Аник дня (возрожденный из пепла)

[Long]

Теперь YouTube будет показывать рекламу в роликах небольших каналов и не будет платить за это их авторам

На сегодняшний день YouTube для большого числа людей является не развлекательной платформой, а способом заработка. Для того, чтобы активировать монетизацию в своих видео, достаточно набрать более 4000 часов просмотра в течение последних 12 месяцев и иметь более 1000 подписчиков.
Теперь YouTube будет показывать рекламу в роликах небольших каналов и не будет платить за это их авторам

Те пользователи, каналы которых пока не достигли нужных показателей, зарабатывать на рекламе не могут. Однако теперь в видео таких пользователей реклама всё равно может появляться, причём никаких денег за неё владельцы каналов получать не будут.

Согласно обновлённым условиям использования YouTube, теперь в видеороликах каналов, которые не участвуют в партнёрской программе, тоже может появляться реклама. Никаких денег за эту рекламу владельцы каналов получать не будут. Ранее такое было возможно в очень редких случаях. К примеру, если в видео была какая-то музыка, владелец которой подал заявление о нарушении авторских прав.

Новые правила позволят Google зарабатывать дополнительные деньги на миллионах молодых небольших каналов, и вряд ли владельцам этих каналов и их зрителям это понравится. Правда, как и ранее, рекламы не будет в видео, касающихся деликатных тем, включая религию, политику, азартные игры и алкоголь.

Смеяться или плакать - решайте сами!
Последняя фраза лично меня уложила наповал..........

 

[regarega]

-Вась, я вчера читал интервью Стива Джобса.. прикинь, они с ребятами начинали в гараже, с одним паяльником!
-Прям как мы. Но у нас еще утюг был.

 

[Methafuzz]

В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно. После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.
В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.
15 лет военные моряки Швеции слушали как пердит селёдка.

 

[Kosten]

Правда, как и ранее, рекламы не будет в видео, касающихся деликатных тем, включая религию, политику, азартные игры и алкоголь.

Ну вот и выход из ситуации, не хочешь чтоб ютьюб вставил рекламу в ролик, его нужно начинать с тоста, что то типа "хорошо что путин пить не запретил, дай Бог ему крупный выигрыш в казино"

 

[Long]

-- Логика у тытрубы увечная какая-то1
"Деликатная тема" - азартные игры, алкоголь.
Совсем с ума посходили?!

 

[Stapleton]

-- Логика у тытрубы увечная какая-то1
"Деликатная тема" - азартные игры, алкоголь.
Совсем с ума посходили?!

Если заменить слово "деликатная" на "неоднозначная", то становится яснее.
Они просто осторожно выразились. А так просто опасаются в стрёмный контент рекламу пихать, чтобы не заляпаться.

 

[NRami]

- Батюшка, а курить травку грех?

- Грех. И смех и грех.

 

[кактус]

 

[Long]

2020й год, в москве проходит выставка IT-технологий. Выставляются новейшие процы от АМД, ИНТЕЛ
и новинка из Сколково - российский процессор Илектроник-2020!
Проводят тестирование, и российский делает остальных по всем показателям!
Спец от АМД подходит и спрашивает:
- Сколько в вашем проце трильонов транзисторов??
Наш отвечает:
- Возьми вон микроскоп да посчитай.
Тот с интересом берет микроскоп, кладет под него проц, смотрит и - хлоп в обморок!
Тут же подбегает спец от ИНТЕЛ, тоже смотрит - и тоже в обморок.
Тогда подходит ихний самый стойкий невозмутимый представитель, смотрит в окуляры, бледнеет,
хмурится, таращится, краснеет, потом поднимает удивленное лицо и говорит:
- Б..ь, да он же на лампах!

 

[ganymed]

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет…
Утром крик вожатого: — СВОЛОЧИ!!!
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник!
На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник, говорит: “На Норильской остановите.”, засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: “На Норильской остановите.”, засовывает обратно, и так ещё три человека.
Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто—нибудь на Норильской выходит?!”

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

 

[EVPO]

Если гороскопы, то только такие:

️Овен: Вечер хорош для массажа и оргий с голубями. Вы должны будете бегать на чердаке с белым медведем, почивать на дереве, дышать свежим ветром и петь песню «О моя дубина». Вечером можете играть в куклы. Рекомендуется спать на полу в своей спальне вместе с собаками и ягодами.

