Выпил? Не засоряй флейм, пешы тут!
- Автор темы BigSem
- Дата начала
@keyboarder, нет у меня под рукой фото-разнообразия, выдрал с общей картинки:
Поверь, с ракурса что на батле, сходства еще больше. Думал по началу что друзья простебали в фотошопе )
[DOUBLEPOST=1523718207][/DOUBLEPOST]@smack, с груз/сванским акцентом это бы писалось "наебаНи".
Поверь, с ракурса что на батле, сходства еще больше. Думал по началу что друзья простебали в фотошопе )
[DOUBLEPOST=1523718207][/DOUBLEPOST]@smack, с груз/сванским акцентом это бы писалось "наебаНи".
@digisystem, Шоу двойников хочу продолжить. Где я, если я в чёрном, но я не чёрный? Подсказка - по усам текло а в рот не попало. Обидна, слюший.
@keyboarder, замучался вас - русских учить: у кавказцев нет букв и звукв "ю", так-же "е, я й" у всех! Есть "у", "э,а, и". По этому "слющай" говорят тока лохи по ТВ с актрисой Ардовой. Нормальный акцент - это "сУщи да? Э? Иура, иаица".
---------
Крутые двойники, слов нет! Ты когда ЛИЧНО увидел, о чем говорили? Что чувствовал? Интересно. (Я пока живьём не встречал потому что).
---------
Крутые двойники, слов нет! Ты когда ЛИЧНО увидел, о чем говорили? Что чувствовал? Интересно. (Я пока живьём не встречал потому что).
Последнее редактирование:
Лично этот не пьёт, я ему сразу предложил, на второй встрече. Очень набожный и детей учит, правильный такой. На ф-но круто нажимает и поёт неплохо. За акцент прости.
Ни-ва-фто! (c)
Да этож для инфо. (Хотя в том пародийном цикле, наскока Ардова правильно играет, и наскока НЕправильно напарник, (что "сЛЮщай" говорит, и много ещё чего). Удивлялся - шож его никто не откорректирует. Профессиональная передача всеж..)
--
А где встреча была? Что за акция вообще?
@digisystem, место, это Music Records Pub - приглашает всех кого не лень. Все, кто в белом - это одна местная группа, трое из них с симфонического и по совместительству из моей(в смысле нашей) филармонической банды. Короче, групп много, а люди одни и те же))). Мы с этим афроамериканцем(я толерантный) филармоническим составом сначала отыграли, когда его филармония приглашала. А месяца через 3 он ещё раз к нам в город заехал и его каким-то образом пристегнули к людям в белом(трубач у них шеф, он провернул). А меня белые люди дополнительно пригласили подстучать на клавишах.
Вот такая вот кошандрЭо растет
Милота зашкаливает-))
@кактус, насколько я понял из твоих высказываний, разбросанных по просторам РММ, тяжеловат ты для космонавта, крупноват, могли бы с тобой не взлететь, нет? А меня 6 лет звали "космонавтом", как и всех из моей студенческой группы, но ни разу не звали в космонавты, хотя в последний год моего обучения космонавт стал ректором моего института, потому что его позвали.
Насчёт фото. Если я с нотами - значит я блефую. Я, в основном, без нот. Скорее можно сказать, что я с рОжками, чем с нотами, с рОжками из пальцев. Я дважды на фото отмечен рОжками, я опасен(был).
Насчёт фото. Если я с нотами - значит я блефую. Я, в основном, без нот. Скорее можно сказать, что я с рОжками, чем с нотами, с рОжками из пальцев. Я дважды на фото отмечен рОжками, я опасен(был).
а к нам в школу, где я работаю, постоянно космонавты приезжают и рассказывают всякие истории )) школа наша так и называется - школа космонавтики ))
зы. я в теме, потому как слегка болею. чаем отпаиваюсь
зы. я в теме, потому как слегка болею. чаем отпаиваюсь
– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно.
Вчера мы здорово с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Пиво натощак, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как хуятор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?
– Хуй гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной.
– Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы.
– Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки… Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком.
У меня пискнуло в глотке.
– Черт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину.
Генка был непреклонен.
– Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом еще у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц… подобное лечится подобным. Во в точку!
– Не читал. Потроха уже крутит.
Пущай крутит, отвечает он. Тем слаще мол зайдет.
Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки соленый огурец.
– Положь! – приказал Генка.
– Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..!
– Потерпи. Сейчас все будет.
Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками соленые огурцы, мерзлое сало закручивалось под ножом соблазнительной стружкой.
Нашлись грибы, пук зеленого луку, банка шпрот. Все это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней, на стол пожаловала початая на треть бутылка водки.
– Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт.
– Да, это не из горла впопыхах. Это…это… с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша.
Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зеленым луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да ёбнешь ты уже, фашист?! – требовал он.
Никогда еще я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись.
Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя...
– Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот белую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты!
Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймешь, когда. О, чуешь?!
У меня угрожающе загрохотало в утробе.
– Чуешь, как потроха посасывают?
– Чую. Даже на ленинградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели.
– Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не дает напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аржаное послевкусие.
