Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Ужас. Кто-то из нас точно не учился в школе. Ну, или учился хорошо, но забыл
Скорее всего там было написано что 100% - это полная часть целого (разделённого на 100 частей). Есть величины, которые не могут быть больше 100%, например - КПД двигателя (по закону сохранения энергии). Вероятность беременности не может быть больше 100%. Совпадения в деталях не могут превышать 100%. Количество проголосовавших на участках не может быть больше 100% от имеющегося выборного электората. И т.д.
Но вес вполне может быть 120% от эталона. Зарплата может быть выше на 300% от средней по стране. Емкость бочки может превышать ёмкость стакана на 1000%. Процент - это всего лишь сотая часть. И сотых частей этих может быть сколько угодно.
Математика в обозримых временных границах и странах - одинакова. А вот память у нас разная.
Вы правы, если взять, к примеру, баян. Баяна не может быть больше 100 %.
А вот рост числа баянов может! Например, продали вы вчера 5 штук, а сегодня 15. Рост 200%!
Создайте уже математическо\процентную тему, а тут дайте анекдотов 
Как говорил Жванецкий, - алкоголь в малых процентах полезен в любых количествах
.
В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...
***
Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
— Все, кроме сережек...
***
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
***
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
***
— Я тут подумала...
— (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х....ю какую—нибудь надумала! П....ец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?
***
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...
***
Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
— Все, кроме сережек...
***
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
***
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
***
— Я тут подумала...
— (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х....ю какую—нибудь надумала! П....ец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?
***
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Последнее редактирование:
С процентами вообще всё неоднозначно.
Бо есть проценты из "Арифметики" Магницкого, а есть проценты из СССР.
Кто помнит - были официальные объявления о повышении цен.
Дак вот, если повышение обещалось на 20%, - то на следующий день
в магазине с обалдением смотрели на новый ценник: стоившая вчера
100 рублей вещь, после подъёма цены на 20% - вместо 120 рублей
стоила 125. (!) А на недоуменные вопросы отвечали, мол 25 от 125
это и будет 20%. После чего вопрошавший отходил, слегка повредившись
рассудком.
Кстати - аналогичная традиция есть и сейчас, в школьных заданиях...
Бо есть проценты из "Арифметики" Магницкого, а есть проценты из СССР.
Кто помнит - были официальные объявления о повышении цен.
Дак вот, если повышение обещалось на 20%, - то на следующий день
в магазине с обалдением смотрели на новый ценник: стоившая вчера
100 рублей вещь, после подъёма цены на 20% - вместо 120 рублей
стоила 125. (!) А на недоуменные вопросы отвечали, мол 25 от 125
это и будет 20%. После чего вопрошавший отходил, слегка повредившись
рассудком.
Кстати - аналогичная традиция есть и сейчас, в школьных заданиях...
Так может он ваще писал про Фаренгейта?
И потом, российская наука(особенно оборонка) могла шагнуть далеко вперёд этого вашего Кельвина.
Как и было замечено выше, про синус.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был х...ый.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт".
Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был х...ый.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт".
Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?".
Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?!
В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Летаешь — значит растёшь.
Залетела — значит уже выросла.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал!
- Крестная, да ты че?! Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
- Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, почуя запах котлет
Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?!
В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Летаешь — значит растёшь.
Залетела — значит уже выросла.
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал!
- Крестная, да ты че?! Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Каждый раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
- Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, почуя запах котлет
На злобу дня:
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Хотите вакцину?
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Хотите вакцину?
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA
(напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма
была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA
(напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма
была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Утянул с ФБ.
У меня разрыв мозга...)))
У меня разрыв мозга...)))
Последнее редактирование:
Когда жена собирается что-то готовить или делать, я говорю - Да прибудет с тобой сила.
А когда пытается до*баться, а я лежу на диване, отвечаю - Таков путь))).
А когда пытается до*баться, а я лежу на диване, отвечаю - Таков путь))).
Горела свиноферма.
Сбежалась вся округа.
Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
Сбежалась вся округа.
Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
Не аник, но всё же.
"Мир, в котором расплачиваются песнями
В этом мире песни заменяют деньги. Вместо кошельков и карт – плееры с записями. В магазинах то и дело слышится невнятное пение – покупают продукты. В очереди стоят в берушах – подслушивание приравнено к воровству. Одну песню нельзя использовать к оплате 2 раза. Когда вам поют песню 1-й раз, глаза блестят, а в голосе дрожь. 2-й раз песню споют уже увереннее. Потому расплатиться одной песней 2 раза не получится – в мире, где постоянно надо слушать и петь, вас сразу раскусят. Кстати, если вы уже слышали песню, её не надо принимать – вам она ничего не даст. Соврать, что вы уже слышали песню – тоже не выйдет. По лицу всегда видно – впервые слышите или нет. Если нет, слушающий проводит рукой – словно свайпит. И нужно искать новую из заначки. Поэтому у касс очереди – покупатель долго подбирает песенку продавцу.
Внешне этот мир – город у океана, в центре которого ржавая конструкция – то ли бывший концертный зал, то ли заброшенный космолёт. Из него почему-то растут джунгли.
Не всё стоит целую песню. По мелочи можно расплатиться куплетом, припевом или строкой. На сдачу получить ла-ла-ла. Крупные покупки поют долго. Список песен заранее оговорён. Поют при юристе. Тот в берушах напряжённо смотрит на продавца и покупателя – впервые ли песни поются и слышатся? Юрист слушает себе каждую десятую в качестве процента. Покупатель поёт часами, до хрипоты, запивая перерывы сырыми яйцами.
Песни стоят по-разному, зависит от жанра. Жанры то и дело меняются в цене. Возникнет мода на рок – слушают сначала с опаской, по две за уже устоявшуюся попсу. Затем выходит пара хитов, которыми платят все – и взрыв. Жанр дорожает. На бирже срочно продают джазовые хиты, скупая рок. Цена песен растёт, слушают их всё больше, жанр выгорает, рифы приедаются, пузырь лопается и нерасторопные остаются с прослушанными всеми песнями. Кто кончает собой, кто идёт в переходы – распевает просроченное за еду.
Потому не сказать, какой жанр дороже. Иногда и рэп, прости-господи, популярен. В 90-е вообще платили шансоном. Это, кстати, влияет на образ жизни. Если весь день поёшь блатняк, сам начинаешь вести себя по-фраерски. Вот вчера вроде профессор из института Битлз напевал, а сегодня в малиновом пиджаке крышует рынки грампластинок. Меняется человек от жанра мгновенно. Во время рэпа женщин, кроме как сучкой, не называли. Иногда ещё бэйбой. А сколько водочных заводов разорилось, когда пришла раста. Зато семейное насилие упало.
Зарубежные песни ценятся выше местных. Как валюта к рублю. Те же Битлз – просто эталон, коллекционные монетки. Красиво, но не расплатишься. Олигархи тут владеют не только виниловыми библиотеками с классикой, но и студиями звукозаписи со своими сонграйтерами.
Вот эти – большая редкость. Здесь же чаще перепевают, обезьяничают. (Жители вообще похожи на обезьян). Но даже если вы талантливый сонграйтер, это ещё не значит, что вас ждёт лёгкая судьба. Во-первых, велика вероятность, что признают фальшивомонетчиком. Надо проходить сотню госкомиссий и прослушиваний. Каждый раз – с новой песней. Пока всё пройдёшь и получишь корочку – испишешься. А если, всё же получится – тут же какой-нить олигарх прижмёт. Самому медведь на ухо наступил, но у вас заберёт 80% авторских, оставляя вам блеклые строчки. Обяжет драконовским контрактом, по которому 8 из 10 рифм и рифов – не ваши, а голос в аренде на 100 лет.
Лучшим подарком здесь считается запечатанная пластинка. Мол, сам не слышал, но дарю. Музыку, кстати, просто так тут не слушают. Музыкальная индустрия – рутина, как банковское дело или нефтянка. Петь умеет каждый, занятие это сугубо утилитарное.
Как сюда попасть? Способ один – услышать в Нулевой маршрутке любимую песню и выйти на самом крутом месте – обычно после 1-го припева. Эту песенку и надо будет заплатить в визовом центре.
Место подойдёт меломанам, но к музыке равнодушным. Она здесь средство, а не цель. И да, без слуха и голоса не суйтесь – умрёте с голода."
(с) Константин Потапов
В этом мире песни заменяют деньги. Вместо кошельков и карт – плееры с записями. В магазинах то и дело слышится невнятное пение – покупают продукты. В очереди стоят в берушах – подслушивание приравнено к воровству. Одну песню нельзя использовать к оплате 2 раза. Когда вам поют песню 1-й раз, глаза блестят, а в голосе дрожь. 2-й раз песню споют уже увереннее. Потому расплатиться одной песней 2 раза не получится – в мире, где постоянно надо слушать и петь, вас сразу раскусят. Кстати, если вы уже слышали песню, её не надо принимать – вам она ничего не даст. Соврать, что вы уже слышали песню – тоже не выйдет. По лицу всегда видно – впервые слышите или нет. Если нет, слушающий проводит рукой – словно свайпит. И нужно искать новую из заначки. Поэтому у касс очереди – покупатель долго подбирает песенку продавцу.
Внешне этот мир – город у океана, в центре которого ржавая конструкция – то ли бывший концертный зал, то ли заброшенный космолёт. Из него почему-то растут джунгли.
Не всё стоит целую песню. По мелочи можно расплатиться куплетом, припевом или строкой. На сдачу получить ла-ла-ла. Крупные покупки поют долго. Список песен заранее оговорён. Поют при юристе. Тот в берушах напряжённо смотрит на продавца и покупателя – впервые ли песни поются и слышатся? Юрист слушает себе каждую десятую в качестве процента. Покупатель поёт часами, до хрипоты, запивая перерывы сырыми яйцами.
