Аник дня (возрожденный из пепла)

[Rarr]

Кто есть кто

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.


На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

 

[CakeWorker]

 

[Rarr]

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...


Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

В январе работником месяца признана — печень.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Если гвоздь торчит, то японцы его забивают, а русские вешают полотенце...

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

 

[Alex_HS]

Сидят два старика и вспоминают молодость:
-- Вот, помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу встаёт.
-- Даа… Девки нынче не те…

 

[deemah]

Вообщим, я щетаю не грамотно писать о "кофе" экспресо. Оно правильно по-ихнему пишеться "эспрессо".

 

[NRami]

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

 

[convex]

почти анек

 

[pinhole]

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

 

[Al-eX]

- Как Вас зовут?
- Иа!
- Какое интересное и редкое имя...
- Пьявда?

 

[NRami]

 

[Acort]

Спойлер: Мат!

 

[Music_Hawk]

Про валторниста и джаз - было?

 

[PianoIst]

@Music_Hawk, нет, давай

 

[dr-music]

Скрипач Алексей Лундин анекдот рассказал в интервью. Разговор об инструментах, принадлежавших великим исполнителям.

— Самый яркий пример по части принадлежности к гению — скрипка Паганини...

— Она хранится в Генуе, на ней играют победители знаменитого конкурса им. Паганини. Есть даже анекдот по этому поводу, когда наш скрипач советский получил вторую премию, едет обратно весь мрачный, а его сопровождающий кагэбэшник спрашивает — «Да чего переживать-то? Такой успех! Вторая премия!». — «Ты не понимаешь, была бы первая — дали б поиграть один раз на скрипке Паганини! Ну как объяснить? Это если б тебе дали из пистолета Дзержинского пострелять».

 

[Music_Hawk]

@Music_Hawk, нет, давай

Валторнист в "небесной канцелярии".
Хорошо, говорят ему, нам вроде всё понятно.
Давай только вот расскажи, какое самое значимое и интересное событие было для тебя в твоей жизни и когда оно произошло.
В.:
Ну, я играл в составе оркестра в Венской опере...
- это твоя работа, в общем.
-а из необычного и захватываеющего дух?

В.:
Ну, меня пригласили играть джаз.

- Когда?
В.:
Ну, несколько минут назад...

 

[smack]

Впрочем, всегда есть исключения из правил - например, Аркадий Шилклопер ))))

 

[keyboarder]

 

[Traster]

 

[Music_Hawk]

всегда есть исключения из правил - например, Аркадий Шилклопер

он не валторнист
он Шилклопер.
[DOUBLEPOST=1485278773][/DOUBLEPOST]Валторнист - младенцу:

Говори не Па-па, а Ум-Па-па!
[DOUBLEPOST=1485278860][/DOUBLEPOST]Русский как иностранный.

Спойлер: матъ

Не "папка бля мудак"
а "папка для бумаг"

 

[smack]

он не валторнист он Шилклопер.

Замечательная формулировка. На полном серьезе.

 

[Music_Hawk]

На полном серьезе.

Да я фкурсе.

едет обратно весь мрачный, а его сопровождающий кагэбэшник спрашивает — «Да чего переживать-то? Такой успех! Вторая премия!». — «Ты не понимаешь, была бы первая — дали б поиграть один раз на скрипке Паганини! Ну как объяснить? Это если б тебе дали из пистолета Дзержинского пострелять».

Мне попал в уши другой вариант.
Едут два наших скрипача, один, со вторым местом - мрачный-мрачный (в коверкотовом пальто)
второй, последнее место - безудержное веселье и бухалово.
Первый - второму (последнему)
1:
-Ты что!
Если б я(ты) занял первое место, то смог бы поиграть на скрипке Страдивариусак!
2:
-
Да мне поиграть на этой скрипке, что тебе пострелять из пистолета ФЭД.

 

[Methafuzz]

Во, вспомнил, фотоаппараты были такие ФЭД, у отца моего такой был )

 

[smack]

фотоаппараты были такие ФЭД

А еще - паровозы ))

 

[NRami]

что тебе пострелять из пистолета ФЭД.

фотоаппараты были такие ФЭД,

О, да! Стрелял птичкой.

 

[Rarr]

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

 

[Spartak]

 

[Rarr]

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

 

[Spartak]

 

[convex]

ПРОПАСТЬ... Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

 

[keyboarder]