Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит:
— Гав, гав… Гав, гав.
Я думаю дай отвечу:
Я:
— Мяу!
— Гав.
Я:
— Мяу
Мужик:
— Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!
— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…
Голос из соседней кабинки: - Зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт.
Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.
[automerge]1640849464[/automerge]
— Гав, гав… Гав, гав.
Я думаю дай отвечу:
Я:
— Мяу!
— Гав.
Я:
— Мяу
Мужик:
— Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!
— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ…
Голос из соседней кабинки: - Зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт.
Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.
[automerge]1640849464[/automerge]
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает.
Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Кризис.
Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Кризис.
Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!
Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!
— Сарочка, шо грустная?
— Моня, ты должен знать ,что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать ? Кошелёк или бруки?
***
— Что будете пить, мадам, настойку или наливку?
— Ну, если вы настаиваете, то настойку, если наливаете - то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Ну тогда самогонку.
***
— Изя, ты разбираешься в живописи?
— Не знаю... Но, шо я тебе скажу, Яша: самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
— Моня, ты должен знать ,что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать ? Кошелёк или бруки?
***
— Что будете пить, мадам, настойку или наливку?
— Ну, если вы настаиваете, то настойку, если наливаете - то наливку.
— У нас самообслуживание.
— Ну тогда самогонку.
***
— Изя, ты разбираешься в живописи?
— Не знаю... Но, шо я тебе скажу, Яша: самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
Поскольку нет ветки "Прикольный текст дня", решил поместить сюда.
Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад.
Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы 2000 лет назад.
Вчера услышал старый советский (музыкально-политический!) анекдот. Но кажется он мне совсем не знаком. Неужели совсем бородатый? Но зато он эталонный по качеству.
----------------------------------------------------
"Приезжают Битлз в СССР. С ними проводит беседу человек в штатском.
- Ринго, Вы готовы стучать?
Ответ - Да, здесь лучше стучать, чем перестукиваться."
----------------------------------------------------
"Приезжают Битлз в СССР. С ними проводит беседу человек в штатском.
- Ринго, Вы готовы стучать?
Ответ - Да, здесь лучше стучать, чем перестукиваться."
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
***
— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства:
в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!
***
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..
***
Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
***
— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства:
в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!
***
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..
***
Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
— Ви слышали, как гудит Рабинович ? Нет ? . . . . . . .
— Рабинович, Ви давно ходили к девочкам ??
— У-у-у-у-у-у-у-у-у-у !!
***
Роза.
— Ёся, ты еще долго собираешься валяться на диване? Прошли праздники и у нас таки совсем не осталось денег!
Ёся, лениво зевая.
— Розочка, если тебя что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуй пережить потрясение самостоятельно!
***
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах,
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах,
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду завтра на работу,
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж снова в пот!
Сёдня ж Старый Новый год!
С НАСТУПАЮЩИМ ВАС, ДРУЗЬЯ!!!!!
— Рабинович, Ви давно ходили к девочкам ??
— У-у-у-у-у-у-у-у-у-у !!
***
Роза.
— Ёся, ты еще долго собираешься валяться на диване? Прошли праздники и у нас таки совсем не осталось денег!
Ёся, лениво зевая.
— Розочка, если тебя что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуй пережить потрясение самостоятельно!
***
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах,
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах,
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду завтра на работу,
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж снова в пот!
Сёдня ж Старый Новый год!
С НАСТУПАЮЩИМ ВАС, ДРУЗЬЯ!!!!!
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!
*В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
*Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтёры — педерасты!».
Пацан смотрит на надпись и спрашивает:
— Папа, а кто такие лифтёры?
*Продавщица пирожков в Одессе:
— Мужчина купите пирожки, шо бы я не переживала, шё ви голодные!
*На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
*Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста.
Загоняй его сразу в гараж.
*Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде.
*Купила туфли, ползарплаты отдала.
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли. Зарплата такая.
*Военная кафедра.
Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э… Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!
*Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
*Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтёры — педерасты!».
Пацан смотрит на надпись и спрашивает:
— Папа, а кто такие лифтёры?
*Продавщица пирожков в Одессе:
— Мужчина купите пирожки, шо бы я не переживала, шё ви голодные!
*На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
*Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста.
Загоняй его сразу в гараж.
*Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде.
*Купила туфли, ползарплаты отдала.
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли. Зарплата такая.
*Военная кафедра.
Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э… Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!
*Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
Рабинович в армии. Учения.
Командир:
— В атаку, урааааа!..
Все разом ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит:
— Ты куда? Дезертир?
Рабинович:
— Шо вы так кричите? Я беру разгон!
***
— Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
— Самодельная настойка в голову ударила
— А почему синяк под глазом?
— А ты шо думаешь, банка мимо пролетела?
***
— Фима, вы читали Анну Каренину?
— Да, конечно.
— И что вы скажите о героине?
— Героин мощнейшая вещь, а почему вы спрашиваете?
***
— Сема где был, шеф тебя уже два часа ищет.
— Передай шефу, хорошего работника трудно найти.
***
— Изя, и шо ви такой загрустивший?
— Шо та в последнее время жизнь не нравится, Ося!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?
Командир:
— В атаку, урааааа!..
Все разом ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит:
— Ты куда? Дезертир?
Рабинович:
— Шо вы так кричите? Я беру разгон!
***
— Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
— Самодельная настойка в голову ударила
— А почему синяк под глазом?
