Не, я такое не курю... что вы.
Так, поприкалываться со стороны только.
=
вот есть и бардовский вариант в стиле:
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Так, поприкалываться со стороны только.
=
вот есть и бардовский вариант в стиле:
Я лет 10 назад когда это услышал - ржали с женой очень долго, остановиться не могли.
Толстоевский (©Ильф и Петров).
"!Дайте мне медиаторов для ля мажора и для фа-диез минора!"
-
Вот интересно, это я сам придумал или вспомнил чью-то шутку?
-
Вот интересно, это я сам придумал или вспомнил чью-то шутку?
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.
Наткнулся в интернете, местами смешно
возможно, кого-то также повеселит!
Чтобы взять простейший ля-минор на «Урале», нужно совершить 12 подвигов Геракла.
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.
Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.
Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но по-настоящему ужасаются только гитар «Урал».
Ни один музыкант в мире не смог разбить о сцену гитару «Урал» — легче проломить саму сцену. Ее можно уронить с балкона 14 этажа, она даже не поцарапается. Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка. Рекомендуется к просмотру краш-тест, проведенный металлистами «Облачный край» в 1987 году на фестивале в Подольске.
Гитары «Урал» обычной серии такие тяжёлые потому, что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща.
Из-за своей огромной плотности гитара «Урал» тонет во ртути.
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.
Гитарой «Урал» можно рубить дрова. Ей ничего не будет.
Только ТРУЪ мега-гитарист способен играть на гитаре «Урал» так же быстро и легко, как и на остальных. ТРУЪ мега-гитаристов в мире четыре: Джими Хендрикс, Сергей Маврин, пьяный Вассерман и Чак Норрис.
Если грузовик «Урал» столкнется с мотоциклом «Урал» на максимальной скорости, то они вместе сольются в звукосниматель гитары «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства звукоснимателей гитары «Урал».
VIP-модели гитары «Урал» изготавливаются из кирпича.
Гитары «Урал» были сняты с производства, так как их признали оружием массового поражения.
Не так давно Маврину на концерте задарили сей инструмент, который он таки обещал восстановить и маврить на нём соляки. Первое видео.
Для комфортной игры на гитаре «Урал» требуются титановые медиаторы.
Гитара «Урал» — единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.
Нойзмарины в вахе вооружены именно гитарами «Урал».
Главная мечта Ингви Мальмстина — гитара «Урал».
Чак Норрис — единственный в мире человек, который может играть на специальной модели гитары «Урал» с рычагом погружения. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.
Фендер Ягуар — дешевый закос под «Урал», И НИИПЁТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
В детстве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на гитаре «Урал».
Гитара «Урал» не расстроится, если её держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука, и гитара размозжит его ногу.
В секретном бункере в центре Земли содержится прототип гитары «Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ». У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который её изобрёл, испугался своего творения и повелел затащить в бункер.
Если натянуть струну гитары «Урал» в качестве тетивы в луке, то мощность выстрела будет в 5 раз сильнее выстрела из снайперской винтовки.
Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что «Кузнечика», и то, медленно.
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары «Урал» до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфа-Центавра.
Гитара «Урал» способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва.
Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать её истинный звук.
Гитары «Урал» работают на чистом плутонии.
Гитара «Урал» отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
Если разобрать гитару «Урал», то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ, и ещё лишние детали останутся.
Любая музыка, которая играется на гитаре «Урал», автоматически становится тяжелым металом.
Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару «Урал» ударом ноги с разворота. Повторных попыток не было, чтобы не позориться.
Арматура изначально была изобретена для того, чтобы служить струнами гитаре «Урал», но потом Сергей Маврин предложил использовать её для строительных нужд.
Если гитару «Урал» сбросить с пятого этажа, то она пробьёт земной шар и вылетит с другой стороны, но не остановится на этом и улетит дальше в космос.
Единственный способ уничтожить гитару «Урал» — это бросить её в сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики. Хотя есть предположение, что это гитара «Урал» уничтожит сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики, а не наоборот. Достоверно известно лишь, что гитару «Урал» может уничтожить только другая гитара «Урал».
Ингви Мальмстин, пытаясь перекинуть гитару «Урал» через плечо, получил тройной перелом и вывих плеча, а гитара тем временем проломила сцену и ушла под землю.
Из колковой механики гитары «Урал» можно собрать МКС, большой адронный коллайдер и трактор «Беларусь».
Если вам предлагают гитару «Урал» за 30 долларов — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» бесплатно — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» и еще 30 долларов — можете взять, но знайте, что ваша музыкальная жизнь будет убита.