️Телец: Возможны ночные гуси. Вечером рекомендуется посетить лесную хижину на задворках ваших возможностей. Звезды обещают вам легкую жизнь в пустыне. Если небо не освещается, значит, ваш ум пьян и может кричать; если оно светится, значит, вы находитесь в полном здравии. Постарайтесь, чтобы ваш рот был таким же мягким и горячим, как вата.

️Близнецы: Если вы влюбитесь в вампира, значит пора расслабиться и насладиться жизнью перед новой потерей сознания. Звезды советуют вам держать рот за спиной и не высовываться. В этот день в вашем гардеробе могут появиться синие шары и розовые пузыри. Будьте оптимистом, особенно сегодня утром. Вас легко обнаружить на внутренней стороне головы врага и по бокам.

️Рак: Не рекомендуется курить и делать пощипывания языком. Если ваша голова сильно опухшая, вы можете заметить что перед вами старый слон, у которого кожа пересыпана грибами. Ваш кошелек может быть мокрым после душа. Звезды рекомендуют вам не спешить с вывихнем руки.

️Лев: Сегодняшние события могут привести к тому, что вам придется надеть себя на шкаф. Звезды сулят море чудес во рту и горячую шерсть на руках и ногах. Звезды советуют вам выпить три лака для ногтей. Сегодня для вас будут самые прекрасные поступки во второй половине дня – пир с капустой, медовая нога с яблоком и понос кота.

️Дева: Если вам придется идти на бой в горы, возьмите с собой мешок стриженых ногтей. Рекомендуется не делать в сарае дыр. Возможно, в вашем сердце проснется от гнева волк или козел, который пожелает вам добра. В ваших мыслях рой тараканов, лягушек и ночных бабочек.

️Весы: Постарайтесь встретить Новый год во всёоружии от собственной блевотины. Перед приготовлением угощений не забывайте про аптеки. Начало света можно почувствовать с помощью маленького золотого тополя, он может укусить вашу правую ногу, из носа польется жидкая слизь — вероятно, ваша рука поцарапает зеркало на входной двери.

️Скорпион: Будьте мудры и ласкайте кого хотите, слушайте тихий дождь птиц, собирайте душистых людей из пепла своих кошмаров и ложитесь рядом со своим псом. Старайтесь избегать запаха лавы на ваших внутренностях в присутствии детей и женщин. Не пытайтесь изменить мир. Вам следует держать руки «нормальными, пушистыми и горячими.

️Стрелец: Начало вашей работы может закончится грандиозным сексуальным скандалом между вампиршами и их любовниками из города Зона Кабаре. Возможны мелкие неприятности из-за вас с сексуальными партнершами-ижоркой и гусями. Не забудьте выцарапать глаза и сожрать свои гениталии!!!! Вечером попытайтесь встретить взглядом маленькую белую медведю или белого ангела

️Козерог: Сегодня ваш нос станет красивым пятном к утру. У вас с головой беда и вас сейчас нужно как можно скорее успокоить: нужно вызвать ветеринаров. Ваша душа жаждет любви женщины по имени Елена. Просыпайтесь без шапки: вам мешает горло. И, что немаловажно, перед зеркалом тщательно поставьте зеркало в рот. Во сне нельзя открывать дверь соседям.

️Водолей: Уязвимость ваших органов восприятия основана на привычке держать их у собственных зубов. Будьте как огурчик на голове и никаких золотых рыбок с буквой «Т»!!! Рекомендуется пить только настойку золотого гуся. Рекомендуются массаж в области бедер. Гороскоп советует сходить в бар, чтобы выпить виски из графиниловой стружки.

️Рыбы: Если сегодня у вашей собаки украли телефон или велосипед, вы сможете не беспокоиться: у ваших новых «китов» новая причёска. Помните свой пароль в социальных сетях и немедленно обращайтесь к цыганам с вопросами, связанными, в частности с сексом с кошками. Будьте уверены ваша голова перестает излучать энергию. Гороскоп советует вам встретить медный таз.

 

[Long]

Много букв, сорри. Но шизы достаточно.

Об утверждении методики оценки среднедушевого потребления алкоголя в Российской Федерации , Приказ Минздрава России от 30 июля 2019 года №575

Об утверждении методики оценки среднедушевого потребления алкоголя в Российской Федерации

docs.cntd.ru

 

[Elle]

тему почистила, баллы раздам чуть позже - ниже постим только анекдоты

 

[MusicFriend]

Мой отец служил в артиллерийском полку и я, еще школьником, часто бывал в части.
До сих пор помню. С одной стороны на плац глядел плакат "Каждый снаряд - в цель!".
В противлположной стороне ему отвечало заверение "Наша цель - коммунизм! "
Это не хохма. Это была реальность под названием Советская армия начала 80-х.
Второй плакат, кстати, скоро убрали. Наверное, поняли...

 

[Methafuzz]

Ну так это целый пласт советских лозунгов был, там их много, все не помню )

Артиллеристы: "Наша цель - коммунизм!"
Проводники: "Каждому пассажиру - по мягкому месту!"
Сталевары: "Наша сила в плавках!"
Шахматисты: “На каждый шах ответим матом!”
Телефонисты: “За связь без брака!"

 

[Long]

Директор кирпичного завода возвращается из длительной загранкомандировки:
"Встретим дорогого директора хорошим кирпичом!"

 

[ganymed]

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю: — Кого хороните?
Мне отвечают: — Члена правительства!
Я говорю: — Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают: — А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю: — Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии.
Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят: — Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю: — Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал: А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!

Хрущев и Булганин летят в самолете. Булганин:
— Брошу в окно сторублевку. Найдет кто-то — порадуется.
Хрущев:
— Брошу-ка я целую тысячу по десятке — многих обрадую!
Пилот(себе под нос):
— Сбросил бы я, хлопцы, вас обоих вниз: весь мир бы порадовал!..

Приехал Хрущев в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник его вытащил.
Хрущев:
— Только смотри, никому не говори, что я туда упал.
Колхозник:
— И вы, Никита Сергеевич, никому не говорите, что я вас вытащил.

Фото: Хрущев на образцовой свиноферме среди поросят.
Подпись: Третий справа Хрущев.

— 80—е годы закончились развалом СССР.
Что же всё—таки пошло не так?
— На Олимпиаде—80 не того Мишку в небо запустили.

 

[Long]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Пошутить решил. Так надо же было до такого додуматься,
после секса с ней ляпнуть:
- Давай зачетку!

 

[Long]

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б....яя-я!!! Ну почему именно сейчас???

Водка чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон. мадам, переспим?
- Конечно!

- Лучше бы ты Родине изменил, окаянный!
приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дура, скачущая по дому в одеяле…

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

Поссорилась с мужем...
Кинула в борщ виагры...
Ох, как он бегал за мной, как извинялся!...

 

[Long]

Фразы, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку:

Интересно, в этот раз долго будет стоять?
Наши лучше, в китайских вредный пластик используется.
Может, без золотого дождика обойдёмся?
Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится.
Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть.
Ты без табуретки не достанешь.
Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу.
Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет.
Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.

 

[Владимир7]

Гороскоп для музыкантов.
Народники. У народников всё будет хорошо несмотря ни на что. Кроме гитаристов. Гитаристы до сих пор будут озадачены вопросом, каким боком они попали в стан народников, и почему в оркестре народных инструментов они должны играть на балалайке-секунде/гуслях/ударных. Немного возрастёт скорость потери медиатора домристами. Особенно в оркестрах в вариации в «Чардаше» Цыганкова. Баянисты найдут свою любовь. Это Шопен, и любовь, соответственно, неразделённая. Не любил Шопен баян, и не полюбит, не надейтесь. Балалаечники продолжат бесить пианистов «Венгерской рапсодией №2» Листа в ля-миноре.
Пианисты.
Люка Дебарг выучит по слуху Девятую Сонату Прокофьева. По прежнему будут в моде Брамс и Рахманинов. Меньше Бетховен. Ещё меньше Бах. Совсем мало - Хубеев. Щедрин напишет свой очередной концерт для фортепиано, который будет в три раза лиричнее Первого, но в два раза энергичнее Шестого. Мацуев разобьёт семь роялей. Пять - при исполнении нового концерта Щедрина. Ещё два - показывая балалаечникам класс во Второй Листа.
Настройщики роялей.
У настройщиков прибавится работы. В основном, из-за Щедрина, Мацуева и Хубеева.
Духовики.
У духовиков всё будет ещё лучше, чем у народников. Алкоголь у нас пока ещё не запретили. Проблема тростей останется стоять остро, как и «до» второй октавы у фагота в «Весне священной» Стравинского. И «ре». Качество интонирования на тубе резко вырастет во второй половине года, когда запретят алкоголь по будням. «Ля» гобоистов вырастет до 448 Гц. Просто так. Прикольно. Гобоисты об этом никому не скажут.
Струнники.
Появятся новые поговорки: «Строй, труд, май», «Терпение и труд волос перетрут», «Без альта не вытащишь и соло из Дон КихотА». По-прежнему будут актуальны шутки про альтистов. В частности такая: - Бывает что-нибудь хуже, чем альт? - Балалайка-альт. Скрипка по-прежнему останется королевой инструментов. Особенно в новом квартете Фернихоу. Наконец, сыграют чисто «Полёт шмеля» на контрабасе. Правда за 13 минут.
Композиторы.
Композиторы напишут много новой и прекрасной музыки. Но мы её не услышим. Потому что прекрасная она только для самих композиторов. Для всех остальных она, в основном, новая.
Дирижёры.
У дирижёров всё будет прекрасно. Главное, чтобы композиторы не писали слишком мелким шрифтом. Курентзис продолжит экспансию на восток и переедет в Магадан. Магадан - новая музыкальная столица Европы. Гергиев сыграет 527 концертов за год. Из которых 526 - с Мацуевым. Один раз Мацуев не сможет - у него лапки, то есть футбол.
Ударники.
Ударникам будет наплевать на новое высокое «ля» гобоя. Им вообще как всегда будет на многое наплевать. На литаврах что ля, что ля-диез. Анекдот «Ударник с абсолютным слухом» станет самым коротким музыкальным анекдотом.
Вокалисты.
Резко поумнеют в этом году вокалисты. Они реально начнут понимать значение терминов: энгармонизм, волюнтаризм и, наконец, вокализм. Из-за нового высокого «ля» гобоя повысится общий строй, отчего Филипп Жарусски из контра-тенора будет разжалован в просто тенора. «Куда, куда вы удалились?» - теперь его любимая ария. И мы реально будем счастливы, что Онегин застрелит Ленского, потому что всю оперу слушать «Я люблю вас, Ольга» в третьей октаве будет напряжно.
Теоретики.
Резко поглупеют в этом году теоретики. В основном, из-за того, что композиторы напишут много новой и прекрасной музыки, в которой чёрт ногу сломит, не то, что теоретики. Музыки нет, но вы держитесь там, вам всего доброго, хорошего настроения

 

[LogicS]

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

 

[Long]

Ну нашла же жена, дура, время когда водку в бутылке водой подменить.
Налил, тяпнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел!!!

Большой офис. Много столов со всякими принадлежностями.
Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари,
т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много.
В итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!
Весь офис дружно сполз под столы....

Жених мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

Решила удивить мужа.
Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом,
на голову - кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель поверх одеяла,
приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло,
почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

 

[Long]

В американской школе:
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой!

 

[mitinglas]

Мужчина пришёл к раввину и спрашивает:
- Ребе, мне жена изменяет, что делать?
- незаметно отрежь прядь от бороды любовника жены, сожги, пепел подели на три части. Первую часть смешай с питьём и дай жене, вторую - незаметно скорми любовнику, а третью - закопай под порогом своего дома.
- А это поможет?
- Не повредит!

 

[Long]

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Самая плохая привычка у русских женщин - чуть что, сразу замуж.

Девчонки! Не верьте рекламе!.. Я всем мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся!
Но потом кофе я заменила на водку... и поперло!!!

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если уж в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся!

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом,
перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет!

 

[Long]

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек,
спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит,
потом махнул рукой и рявкнул:»Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Пока указы Гаранта начинаются со слова "постановляю", еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с "Я Повелеваю"...

 

[Parsifal75]

Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

Я не ханжа, но... слва всем богам, что в 129 псалме нет такого идиотского текста, а любой заштатный поп знает его наизусть.
Из глубины воззвах к Тебе, Господи
Оскар Уайльд назвал так свою тюремную исповедь, поскольку «De profundis» как покаянная молитва был распространён в местах заключения.

 

[Music_Hawk]

в 129 псалме нет такого идиотского текста, а любой заштатный поп знает его наизусть.

Псалом 129
Песен на възлизане.

Да, но сам псалом в группе вроде бы
«Песнь восхождения», что вполне может быть натянуто и на этот глобус.

 

[MusicFriend]

- А почему Вы не замужем?
- Я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа!
- Вы понимаете, что хотите ДЬЯВОЛА ? !