давайте не будем правительство осуждать!
Помолчим с умным видом, будто все знаем и понимаем.
Помолчим с умным видом, будто все знаем и понимаем.
Последнее редактирование модератором:
Что с погодой творится?!
- Автор темы ALLinONE
- Дата начала
Прислали...
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15.41 Этот пи… из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Щеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15.41 Этот пи… из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником, жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Щеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
rankster2:
А, что творится с смертностью в Москве? Прошла информация, что покойников не кладут а...... СТАВЯТ. Мест не хватает.
А в это время, в Испании красотища.
Вроде прилетел обратно. Да какой резон от него теперь?
Ссуки!!!
З.Ы. Германия шлёт нам на помощь распираторы. НЕТУ В МОСКВЕ. А вроде кото-то по телеку объявлял, что с этим всё в порядке. Всё закрендись. Всего навалом. Ну, и где это всё? В карманах у тех у кого надо?
Ссуки!!!
А в это время, в Испании красотища.
Вроде прилетел обратно. Да какой резон от него теперь?
Ссуки!!!
З.Ы. Германия шлёт нам на помощь распираторы. НЕТУ В МОСКВЕ. А вроде кото-то по телеку объявлял, что с этим всё в порядке. Всё закрендись. Всего навалом. Ну, и где это всё? В карманах у тех у кого надо?
Ссуки!!!
Прошла также информация что это бред. Давайте не будем транслировать непроверенные данные.
Георгич, а я этому верю. Я не верю тому, что мне втирают по телеку и по радио.
Да и чего лукавить, ты и сам в это веришь.
Только, конечно я все правила форума знаю, и это запрещено здесь обсуждать. Я знаю.
Хош забань меня. Хош ещё как.
А говорю я правду.
Вот
З.Ы. З.Ы. И потом, почему я должен спокойно созерцать, когда меня убивают в придачу с моей семьёй???????????????
И тебя тоже.
Давайте молчать дальше
Да, что говорить! Они совершенно не могут предсказать погоду....даже на вечер.
Как на другой планете!!!
Пипендос полный.
Олега, молодчинка! Я за тебя рад. Давай, оторвись в Испании по полной.
Нефига сдесь говном дышать.
Как на другой планете!!!
Пипендос полный.
Олега, молодчинка! Я за тебя рад. Давай, оторвись в Испании по полной.
Нефига сдесь говном дышать.
нехочу углубляться в полит тему и нарушать правила, но фактичесски надо обсалютно всю власть щас удалять и набирать норм людей...Лушкова в первую очередь под суд как вора...
Кто из москвичей мне ответит, у Вас дворы дворники поливают?
Нет? А чего так? Вроде этих узбеков по 10 челов на двор развелось. А чего они делают?
Может московсковскому правительству задать этот вопрос?
Это что? Супер деньги?
Не, в Испании наверняка поливают. И на дачах у них поливают.
В Москве поливать не надо. Пущай сдохнут.
А вы говорите, что не проверенная информация.
Нет? А чего так? Вроде этих узбеков по 10 челов на двор развелось. А чего они делают?
Может московсковскому правительству задать этот вопрос?
Это что? Супер деньги?
Не, в Испании наверняка поливают. И на дачах у них поливают.
В Москве поливать не надо. Пущай сдохнут.
А вы говорите, что не проверенная информация.
Я. Таджики исправно где-то раз в 3-4 часа.Тока что приехал с дачи. Вокруг дома всё полито.
Свиблово.
Последнее редактирование:
Тебе везёт. Хороший управдом попался. Я у себя только вчера заметил, что под деревья льют. Но всего только пол часа. И утыкали нафиг пиво пить.
Тааааак, это мы с Серёгой такие счастливые. А у других как?
Тааааак, это мы с Серёгой такие счастливые. А у других как?
Ну вот. Красотища. А в Испании и того лучше.
З.Ы. Где поливалки на дорогах? Их кто-то видел?
При совке частенько шастали по улицам.
А ведь это плёвые вопросы.
Разъядрить-кудрить!
В Китае, в жарких регионах, каждому жителю положено поставить кондей по закупочной цене. Это постановило правительство.
Ну, о чём здесь говорить?
В Гон-Конге кондеи стоят прямо над витринами магазов. Т.Е. охлаждают улицу, ну, и конечно заманивают поситителей. НО????
Ну, о чём здесь говорить?
В Гон-Конге кондеи стоят прямо над витринами магазов. Т.Е. охлаждают улицу, ну, и конечно заманивают поситителей. НО????
Точно! В Питере еще с вечера обещали, что смог продержится как минимум до середины недели....Сегодня кристально чистое небо....
А ведь поставили охриненский супер компьютер по предсказанию погоды, за охриненские деньги.
Может там простой ноут в чулане стоит? Остальное бутафория, а денюшки в чьём-то корманчике осели?
Я в это, почему-то верю.
Может там простой ноут в чулане стоит? Остальное бутафория, а денюшки в чьём-то корманчике осели?
Я в это, почему-то верю.
Набирается слишком мого ПОЧЕМУ-ТО. Я законопослушный человек, плачу налоги государству. И я хочу спросить у этого государства.
За, что я плачу эти деньги?
Вы за мои деньги меня же и убиваете!!!
А ведь то, что я описал, делается на раз-два.
Какого хрена???
Это голос одного человека.
А если спросить нам всем и сразу? КАКОГО ХРЕНА?
В Америке жена Абамы поехала отдыхать с свитой. Сняла дорогущий отель.
Обыватели сразу сказали. КАКОГО ХРЕНА? Это наши деньги!
За, что я плачу эти деньги?
Вы за мои деньги меня же и убиваете!!!
А ведь то, что я описал, делается на раз-два.
Какого хрена???
Это голос одного человека.
А если спросить нам всем и сразу? КАКОГО ХРЕНА?
В Америке жена Абамы поехала отдыхать с свитой. Сняла дорогущий отель.
Обыватели сразу сказали. КАКОГО ХРЕНА? Это наши деньги!
Один мужик написал на сайте правительста, что он думает о них. В выражениях не стеснялся. И про пожары написал, мол, хочу купить свою пожарную машину, чтобы была сдесь, у нас, и на готове.
Ему ответили, что нужно получить пожарную рынду у своего губернатора.
КРАСОТАаааааааа!
Ему ответили, что нужно получить пожарную рынду у своего губернатора.
КРАСОТАаааааааа!