— А ты шо думаешь, банка мимо пролетела?
***
— Фима, вы читали Анну Каренину?
— Да, конечно.
— И что вы скажите о героине?
— Героин мощнейшая вещь, а почему вы спрашиваете?
***
— Сема где был, шеф тебя уже два часа ищет.
— Передай шефу, хорошего работника трудно найти.
***
— Изя, и шо ви такой загрустивший?
— Шо та в последнее время жизнь не нравится, Ося!
— Так поменяйте ее!
— Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?
Один завсегдатай бара заказывал себе рюмку виски, несколько капель выплескивал в левый надгрудный карман, после чего допивал сам.
Как-то, опорожнив таким образом пять рюмок кряду и почувствовав, что море ему по колено, джентльмен произнёс классическую фразу:
— А ну, выходи сюда все, кому нужно морду набить!
В этот момент из его надгрудного кармана высовывается маленькая белая мышка и пищит на весь бар:
— А если здесь есть и поганые кошки, я тоже могу их отоварить!
спесал с книги :.))
Как-то, опорожнив таким образом пять рюмок кряду и почувствовав, что море ему по колено, джентльмен произнёс классическую фразу:
— А ну, выходи сюда все, кому нужно морду набить!
В этот момент из его надгрудного кармана высовывается маленькая белая мышка и пищит на весь бар:
— А если здесь есть и поганые кошки, я тоже могу их отоварить!
спесал с книги :.))
Эх......Рассказать бородатый что-ли...
Тоже "Один завсегдатай бара" постоянно приходил и говорил.....
-Мне сто грамм и моему другу Васе...
выпивал все это и уходил, но однажды заказал только сто граммов.
- Что-нибудь с Васей? - спросил бармен
- Да нет....Я пить бросил
Тоже "Один завсегдатай бара" постоянно приходил и говорил.....
-Мне сто грамм и моему другу Васе...
выпивал все это и уходил, но однажды заказал только сто граммов.
- Что-нибудь с Васей? - спросил бармен
- Да нет....Я пить бросил
Фотограф — клиенту:
— Господин Зальцман, Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если мой Беня сунет руку в карман, где я храню бумажник.
***
— Моня, Ви живёте таки по закону или по совести?
— Ой, Зяма, я Вас умоляю! По ситуации, конечно!
***
Нюма — Мойше
— Я с Нового года решил заняться спортом и сесть на диету. А ты?
— А я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***
— Говорят, Израиль Маркович купил виноградник и начал делать своё вино. Интересно, как он его назвал ??
— "ИзяБелла".
***
Ссора в семье Альтерманов.
Фира:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Нюма:
— Вот видишь, от каких болезней я тебя бесплатно исцелил.
— Господин Зальцман, Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если мой Беня сунет руку в карман, где я храню бумажник.
***
— Моня, Ви живёте таки по закону или по совести?
— Ой, Зяма, я Вас умоляю! По ситуации, конечно!
***
Нюма — Мойше
— Я с Нового года решил заняться спортом и сесть на диету. А ты?
— А я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***
— Говорят, Израиль Маркович купил виноградник и начал делать своё вино. Интересно, как он его назвал ??
— "ИзяБелла".
***
Ссора в семье Альтерманов.
Фира:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Нюма:
— Вот видишь, от каких болезней я тебя бесплатно исцелил.
МАМЕ, разместив этот примитивный анекдотик, типа анекдотиков про тёщу, ты навсегда закрыл для себя возможность поработать/пообщаться с многочисленными превосходными музыкантами. Потому что эти музыканты зайдут на РММ и увидят как ты к ним относишься.
Добра тебе, успехов и всяческих ништяков. Лично от себя, желаю тебе не быть идиотом.
@MAME, ага, однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны!
Подтверждаю, всё так, я сам басист!
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны!
Подтверждаю, всё так, я сам басист!
В такой манере со мной общаться не нужно
Последнее редактирование:
Старая испившаяся проститутка вышла замуж за бас-гитариста. И буквально за несколько месяцев скатилась до его уровня.
P.C. Я сам (в том числе и) басист, чего тут обижаться...анекдоты же...
P.C. Я сам (в том числе и) басист, чего тут обижаться...анекдоты же...
Бас-гитаристам просто завидуют)))
, я тоже басист)))
"Чем похожи безладовый бас-гитарист и молния?
Они никогда не попадут в одно и то же место дважды")))
- Бас-гитара, транспорт фа-диез.
- В смысле?
Бас гитарист спрашивает в какой вход тыкать бас, техник задает вопрос - активный ли бас?.
ответ - "да, очень"
, я тоже басист)))"Чем похожи безладовый бас-гитарист и молния?
Они никогда не попадут в одно и то же место дважды")))
- Бас-гитара, транспорт фа-диез.
- В смысле?
Бас гитарист спрашивает в какой вход тыкать бас, техник задает вопрос - активный ли бас?.
ответ - "да, очень"
Последнее редактирование:
Мне еще нравиться этот древний баян, где басист пришел устраиваться на работу в оркестр и ему дали листок с партией. Он смотрит в ноты (там 5 линеек, как обычно в нотах)- "секундочку! у меня 4-х струнный бас!"
@Gerain9, ещё про "фух, догнал!" отличный
Повез гитару к мастеру, поменять порожек для струн. Пока ехал, 2 раза позвонил переспросить адрес. На 3-й раз он решил узнать, не бас ли я везу
