похолодало.
Джейк бормочет что-то во сне и пытается стряхнуть руку жены со своего плеча.
— Вставай, Джейк, — настаивает жена. Закрой окно. На улице похолодало.
— Бэкки, дай мне поспать, — просит муж.
Бэкки повторяет ещё твёрже и громче:
— Джейк! Сию минуту вылезай из постели и закрой окно. На улице похолодало.
Джейк с проклятиями вылезает из постели, с треском захлопывает окно и кричит:
— Ты довольна? Теперь на улице потеплело?
- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым?
- А как надо называть белый цвет?
- Зелёным, конечно.
- Как это? Почему?
- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
- А зеленый тогда как теперь называть?
- Идут консультации. Надо подождать.
- Но ведь это идиотизм.
- Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают, как называть цвета.
- Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его называть по другому.
- Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все привыкнут.
- Да зачем это надо?
- Там лучше знают. Они специалисты.
- И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить «во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написано»? Да как вы себе это представляете?
- Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их использование будут штрафовать.
- Штрафовать?
- Конечно. Как вас упёртых еще образумить- то? Ведь, если неправильно называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
- А может быть просто оставить всё как было?
- Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом понимаете?
- А что, для того чтобы называть вещи своими именами, надо быть специалистом?
- Конечно.
- Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не нужно мнение специалиста.
- Да вы... да вы... вы антицветист!!!
- Опа.........
- А как надо называть белый цвет?
- Зелёным, конечно.
- Как это? Почему?
- Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным.
- А зеленый тогда как теперь называть?
- Идут консультации. Надо подождать.
- Но ведь это идиотизм.
- Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают, как называть цвета.
- Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его называть по другому.
- Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все привыкнут.
- Да зачем это надо?
- Там лучше знают. Они специалисты.
- И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить «во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написано»? Да как вы себе это представляете?
- Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их использование будут штрафовать.
- Штрафовать?
- Конечно. Как вас упёртых еще образумить- то? Ведь, если неправильно называть цвета, представляете какой бардак начнётся?
- А может быть просто оставить всё как было?
- Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом понимаете?
- А что, для того чтобы называть вещи своими именами, надо быть специалистом?
- Конечно.
- Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не нужно мнение специалиста.
- Да вы... да вы... вы антицветист!!!
- Опа.........
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
-Ну чё дед, за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
-Ну чё дед, за что посадили?
-Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Последнее редактирование:
Корабль терпит крушение. Последняя надежда — священник. Попа нет, пастора нет, ксендза тоже нет и муллы нет.
Даже Ламы нет.
Раввин, само спокойствие:
Мобильная связь есть?
— нету…
Спутниковая?
— да!
Продавайте корабль.
Даже Ламы нет.
Раввин, само спокойствие:
Мобильная связь есть?
— нету…
Спутниковая?
— да!
Продавайте корабль.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для ceкса шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкса? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан, увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга, явно заинтересовавшись, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкса. Продавец приносит, муж одевает... И тут же весь преображается. В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: — Бра-еа-а-а-ан, не-на-ту-но-о-гу-о- дел! . . Не-на-ту-но-о-гу-о-о-о! . .)))
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Блин, ну где же Петя?!
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Блин, ну где же Петя?!
Свалилось в почту. Не пойму - стёб или всерьёз?
theproductcool.com
Микродозинг мухомора (147 руб.)
Это инновационный биокомплекс от депрессии, для здоровой полноценной жизни. Снимает депрессию, повышает уверенность в себе, придаёт энергии к действиям и творчеству. Развивает творческое мышление и фантазию.