Так собака и сказал – аражаное! С таким смаком, что я аж икнул и схватил рюмку.
– Да обожди пить!
– Ну-ну-ну, ну что еще?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле.
– Это будут твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слезы любви и разлука. Поэтому, никаких: ёбнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч.
– Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– С поправкой вас
– И вас.
Я выпил, и… заплакал – чувства переполняли меня.
– Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то… – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил:
– Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а!
В бутылке-то – вода! – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла.
С подлой рюмкой, с Генки слетала вся богатая похмельная культура и манеры – как и не было.
– Хули ты расселся? – кричит. – Мудило. Пиздуй в кладовку, там бражка и портвешок где-то. А я бояру в аптечке поищу. Как тут нахуй культурно заживешь…
Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали…И ничего…
Вчера мы здорово с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Пиво натощак, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как хуятор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?
– Хуй гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной.
– Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы.
– Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки… Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком.
У меня пискнуло в глотке.
– Черт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину.
Генка был непреклонен.
– Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом еще у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц… подобное лечится подобным. Во в точку!
– Не читал. Потроха уже крутит.
Пущай крутит, отвечает он. Тем слаще мол зайдет.
Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки соленый огурец.
– Положь! – приказал Генка.
– Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..!
– Потерпи. Сейчас все будет.
Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками соленые огурцы, мерзлое сало закручивалось под ножом соблазнительной стружкой.
Нашлись грибы, пук зеленого луку, банка шпрот. Все это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней, на стол пожаловала початая на треть бутылка водки.
– Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт.
– Да, это не из горла впопыхах. Это…это… с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша.
Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зеленым луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да ёбнешь ты уже, фашист?! – требовал он.
Никогда еще я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись.
Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя...
– Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот белую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты!
Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймешь, когда. О, чуешь?!
У меня угрожающе загрохотало в утробе.
– Чуешь, как потроха посасывают?
– Чую. Даже на ленинградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели.
– Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не дает напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аржаное послевкусие.
Так собака и сказал – аражаное! С таким смаком, что я аж икнул и схватил рюмку.
– Да обожди пить!
– Ну-ну-ну, ну что еще?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле.
– Это будут твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слезы любви и разлука. Поэтому, никаких: ёбнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч.
– Будьте здоровы, Виктор Петрович.
– С поправкой вас
– И вас.
Я выпил, и… заплакал – чувства переполняли меня.
– Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то… – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил:
– Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а!
В бутылке-то – вода! – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла.
С подлой рюмкой, с Генки слетала вся богатая похмельная культура и манеры – как и не было.
– Хули ты расселся? – кричит. – Мудило. Пиздуй в кладовку, там бражка и портвешок где-то. А я бояру в аптечке поищу. Как тут нахуй культурно заживешь…
Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали…И ничего…
Игорь Губерман.
Главное в питье - эффект начала,
надо по нему соображать:
если после первой полегчало -
значит, можно смело продолжать.
Главное в питье - эффект начала,
надо по нему соображать:
если после первой полегчало -
значит, можно смело продолжать.
Ребят, так смешно, хочется поделиться: вот два наколеночных клипа. За алкоголь.
1. Сербы
2. Мой сосед по подъезду в Мск.
Уровень съемки одинаковый.
Но блин какая разница!
И там и там юмор.
Зацените ))
1. Сербы
2. Мой сосед по подъезду в Мск.
Уровень съемки одинаковый.
Но блин какая разница!
И там и там юмор.
Зацените ))
Последнее редактирование:
Мюллер: - Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц: - А добрый баварский певец не будет против?
Штирлиц: - А добрый баварский певец не будет против?
-> :| -> 
@EUGEN27771, это алкогольное программирование или что?
Заметьте, 10 раз по 100 грамм это во всём мире килограмм и только в России это литр.
Заметьте, 10 раз по 100 грамм это во всём мире килограмм и только в России это литр.
Кто отличает ноту до от фа - помянем павших
View hidden content is available for registered users!
@Ivan_k26, девять лет не возраст для домашней кошки, тем более последние пять лет мы жили вдвоем, семьи уже не было, привязались мы за это время к друг другу, когда один остался без семьи с кошкой. а она жену боготворила, любил слухануть на полную федю, человек и кошка и вот увеен она понимала о чем речь, вообще взаимосвязь между музыкантом и кошаками разными просто колоссальна
Люди пьющие и употребляющие - делаем выводы.
Коньяк четырех марок не прошел тест на выдержку. Наивысшей оценки (5,25) удостоены Hennesy, Courvoisier и «Бахчисарай». 3,75 балла набрали Arvest, «Бестужев классик», а также «Фанагория». Нулевую оценку получили такие виды алкогольных напитков как «Белая гвардия», «Крымский статус», «Людовик».
Коньяк четырех марок не прошел тест на выдержку. Наивысшей оценки (5,25) удостоены Hennesy, Courvoisier и «Бахчисарай». 3,75 балла набрали Arvest, «Бестужев классик», а также «Фанагория». Нулевую оценку получили такие виды алкогольных напитков как «Белая гвардия», «Крымский статус», «Людовик».