Собратья басистов - контрафаготы. "Возьмите си-бемоль. - фрррррр. Теперь возьмите си. - фррррррр. А, играйте, что хотите" ))))))
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Да, зря я про виолончель, надо было его под к-басистов переделать....
и ещё история из жизни:
Подходит к.басист с пятиструнным к.басом к скрипачу аппсалютнику, проводит смычком по самой толстой струне и спрашивает, какая нота?
скрипач долго думает, потом признаётся, -не знаю!
воооот! (Торжествует басист)
и я тоже не знаю....
а главное- НИКТО НЕ ЗНАЕТ!
и ещё история из жизни:
Подходит к.басист с пятиструнным к.басом к скрипачу аппсалютнику, проводит смычком по самой толстой струне и спрашивает, какая нота?
скрипач долго думает, потом признаётся, -не знаю!
воооот! (Торжествует басист)
и я тоже не знаю....
а главное- НИКТО НЕ ЗНАЕТ!
Последнее редактирование:
Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:
— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?
Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.
Отец-настоятель громко плакал и кричал, биясь о стол головой и повторяя:
— Не «celibate», а «celebrate»!..
— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?
Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.
Отец-настоятель громко плакал и кричал, биясь о стол головой и повторяя:
— Не «celibate», а «celebrate»!..
@Vladis__D, ошибки переводчиков это такое дело...все знают про верблюда, который не может пройти сквозь игольное ушко, а вот ещё и про рогатого Моисея
http://happy-school.ru/publ/voskres...j_inogda_izobrazhaetsja_s_rogami/115-1-0-2547
http://happy-school.ru/publ/voskres...j_inogda_izobrazhaetsja_s_rogami/115-1-0-2547
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— А вот водка, универсальная...идет даже к тортику..
— А водка?
— А вот водка, универсальная...идет даже к тортику..
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
-- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
-- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
-- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
-- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
-- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
-- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
Анекдоты ГДР:
80-е, ГДР. Дама заполняет заявление на постановку в очередь на Трабант.
Чиновник смотрит в план распределения и объявляет: "12 марта 2001 года".
Дама: "Только пожалуйста после обеда, до обеда мне привезут холодильник!"
***
По одной из дорог ГДР едет Трабант. Вдруг сзади раздаётся сирена, машину останавливает полицейский патруль.
- Мы едем за вами уже два часа, и за это время не заметили даже малейшего нарушения. От имени МВД вручаем вам премию в размере 500 марок.
Водитель: - Клёво! Наконец-то я смогу оплатить обучение и получить права!
Жена водителя справа: - Не слушайте его, он когда напьётся, всегда такую ерунду говорит!
Тёща водителя с заднего сидения: -Эх, говорила я вам, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Раскрывается багажник, откуда вылезает тесть водителя: - Ну что, мы уже за стенкой?
***
Просыпается утром Хонеккер. Подходит к окну, за окном солнце встаёт.
- Здравствуй, солнце.
- Здравствуйте, товарищ генеральный секретарь.
Днём в рабочем кабинете Эрих подходит к окну.
- Привет, солнце!
- Здравствуйте, товарищ генеральный секретарь.
Вечером Эрих смотрит в окно на заходящее солнце.
- Здравствуй, солнце!
В ответ молчание.
- Здравствуй, солнце!
Опять молчание.
- Здравствуй, солнце!
- Иди к чёрту, я уже на Западе!
***
Ульбрихт просит Брежнева показать ему могилу Хрущёва.
- А кто такой Хрущев?, - спрашивает Брежнев.
Ульбрихт уехал ни с чем.
Брежнев звонит Хонеккеру:
- Слушай, что ты присылаешь этого Ульбрихта, он каждый раз просит показать ему могилу Хрущёва!
Хонеккер спрашивает в ответ:
- А кто такой Ульбрихт?
***
Один офицер Штази спрашивает другого:
-Что ты думаешь о нашем политическом строе?
-То же, что и ты.
-Ты арестован!
***
Как удвоить стоимость "Трабанта"?
Ответ: Заправьте его.
***
- Что будет, если упадет берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.
***
ГДР готовит суперсекретную операции, на неё отобраны
лучшие офицеры Штази, их очень долго готовят, отлично обеспечивают. И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон. Приходят они в ресторан, в котором должно совершиться их секретное задание.
Садятся за столик и заказывают себе по двойному мартини.
Официант переспрашивает:
- Мартини драй?
- Найн, цвай битте!
80-е, ГДР. Дама заполняет заявление на постановку в очередь на Трабант.
Чиновник смотрит в план распределения и объявляет: "12 марта 2001 года".
Дама: "Только пожалуйста после обеда, до обеда мне привезут холодильник!"
***
По одной из дорог ГДР едет Трабант. Вдруг сзади раздаётся сирена, машину останавливает полицейский патруль.
- Мы едем за вами уже два часа, и за это время не заметили даже малейшего нарушения. От имени МВД вручаем вам премию в размере 500 марок.
Водитель: - Клёво! Наконец-то я смогу оплатить обучение и получить права!
Жена водителя справа: - Не слушайте его, он когда напьётся, всегда такую ерунду говорит!
Тёща водителя с заднего сидения: -Эх, говорила я вам, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Раскрывается багажник, откуда вылезает тесть водителя: - Ну что, мы уже за стенкой?
***
Просыпается утром Хонеккер. Подходит к окну, за окном солнце встаёт.
- Здравствуй, солнце.
- Здравствуйте, товарищ генеральный секретарь.
Днём в рабочем кабинете Эрих подходит к окну.
- Привет, солнце!
- Здравствуйте, товарищ генеральный секретарь.
Вечером Эрих смотрит в окно на заходящее солнце.
- Здравствуй, солнце!
В ответ молчание.
- Здравствуй, солнце!
Опять молчание.
- Здравствуй, солнце!
- Иди к чёрту, я уже на Западе!
***
Ульбрихт просит Брежнева показать ему могилу Хрущёва.
- А кто такой Хрущев?, - спрашивает Брежнев.
Ульбрихт уехал ни с чем.
Брежнев звонит Хонеккеру:
- Слушай, что ты присылаешь этого Ульбрихта, он каждый раз просит показать ему могилу Хрущёва!
Хонеккер спрашивает в ответ:
- А кто такой Ульбрихт?
***
Один офицер Штази спрашивает другого:
-Что ты думаешь о нашем политическом строе?
-То же, что и ты.
-Ты арестован!
***
Как удвоить стоимость "Трабанта"?
Ответ: Заправьте его.
***
- Что будет, если упадет берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.
***
ГДР готовит суперсекретную операции, на неё отобраны
лучшие офицеры Штази, их очень долго готовят, отлично обеспечивают. И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон. Приходят они в ресторан, в котором должно совершиться их секретное задание.
Садятся за столик и заказывают себе по двойному мартини.
Официант переспрашивает:
- Мартини драй?
- Найн, цвай битте!
- Что Вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?
Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
— Попробуй-ка мне его продать!
Ну что… взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета… а затем вообще ушёл…
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит:
— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!
Я даже не противился:
— Да не вопрос, родная…. 400 баксов и он твой!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
если в самолёте вам попался болтливый сосед,
закройте глаза и тихо помолитесь на арабском.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
— Попробуй-ка мне его продать!
Ну что… взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета… а затем вообще ушёл…
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит:
— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!
Я даже не противился:
— Да не вопрос, родная…. 400 баксов и он твой!
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
если в самолёте вам попался болтливый сосед,
закройте глаза и тихо помолитесь на арабском.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
***
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че ох*ел сука?!"
***
Бабушка читает внуку страшную сказку:
«… И понабежала тут нечистая сила отовсюду и давай богопротивные мерзости творить. А их главарь, рыжий упырь, схватил красну девицу и уволок в лесную чащу, чтобы по своему обыкновению зло с ней учинить…»
- Бабушка, выходит, Чубайс уже тогда жил?
***
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
***
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
***
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че ох*ел сука?!"
***
Бабушка читает внуку страшную сказку:
«… И понабежала тут нечистая сила отовсюду и давай богопротивные мерзости творить. А их главарь, рыжий упырь, схватил красну девицу и уволок в лесную чащу, чтобы по своему обыкновению зло с ней учинить…»
- Бабушка, выходит, Чубайс уже тогда жил?
***
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
***
Я ввёл бы новую болезнь — Пиздит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой фopме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит нeизлечимый".
звучит как анекдот:
Фордит, или детройтский агат представляет собой старую автомобильную краску, которая затвердела в достаточной степени, чтобы быть огранённой и отполированной. Этот материал образовывался при наращивании слоев эмалевой краски на стойках и полозьях, на которых автомобили окрашивались вручную с помощью распылителей (ныне этот процесс автоматизирован); слои краски затвердевали при многократном прохождении стоек через печи, в которых высушивались покрашенные автомобили. Фордит перерабатывается и используется для изготовления экологичных украшений
Фордит, или детройтский агат представляет собой старую автомобильную краску, которая затвердела в достаточной степени, чтобы быть огранённой и отполированной. Этот материал образовывался при наращивании слоев эмалевой краски на стойках и полозьях, на которых автомобили окрашивались вручную с помощью распылителей (ныне этот процесс автоматизирован); слои краски затвердевали при многократном прохождении стоек через печи, в которых высушивались покрашенные автомобили. Фордит перерабатывается и используется для изготовления экологичных украшений
Последнее редактирование:
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Много буков, не анек, но..
- Если у вас в фейсбуке 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и перепостит.
Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также украинский патриот в балаклаве, российский либерал в эмиграции, йог или йогиня, Джон Шемякин и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.
300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, 20-25 политических аналитиков, веганов, бодибилдера, критическое количество томных либералов и российских националистов с лишним весом, сиониста, антисемита, много ватников, 25 штук абсолютно неразличимых украинских патриотов, Татьяну Толстую, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в фб ведет подробный дневник жизни своей семьи, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки.
Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - «Профсоюз тольяттинских шиномонтажников», «Любовь моя Богдан Титомир», «Шлакоблоки оптом», «Как накурить шмеля – делимся секретами», «Комитет по встрече гуманоидов» и «Геи Воркуты – за Парнас!»
Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало.
Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, считаете, что Собянин – лучший мэр, но, вместе с тем, офигевший оленевод, Крымнаш, но пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец, зато Саша Сотник смешнее.
По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то уже целый час не было о них новых статусов.
Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком.
В вашей папке «Смешные картинки» их уже 375 и удалять жалко.
800 друзей – у вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, фумелье, тайский трансвестит, клавишник группы «Веселые трупоеды», русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны.
900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки.
Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику с картинками."
Бэлла Розенфельд (Марина Соловьева)
- Если у вас в фейсбуке 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и перепостит.
Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также украинский патриот в балаклаве, российский либерал в эмиграции, йог или йогиня, Джон Шемякин и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.
300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, 20-25 политических аналитиков, веганов, бодибилдера, критическое количество томных либералов и российских националистов с лишним весом, сиониста, антисемита, много ватников, 25 штук абсолютно неразличимых украинских патриотов, Татьяну Толстую, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в фб ведет подробный дневник жизни своей семьи, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки.
Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - «Профсоюз тольяттинских шиномонтажников», «Любовь моя Богдан Титомир», «Шлакоблоки оптом», «Как накурить шмеля – делимся секретами», «Комитет по встрече гуманоидов» и «Геи Воркуты – за Парнас!»
Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало.
Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, считаете, что Собянин – лучший мэр, но, вместе с тем, офигевший оленевод, Крымнаш, но пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец, зато Саша Сотник смешнее.
По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то уже целый час не было о них новых статусов.
Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком.
В вашей папке «Смешные картинки» их уже 375 и удалять жалко.
800 друзей – у вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, фумелье, тайский трансвестит, клавишник группы «Веселые трупоеды», русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны.
900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки.
Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику с картинками."
Бэлла Розенфельд (Марина Соловьева)
Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.
Просто цитата: Я не порекомендую секс, алкоголь и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали превосходно.
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
Следующий год в России объявлен 2017-ым.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
В районе новостроек на одной из Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди водку пить! Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он
становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,
и он становится дирижером.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
В районе новостроек на одной из Москвы установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.
Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди водку пить! Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Хозяйке на заметку. Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
[6:53:58] вы: можешь заехать - забрать Баха. Мне его учить некогда
[6:54:15] ууу: да ладно
[6:54:20] ууу: я забыл его?
[6:54:21] вы: Кто-нибудь дома весь день будет
[6:54:38] вы: И тут мы узнаем, как часто Лева занимается Бахом
[6:54:15] ууу: да ладно
[6:54:20] ууу: я забыл его?
[6:54:21] вы: Кто-нибудь дома весь день будет
[6:54:38] вы: И тут мы узнаем, как часто Лева занимается Бахом
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.
в бытность работы в театре - на столе лехко имелось, после премьеры, вотка и торт.
цветами тоже закусывали, но реже.
@Music_Hawk, в театре да, помню. и зефиром закусывать приходилось, и еще хрен знает чем... особенно на пути с выезда-гастроли ))