Песни стоят по-разному, зависит от жанра. Жанры то и дело меняются в цене. Возникнет мода на рок – слушают сначала с опаской, по две за уже устоявшуюся попсу. Затем выходит пара хитов, которыми платят все – и взрыв. Жанр дорожает. На бирже срочно продают джазовые хиты, скупая рок. Цена песен растёт, слушают их всё больше, жанр выгорает, рифы приедаются, пузырь лопается и нерасторопные остаются с прослушанными всеми песнями. Кто кончает собой, кто идёт в переходы – распевает просроченное за еду.
Потому не сказать, какой жанр дороже. Иногда и рэп, прости-господи, популярен. В 90-е вообще платили шансоном. Это, кстати, влияет на образ жизни. Если весь день поёшь блатняк, сам начинаешь вести себя по-фраерски. Вот вчера вроде профессор из института Битлз напевал, а сегодня в малиновом пиджаке крышует рынки грампластинок. Меняется человек от жанра мгновенно. Во время рэпа женщин, кроме как сучкой, не называли. Иногда ещё бэйбой. А сколько водочных заводов разорилось, когда пришла раста. Зато семейное насилие упало.
Зарубежные песни ценятся выше местных. Как валюта к рублю. Те же Битлз – просто эталон, коллекционные монетки. Красиво, но не расплатишься. Олигархи тут владеют не только виниловыми библиотеками с классикой, но и студиями звукозаписи со своими сонграйтерами.
Вот эти – большая редкость. Здесь же чаще перепевают, обезьяничают. (Жители вообще похожи на обезьян). Но даже если вы талантливый сонграйтер, это ещё не значит, что вас ждёт лёгкая судьба. Во-первых, велика вероятность, что признают фальшивомонетчиком. Надо проходить сотню госкомиссий и прослушиваний. Каждый раз – с новой песней. Пока всё пройдёшь и получишь корочку – испишешься. А если, всё же получится – тут же какой-нить олигарх прижмёт. Самому медведь на ухо наступил, но у вас заберёт 80% авторских, оставляя вам блеклые строчки. Обяжет драконовским контрактом, по которому 8 из 10 рифм и рифов – не ваши, а голос в аренде на 100 лет.
Лучшим подарком здесь считается запечатанная пластинка. Мол, сам не слышал, но дарю. Музыку, кстати, просто так тут не слушают. Музыкальная индустрия – рутина, как банковское дело или нефтянка. Петь умеет каждый, занятие это сугубо утилитарное.
Как сюда попасть? Способ один – услышать в Нулевой маршрутке любимую песню и выйти на самом крутом месте – обычно после 1-го припева. Эту песенку и надо будет заплатить в визовом центре.
Место подойдёт меломанам, но к музыке равнодушным. Она здесь средство, а не цель. И да, без слуха и голоса не суйтесь – умрёте с голода."
(с) Константин Потапов
про пинкфлойд: лет 25 тому назад небольшой компанией стоим на остановке. Поздний вечер и автобуса нет. Зима, страшный дубак, настроение соответствующее.. Для поднятия духа начинаю выстукивать задубевшим ботиком "тук-так, тук-так, тук-так, тук-так"... Угадайте, спрашиваю, из какой песни? )) И что вы думаете? Угадали!!! )))
Для подобного типа сообщений есть другие темы......зафлудили вконец хорошую тему.
mitinglas
дМитрий Зайцев
Долгожданная новость:
"Конгрегация по Вопросам Веры Ватикана (экс Инквизиция) под давлением польских католиков направила Швеции запрос о выдаче Греты Тунберг для выяснения её причастности к текущим погодным аномалиям." (с)
"Конгрегация по Вопросам Веры Ватикана (экс Инквизиция) под давлением польских католиков направила Швеции запрос о выдаче Греты Тунберг для выяснения её причастности к текущим погодным аномалиям." (с)
Последнее редактирование:
-- С хобота, свежее:
"Помогите найти песню"
В общем, песня старая. Был клип пел парень по-моему и девушка.
Клип годов 2000-ых (точно не помню) помню строчку из припева: Ратататак так так так ратата....сделаю вот так.
Певец был не русским, то ли иранец, то ли араб. Кажется только припев был с русскими словами.
Прошуууу помогите. Как только могла вводила в поисковик, не находила
"Помогите найти песню"
В общем, песня старая. Был клип пел парень по-моему и девушка.
Клип годов 2000-ых (точно не помню) помню строчку из припева: Ратататак так так так ратата....сделаю вот так.
Певец был не русским, то ли иранец, то ли араб. Кажется только припев был с русскими словами.
Прошуууу помогите. Как только могла вводила в поисковик, не находила