Если вы видите, как по улице идёт человек с гитарой «Урал» и размахивает ею, то вам показалось — это гитара «Урал» размахивает этим человеком.
Бас-гитара «Урал» — единственный в мире инструмент, на котором возможно сыграть «коричневую ноту». В принципе, любая нота, сыгранная на оном, является «коричневой».
Если гитару «Урал» специфическим образом расстроить, то она идеально настроится, но никто ещё не смог этого сделать, так как на это могут уйти многие годы.
При попытке подстроить шестую струну на гитаре «Урал» многие получали вывих плеча и перелом пальцев на левой руке.
Именно на гитаре «Урал» при вращении всех её бесчисленных регуляторов впервые поймали вражеские частоты американских и прочих радиостанций, которые нещадно пытались глушить в Империи Зла.
Многие, возможно (но не факт), будут говорить вам фразы следующего содержания: «Драться гитарой — это последнее дело». Но вы как честный её обладатель должны знать, что драться именно гитарой «Урал» далеко не последнее дело.
Звук, издаваемый гитарой «Урал», не подключенной к усилителю, способен вызвать землетрясение и цунами.
В 1978 году гитару «Урал» пытались экспортировать за океан, однако корабль, гружёный всего лишь одной гитарой, затонул.
В дополнение к бензогитаре «Урал» советские инженеры недавно выпустили дизель-синтезатор
До сих пор не известна электронная начинка гитары «Урал», так как снять накладку на деку не представляется возможным, а лак, которым покрыта гитара, не удается пробить ни одним существующим орудием.
Если подключить гитару «Урал», то обесточится половина Москвы.
Если начать играть на бас-гитаре «Урал», то сперва съедут соседи, а затем передохнут все тараканы в радиусе десяти километров. Ну или наоборот.
Гитара «Урал» до 1992 года использовалась как гудок на паровозах, но потом паровозам запретили использовать гудки, слышимые с другого континента.
возможно, кого-то также повеселит!
Чтобы взять простейший ля-минор на «Урале», нужно совершить 12 подвигов Геракла.
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек.
Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках.
Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но по-настоящему ужасаются только гитар «Урал».
Ни один музыкант в мире не смог разбить о сцену гитару «Урал» — легче проломить саму сцену. Ее можно уронить с балкона 14 этажа, она даже не поцарапается. Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка. Рекомендуется к просмотру краш-тест, проведенный металлистами «Облачный край» в 1987 году на фестивале в Подольске.
Гитары «Урал» обычной серии такие тяжёлые потому, что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща.
Из-за своей огромной плотности гитара «Урал» тонет во ртути.
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма.
Гитарой «Урал» можно рубить дрова. Ей ничего не будет.
Только ТРУЪ мега-гитарист способен играть на гитаре «Урал» так же быстро и легко, как и на остальных. ТРУЪ мега-гитаристов в мире четыре: Джими Хендрикс, Сергей Маврин, пьяный Вассерман и Чак Норрис.
Если грузовик «Урал» столкнется с мотоциклом «Урал» на максимальной скорости, то они вместе сольются в звукосниматель гитары «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства звукоснимателей гитары «Урал».
VIP-модели гитары «Урал» изготавливаются из кирпича.
Гитары «Урал» были сняты с производства, так как их признали оружием массового поражения.
Не так давно Маврину на концерте задарили сей инструмент, который он таки обещал восстановить и маврить на нём соляки. Первое видео.
Для комфортной игры на гитаре «Урал» требуются титановые медиаторы.
Гитара «Урал» — единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости.
Нойзмарины в вахе вооружены именно гитарами «Урал».
Главная мечта Ингви Мальмстина — гитара «Урал».
Чак Норрис — единственный в мире человек, который может играть на специальной модели гитары «Урал» с рычагом погружения. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов.
Фендер Ягуар — дешевый закос под «Урал», И НИИПЁТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
В детстве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на гитаре «Урал».
Гитара «Урал» не расстроится, если её держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука, и гитара размозжит его ногу.
В секретном бункере в центре Земли содержится прототип гитары «Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ». У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который её изобрёл, испугался своего творения и повелел затащить в бункер.
Если натянуть струну гитары «Урал» в качестве тетивы в луке, то мощность выстрела будет в 5 раз сильнее выстрела из снайперской винтовки.
Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что «Кузнечика», и то, медленно.
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары «Урал» до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфа-Центавра.
Гитара «Урал» способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва.
Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать её истинный звук.
Гитары «Урал» работают на чистом плутонии.
Гитара «Урал» отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
Если разобрать гитару «Урал», то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ, и ещё лишние детали останутся.
Любая музыка, которая играется на гитаре «Урал», автоматически становится тяжелым металом.
Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару «Урал» ударом ноги с разворота. Повторных попыток не было, чтобы не позориться.
Арматура изначально была изобретена для того, чтобы служить струнами гитаре «Урал», но потом Сергей Маврин предложил использовать её для строительных нужд.
Если гитару «Урал» сбросить с пятого этажа, то она пробьёт земной шар и вылетит с другой стороны, но не остановится на этом и улетит дальше в космос.
Единственный способ уничтожить гитару «Урал» — это бросить её в сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики. Хотя есть предположение, что это гитара «Урал» уничтожит сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики, а не наоборот. Достоверно известно лишь, что гитару «Урал» может уничтожить только другая гитара «Урал».
Ингви Мальмстин, пытаясь перекинуть гитару «Урал» через плечо, получил тройной перелом и вывих плеча, а гитара тем временем проломила сцену и ушла под землю.
Из колковой механики гитары «Урал» можно собрать МКС, большой адронный коллайдер и трактор «Беларусь».
Если вам предлагают гитару «Урал» за 30 долларов — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» бесплатно — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» и еще 30 долларов — можете взять, но знайте, что ваша музыкальная жизнь будет убита.
Если вы видите, как по улице идёт человек с гитарой «Урал» и размахивает ею, то вам показалось — это гитара «Урал» размахивает этим человеком.
Бас-гитара «Урал» — единственный в мире инструмент, на котором возможно сыграть «коричневую ноту». В принципе, любая нота, сыгранная на оном, является «коричневой».
Если гитару «Урал» специфическим образом расстроить, то она идеально настроится, но никто ещё не смог этого сделать, так как на это могут уйти многие годы.
При попытке подстроить шестую струну на гитаре «Урал» многие получали вывих плеча и перелом пальцев на левой руке.
Именно на гитаре «Урал» при вращении всех её бесчисленных регуляторов впервые поймали вражеские частоты американских и прочих радиостанций, которые нещадно пытались глушить в Империи Зла.
Многие, возможно (но не факт), будут говорить вам фразы следующего содержания: «Драться гитарой — это последнее дело». Но вы как честный её обладатель должны знать, что драться именно гитарой «Урал» далеко не последнее дело.
Звук, издаваемый гитарой «Урал», не подключенной к усилителю, способен вызвать землетрясение и цунами.
В 1978 году гитару «Урал» пытались экспортировать за океан, однако корабль, гружёный всего лишь одной гитарой, затонул.
В дополнение к бензогитаре «Урал» советские инженеры недавно выпустили дизель-синтезатор
До сих пор не известна электронная начинка гитары «Урал», так как снять накладку на деку не представляется возможным, а лак, которым покрыта гитара, не удается пробить ни одним существующим орудием.
Если подключить гитару «Урал», то обесточится половина Москвы.
Если начать играть на бас-гитаре «Урал», то сперва съедут соседи, а затем передохнут все тараканы в радиусе десяти километров. Ну или наоборот.
Гитара «Урал» до 1992 года использовалась как гудок на паровозах, но потом паровозам запретили использовать гудки, слышимые с другого континента.
Зачитался сайтиком по этой теме:
http://sovietguitars.com/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?237528
Зы
Как-то "Урал" стало нарицательным, а мне больше от конторы "Ростов Дон" попадались. И они были гораздо ближе к этому описанию. ))
"Урал" - помню, первый раз в руки взял, дык и не понял за что его ругают, т.к. после "Аэлит" ачучался фирмОй практически ))
http://sovietguitars.com/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?237528
Зы
Как-то "Урал" стало нарицательным, а мне больше от конторы "Ростов Дон" попадались. И они были гораздо ближе к этому описанию. ))
"Урал" - помню, первый раз в руки взял, дык и не понял за что его ругают, т.к. после "Аэлит" ачучался фирмОй практически ))
Последнее редактирование:
@Spartak, @digisystem, ну спасибо, ну развеселили, одновременно ностальджнули...
@Spartak, моё самое трепетное воспоминание 1975 год - директор школы, ужасный и бескомпромиссный коммунист(учитель истории) неожиданно вызвал к себе(страшно было) и снисходительно-лукаво предъявил зелёный(типа перламутровый) орган Юность(номер не помню). А я уже 2 года как в школьном Ансамбле состоял одновременно типа отлично учась. Ничего для вас не жалею, вот я какой - сказал Сергей Иваныч от грубых слов которого регулярно плакали женщины-училки. Это был культурный шок. Потянулись экскурсии конкурентов из соседних школ - снисходительными были уже мы. Около 500 рублей - как щас помню стоил.
