Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Однажды утром Полина Дерипаска проснулась и поняла, что вышла замуж по любви...
@Spartak, не всё так плохо.
У них. Да и мы ж - поможем пострадавшим.
У них. Да и мы ж - поможем пострадавшим.
— Разобрал — собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею…
— И работает?
— Угу.
— Совсем беда.
— И работает?
— Угу.
— Совсем беда.
Избранное из мужских наблюдений за женщинами и жизнью
Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.
Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: сначала вам всё-таки придётся потанцевать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женат.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они, конечно, о многом думают, но о женщинах — только думают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Никогда не хвалите своего мужа: y мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности.
Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.
Женщины — они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна женщина не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Мне всегда было трудно привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... не радуйтесь: сначала вам всё-таки придётся потанцевать.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женат.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они, конечно, о многом думают, но о женщинах — только думают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Любая юбка лучше всего выглядит на спинке стула.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Никогда не хвалите своего мужа: y мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Лучший подарок к золотой свадьбе — сцена ревности.
- Сегодня ехал в автобусе - рядом 15-летняя девочка слушала Михаила Круга...
- Ничего так ее жизнь помотала!
- Ничего так ее жизнь помотала!
Не надо мне по два раза повторять одно и то же - мне и с первого раза похер.
Из жизни - непридуманный анекдот:
Сегодня грузили машину на эвакуатор, немного посетовали - мол, старичок захворал.
На что водитель сказал - мол, фигня это всё. Вот он на днях грузил новенький Роллс-Ройс,
свежекупленный за что-то около 40000000 рублей. Хозяин хотел было покатать друзей - да
не тут-то было: НАМЕРТВО заклинило руль. На счётчике был пробег - 35 километров.....
Сегодня грузили машину на эвакуатор, немного посетовали - мол, старичок захворал.
На что водитель сказал - мол, фигня это всё. Вот он на днях грузил новенький Роллс-Ройс,
свежекупленный за что-то около 40000000 рублей. Хозяин хотел было покатать друзей - да
не тут-то было: НАМЕРТВО заклинило руль. На счётчике был пробег - 35 километров.....
Стадии роста бороды: Секси - Недельный запой - Военнопленный - Бомж - Волшебник.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
@Music_Hawk, -https://twitter.com/vanahelsing/status/986281114158469122?ref_src=twsrc%5Etfw&ref_url=https%3A%2F%2Fs9e.github.io%2Fiframe%2Ftwitter.min.html%23986281114158469122
В продолжение предыдущего поста:
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
— Дяденька, не прыгай в бассейн, там кислота!
— Врёшшшшшшшшшшш
— Врёшшшшшшшшшшш
Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
— бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!
Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я ее не нашел... :~-(
— бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные!
Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой:
— Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я ее не нашел... :~-(
Ещё немного расистских баянов накину.
- Почему негры не едят шоколад?
- Почему?
- Пальцы боятся откусить.
Ну не знаю... на серфинге темные - по нашему почти "негры" мажут от солнца лицо также как и все. Не знаю, загорает там или просто печет - видел, факт.
