Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Анекдот на тему спора о Боге. Перед воротами рая собралась группа из душ атеистов.
Святой Пётр, не решаясь их пропустить, пришёл к Господу с докладом.
Бог выслушал его и говорит: - Атеисты прибыли, говоришь? Так скажи им, что меня НЕТ!
Святой Пётр, не решаясь их пропустить, пришёл к Господу с докладом.
Бог выслушал его и говорит: - Атеисты прибыли, говоришь? Так скажи им, что меня НЕТ!
Вспомнилось в связи с последними аниками, профессиональный из сообщества православных акушеров -
Сидят в утробе матери двое близнецов, чувствуют приближение родов. Страшно. Один другому:
- Слушай, ты как думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Нет, нет и ещё раз нет!!!
- А что ты так уверен?
- Ну пойми! Оттуда ещё никто ни разу не возвращался!
Сидят в утробе матери двое близнецов, чувствуют приближение родов. Страшно. Один другому:
- Слушай, ты как думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Нет, нет и ещё раз нет!!!
- А что ты так уверен?
- Ну пойми! Оттуда ещё никто ни разу не возвращался!
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки...
на пляже... в Египте...
Да-а-а! Судьба злодейка!
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки...
на пляже... в Египте...
Да-а-а! Судьба злодейка!
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Джентльмен в парке на лавочке играет в шахматы со своим догом. Мимо проходящий другой джентльмен изумляется:
- Подумать только! Какая у вас умная собака!
- Да не очень умная. Я у неё выигрываю по партиям - 3:1.
Китайские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
-Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
-Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
Дизайнер жалуется доктору, что ему везде мерещатся шрифты. На что врач отвечает: — Ну не работайте пока, отдохните, съешьте мягких булок, выпейте чаю!
@Traster, нет, это фрагмент из lorem ipsum parabelum для русского языка 
В более-менее полной версии звучит как "Съешь еще этих мягких французских булок и выпей чаю"
В более-менее полной версии звучит как "Съешь еще этих мягких французских булок и выпей чаю"
Сразу видно людей, ни разу не открывавших папку со шрифтами.
@Traster , @Long (и другие), есть такая вещь как панграмма – фраза, состоящая изо всех букв алфавита. Используется для проверки линий связи, для показа шрифтов и проч.. Таких фраз довольно много в интернете, но панграмму не так-то просто самому сочинить (если, конечно, уродцев выбраковывать).
В Windows для показа шрифтов (алло, дизайнеры!) использовалась фраза «Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю». Это, кстати, неполная панграмма, здесь нет буквы «ж».
Ну дальше не знаю, что объяснять.
В Windows для показа шрифтов (алло, дизайнеры!) использовалась фраза «Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю». Это, кстати, неполная панграмма, здесь нет буквы «ж».
Ну дальше не знаю, что объяснять.
Последнее редактирование:
Не помню, было здесь или нет.
Диалог:
- А скажите, доктор! Чем в старости болеть хуже, Паркинсон-ом или Альцгеймером??
- Ну, по моему разумению, лучше рюмку водки расплескать чем о бутылке забыть!!
Диалог:
- А скажите, доктор! Чем в старости болеть хуже, Паркинсон-ом или Альцгеймером??
- Ну, по моему разумению, лучше рюмку водки расплескать чем о бутылке забыть!!
Муж с женой ночью в постели:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами.
Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ .
Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ .
От щас Юра-то это прочитает, порадуется
У него к Близнецам особое трепетное отношение! ))))Пенсионер долго смотрел на то, как один муниципальный рабочий копал ямы вдоль улицы, а за ним второй эти ямы закапывал.
В конце концов во время перекура пенсионер подошел к ним и спросил:
- Вы что же делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй должен был деревья сажать. но он сегодня заболел...
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно. http://www.km.ru/anecdote_day/813173
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
В конце концов во время перекура пенсионер подошел к ним и спросил:
- Вы что же делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй должен был деревья сажать. но он сегодня заболел...
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно. http://www.km.ru/anecdote_day/813173
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
Последнее редактирование:
@Ivan_k26, @keyboarder,
близнецы и скромность - две разных галлактики на противоположных концах вселенной ))
В гугле-переводчике выбираем исходный язык монгольский и печатаем букву э по одной.
Каждое добавление смотрим перевод и ставим новую букву. С каждым разом все интереснее будет.
Каждое добавление смотрим перевод и ставим новую букву. С каждым разом все интереснее будет.
Они всё ещё здесь! Дальше что-то страшно продолжать, вдруг они так и не уйдут?!
Фух) Ушли!
UPD. Дальше крипота полная)
Последнее редактирование:
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на одной воде и еде ...
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на одной воде и еде ...