@keyboarder, ага, круто а я в 1975-ом только во 2ом классе учился...то есть не, в 3ем! )
а я в 1975-ом только во 2ом классе учился...то есть не, в 3ем! )
Далёкие конец 70-х. Выше показаный прекрасный инструмент и струны "Светлана". Пытался подтягивать на пол-тона , тончик (чисто-конкретно -как Блекмор,понимаешь, наш Ричи) - итог - пальцы в кровь ( в самом что ни на есть прямом смысле) , зато когда впервые , на Глине купил Фендер 9-ку, и поставил на , только купленную, Арию про 2, вот тут-то мои мозолистые от Светланы и Урала пальцы начали между собой шептаться -мол, вон оказывается от чего Ричи так непринуждённо 1,5-2 тончика подтягивал,да форшлаги филигранно накручивал ,- а слабо ему на легендарном Урале?)
Вложения
Последнее редактирование:
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку, что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:
— Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку, что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И тут одна говорит:
— Всё, я устала, давай без игрушек возьмём…
Конечно не нарубишь, но наломать дров можно.
Это Юность 70.
Последнее редактирование:
Жванецкий. Случай из жизни. Группа "Поём Матом" летит в Кемерово.
- Вы к шахтёрам?
- Нет, шахтёры стесняются. Мы концерт для руководства.
[DOUBLEPOST=1488565160][/DOUBLEPOST]Оттуда же.
- Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую хороший коньяк, я бы выбрал...
- А зачем их класть на разные чаши?
- Вы к шахтёрам?
- Нет, шахтёры стесняются. Мы концерт для руководства.
[DOUBLEPOST=1488565160][/DOUBLEPOST]Оттуда же.
- Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую хороший коньяк, я бы выбрал...
- А зачем их класть на разные чаши?
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
Да, лудьше вернуцца к анекдотам
Но впредь, во избежание , сомнительные места заточивать. Запикивать.
замазывать в фотошопе.
[DOUBLEPOST=1488793384][/DOUBLEPOST]Например вот:
Поручик, давайте поговорим о птицах, они так прекрасны!
- О да! Вот вчера ... с ..... 3.14данулся, так даже чирикнуть не успел!
.
блин.
но тут же могут быть почитатели поручиков?
в смысле всяких-разных вооружённых сил.
тогда и его тоже...того...
мысленно замазываем.
Читаем.
остаётся эзопов физ мат.
затушёвываем и его, вуаля!
ништяк и благолепие.
наслаждаемся.
Но впредь, во избежание , сомнительные места заточивать. Запикивать.
замазывать в фотошопе.
[DOUBLEPOST=1488793384][/DOUBLEPOST]Например вот:
Поручик, давайте поговорим о птицах, они так прекрасны!
- О да! Вот вчера ... с ..... 3.14данулся, так даже чирикнуть не успел!
.
блин.
но тут же могут быть почитатели поручиков?
в смысле всяких-разных вооружённых сил.
тогда и его тоже...того...
мысленно замазываем.
Читаем.
остаётся эзопов физ мат.
затушёвываем и его, вуаля!
ништяк и благолепие.
наслаждаемся.
Последнее редактирование:
Мой любимый боян на эту тему
Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Роскомнзор зпретил уку Е
Роскомнзор зпртил уку З
Роскомнор пртил уку И
Роскомнор пртл уку К
Росомнор пртл уу Л
Росомнор прт уу М
Росонор прт уу Н
Росоор прт уу О
Рср прт уу П
Рср рт уу Р
с т уу С
т уу Т
уу У
А я по-другому читал:
Тетя Сара внимательно посмотрела на майку жрущего с лопаты свидетеля петуха из говна - там написано
LONDON. Посмотрела на рожу в нее одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!
Было это несколько лет назад. В одну деревню приехала делегация из Японии по каким-то там сельскохозяйственным вопросам. Председатель принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом за полтора центнера кило и 2 метра ростом, ну и как положено заросший от головы до пят, с огромной бородой — ни дать, ни взять великан из страшных снов японских самураев.
В вечер расставания российская сторона, как это принято устроила пир. Домашнее вино с самогоном рекой, ну и поросята, запечённые целиком с яблоками.
Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Японец почему-то потерял сознание…
В вечер расставания российская сторона, как это принято устроила пир. Домашнее вино с самогоном рекой, ну и поросята, запечённые целиком с яблоками.
Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на два, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Японец почему-то потерял сознание…
@megamediacreative, тонкий момент.
Наши люди в таких майках не должны ходить.
Их начальники могут, а люди нет.
А если анек про начальника, то и славно и смешно.
Наши люди в таких майках не должны ходить.
Их начальники могут, а люди нет.
А если анек про начальника, то и славно и смешно.
если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло
