"На своей волне" или курьёзы из жизни
- Автор темы Alex_HS
- Дата начала
Дак у всех. Как её... моторная память: когда по 100500 раз похожие действия выполняешь, они в краткосрочной памяти накапливаются и, типа, переполнение буфера обмена
.
бывает прийдешь в зубную поликлинику, смотришь, вот дурики, выходят на улицу не сняв бахиллы)) вроде смешно даже
да потому что после приема уже не то что не помнишь что на ногах что то было..) растворяешься в пространстве после кресла зубного..
после приема приходишь домой - и разуваясь думаешь, сам то чем лучше (?), снимая бахиллы..
успакаивало пару таких раз что поликлиника в соседнем доме)
а то встретишь такого на улице, или в транспорте, и не поймешь, чего это он ботинки предохрняет не столь изящно)
да потому что после приема уже не то что не помнишь что на ногах что то было..) растворяешься в пространстве после кресла зубного..
после приема приходишь домой - и разуваясь думаешь, сам то чем лучше (?), снимая бахиллы..
успакаивало пару таких раз что поликлиника в соседнем доме)
а то встретишь такого на улице, или в транспорте, и не поймешь, чего это он ботинки предохрняет не столь изящно)
[video=youtube;5-cLx_Ue-Vg]http://www.youtube.com/watch?v=5-cLx_Ue-Vg[/video]
Последнее редактирование:
вот постоянно вспоминаю... как лифт увижу- вспоминаю!
Было время, я серьёзно и основательно играл в "DOOM 2". И вот как то весь вечер и всю ночь "рубился"... Уже утро, пошёл к подруге завтракать. У неё дом с лифтом. Жму на кнопку- загорается жёлтая лампочка", у меня в голове паническая мысль- лифт не приедет, у меня же нет жёлтого ключа...!!!
Понятно только "думерам" а таких уже наверное мало... так что сорри:ninja:
Было время, я серьёзно и основательно играл в "DOOM 2". И вот как то весь вечер и всю ночь "рубился"... Уже утро, пошёл к подруге завтракать. У неё дом с лифтом. Жму на кнопку- загорается жёлтая лампочка", у меня в голове паническая мысль- лифт не приедет, у меня же нет жёлтого ключа...!!!
Понятно только "думерам" а таких уже наверное мало... так что сорри:ninja:
Я, как-то раз подхожу к двери лифта, машинально достаю ключи от квартиры, и в первый момент не осознаю куда делась замочная скважина, ищу ее глазами. Потом ржач меня буквально валит с ног, а тут соседка подходит, смотрит улыбается,не поймет в чем дело и жмет на кнопку вызова. Я прикусываю губу, делаю серьезное выражение лица, стоя с соседкой в кабине, но ржач пробивает еще больше. Что-бы не выглядеть перед соседкой мягко говоря странным, рассказываю ей из-за чего веселье. Ржем вместе.
Последнее редактирование:
Постоянно забываю, где кладу очки. Поэтому у меня их две пары. Не для замены - я одеваю вторые и иду искать первые. Найти в квартире очки без очков - как черную кошку в темной комнате...
Еще стал забывать кому звоню, когда звоню. Но обычно успеваю либо вспомнить, либо узнать по голосу. Но недавно так и не вспомнил и пришлось сказать: "Извините, я забыл, кому я звоню"
Еще по привычке хочется сделать undo, когда что-нибудь не так сделаешь, например, разольешь кофе на клавиатуру
Еще стал забывать кому звоню, когда звоню. Но обычно успеваю либо вспомнить, либо узнать по голосу. Но недавно так и не вспомнил и пришлось сказать: "Извините, я забыл, кому я звоню
"Еще по привычке хочется сделать undo, когда что-нибудь не так сделаешь, например, разольешь кофе на клавиатуру
У меня было, позвонил одним знакомым, начинаю что-то без вступлений грузить, а они не сразу разобрались и спрашивают: извините, а кто это говорит? И тут меня переклинило: ну этот... как его... :shutup: Хорошо они меня все-таки по голосу узнали и подсказали )))
А я сразу начинаю прикидывать где лучше барабаны расположить.
А когда прихожу в новое место, или в квартиру к кому-нибудь, начинаю хлопать в ладоши, и стучать кулаком по стенкам, на предмет акустической обработки...
Раз, девушку, совсем не по этой теме, до смерти напугал, что она подумала ?
))Но самый прикол - это после 18часов микса, еле живой добрался до дома, упал, сплю....
и вдруг вскакиваю, как ошпаренный: что ж это я на левом боку лежу? Перекос по каналам будет, надо же СТЕРЕО !
))А .... вот ещё случай(не к столу
- Будучи в гостях, решил посетить туалетную комнату, а хозяева с юмором, и вместо цепочки сливного бачка(старый сталинский дом) повесили сетевой шнур от утюга с вилкой ! Когда, обеспокоенные хозяева объявили всесоюзный розыск, я уже из сил выбился в поисках розетки! А когда они сообщили, что достаточно просто дёрнуть за проводочек, я возразил - а если коротнёт ?
Последнее редактирование:
Думал, я один такой ненормальный
Ещё имеюццо :mosking: У меня правда до квартир не дошло, но в местах типа кабаков, клубов или других мест потенциальной работы - постоянно.
Сегодня в офисе зашел к заведующей хозяйством, улыбающейся даме средних лет и с добром в голосе произнес: "Дайте пожалуйста бумажки". Она достала из шкафа и протянула мне рулон туалетной бумаги. "О, нет! Мне для принтера!" - сказал я. Она, с той же улыбкой, протянула пачку мелованной бумаги. Вернулся в кабинет, смотрюсь в зеркало: "Конечно, надо было сказать "бумагу для принтера", но, что такое на моем лице написано? Глаза не выпучены? Странно".
Ржу ниииимагу! Открыл топик, чтобы написать смешной случай - поставил курсор... Позвонили в дверь... Вернулся - тупо смотрю в монитор и не могу вспомнить о чем хотел написать!!!
Я в таких "помещениях" постоянно автоматически в ладоши хлопаю. И если нравиться результат то хлопаю ещё раз...тоже автоматически
hmy:
Вот будет шорох если всех в одном месте собрать на сабантуй....толпа мужиков ходит по кабаку и хлопает в ладоши)))))))))) Наверное ментов вызовут
)))))))))) Наверное ментов вызовут
Если один будет ходить по кабаку и хлопать в ладоши, то ментов точно вызовут, а если толпа будет одновременно хлопать в ладоши, то подумают какое то там шоу идёт, значит всё нормально.:foule:Вот будет шорох если всех в одном месте собрать на сабантуй....толпа мужиков ходит по кабаку и хлопает в ладоши
ага, психов из дурдома выпустили))))
нада всем звукрежам майки сделать с надписью на спине "ненавижу мух". Тогда все оправдано будет
))))нада всем звукрежам майки сделать с надписью на спине "ненавижу мух". Тогда все оправдано будет
Когда-то в Греции, а именно остров Крит, со мной произошло несколько приколов. Первый. На пляже у меня оборвалась завязка на плавках, я бегом в гостиницу, придерживая их рукой, благо она рядом с пляжем. По дороге с ужасом вспоминаю, что иголок с нитками мы не взяли с собой. Влетаю в номер и прям с разбегу натыкаюсь на уборщицу, а плавки с меня постоянно падали. Она как заорёт, что, мол, НАСИЛУЮТ, КАРАУЛ!!! Я испугался и давай ей говорить всякую тарабарщину. - Мадам, ай эм нихт, я не такой, я очень хороший, ай эм гуд бой! Даже, вери гуд. Да не ори ты, дура!!! Видишь, у плавок завязка оборвалась? Нитки давай с иголкой, паскуда! И, блин, поняла же. Перестала орать, и достала из кармашка своего фартука всё, что требуется. Потом, когда я её встречал, она улыбаясь всегда мне говорила - Хэло, гуд бой!
Второй. Решил я как-то пойти пообедать когда мои нежились на пляже, пиФка попить местного, там кафешек целая улица по обеем сторонам. Иду себе, читаю меню на лево и на право, выбираю где дешевше ( у них почему-то рыба дороже чем мясо, они потом мне сказали, что за ней надо очень далеко плыть рыбакам, а мясо, оно вот, бегает прямо под ногами). Ага, нашёл, что надо. Читаю "Чилдрен брекфаст", на большой тарелке картошечка фри, приличный шампурчик с мяском, салатик, помидорчики, огурчики. Вобщем всё ништяк для взрослого мужика, и всё это за 3 евро. Говорю - Плиз Чилдрен брекфаст! Халдей стал на меня таращить глаза. Я уже начал подумывать, - а не дурак ли он? Спустя минуту он пришёл в себя и говорит - Ю чилдрен? Я ему в ответ - Ес, ай эм чилдрен. Тут он начал ржать, ну и я тоже. Покушал я на славу.))
Третий. Забежал в какой-то магазинчик, купить сувениров. В магазинчике только одна сонная бабёнка. Набрал, вываливаю перед ней кучку сувенирок, спашиваю -Хау мач? она мне чек и чего-то лапочет на греческом. Я даю ей денюшку. Она опять чего-то лапочет и лапочет. Я ей - Ам эм нихт фирштейн ваш греческий. Тогда она на чистом русском мне говорит - так бы и говорил, пакетик дать? Вобщем мы с ней поржали на славу. Она оказалась с Украины.
Четвёртый. По вечерам там особо делать нечего, и мы с семьёй каждый вечер таскались в русскоязычный бар. Заведывал им грузин Миша. Мы с ним быстро сдружились. Хороший парень. И, как-то раз я ему говорю - Мишка, а у тебя наша водка есть? Он мне - ты не поверишь, есть! Спрашиваю-не столичная часом? он мне - ага! я ему - и огурчки солёненькие есть? он мне - в Греции всё есть! Ну и нажрались мы сним. Причём за его счёт. Гы!
Р.S. На самом деле, там было много приколов, которые я с улыбкой вспоминаю. Если хотите могу ещё парочку рассказать. А Грецию я вспоминаю часто. Живут себе люди. Работают честно. И то, что нам с телека вещают, БРЕД! Что, мол, ленивые они, тудема-сюдема. ВРАНЬЁ! Они пашут день и ночь. Не гнушаются и 10ю центами, навара.
Второй. Решил я как-то пойти пообедать когда мои нежились на пляже, пиФка попить местного, там кафешек целая улица по обеем сторонам. Иду себе, читаю меню на лево и на право, выбираю где дешевше ( у них почему-то рыба дороже чем мясо, они потом мне сказали, что за ней надо очень далеко плыть рыбакам, а мясо, оно вот, бегает прямо под ногами). Ага, нашёл, что надо. Читаю "Чилдрен брекфаст", на большой тарелке картошечка фри, приличный шампурчик с мяском, салатик, помидорчики, огурчики. Вобщем всё ништяк для взрослого мужика, и всё это за 3 евро. Говорю - Плиз Чилдрен брекфаст! Халдей стал на меня таращить глаза. Я уже начал подумывать, - а не дурак ли он? Спустя минуту он пришёл в себя и говорит - Ю чилдрен? Я ему в ответ - Ес, ай эм чилдрен. Тут он начал ржать, ну и я тоже. Покушал я на славу.
))Третий. Забежал в какой-то магазинчик, купить сувениров. В магазинчике только одна сонная бабёнка. Набрал, вываливаю перед ней кучку сувенирок, спашиваю -Хау мач? она мне чек и чего-то лапочет на греческом. Я даю ей денюшку. Она опять чего-то лапочет и лапочет. Я ей - Ам эм нихт фирштейн ваш греческий. Тогда она на чистом русском мне говорит - так бы и говорил, пакетик дать? Вобщем мы с ней поржали на славу. Она оказалась с Украины.
Четвёртый. По вечерам там особо делать нечего, и мы с семьёй каждый вечер таскались в русскоязычный бар. Заведывал им грузин Миша. Мы с ним быстро сдружились. Хороший парень. И, как-то раз я ему говорю - Мишка, а у тебя наша водка есть? Он мне - ты не поверишь, есть! Спрашиваю-не столичная часом? он мне - ага! я ему - и огурчки солёненькие есть? он мне - в Греции всё есть! Ну и нажрались мы сним. Причём за его счёт. Гы!
Р.S. На самом деле, там было много приколов, которые я с улыбкой вспоминаю. Если хотите могу ещё парочку рассказать. А Грецию я вспоминаю часто. Живут себе люди. Работают честно. И то, что нам с телека вещают, БРЕД! Что, мол, ленивые они, тудема-сюдема. ВРАНЬЁ! Они пашут день и ночь. Не гнушаются и 10ю центами, навара.
Последнее редактирование:
Этого не будет. Каждый будет на других орать, чтоб они все заткнулись и дали бы ему хлопнуть в тишине из его точки. Так что вызов добрых, но здоровенных санитаров обеспечен
.
В одно время я вышел на недельную голодовку, без еды и почти без воды. Даже когда в этот период выпадало работать на банкете, и накрывали отдельно нам стол, я просто сидел за компанию, а ребята наворачивали еду, даже подкалывал их, о, нарвались на дармовщину.
Во время голодовки находясь дома, я забегаю на кухню за ножницами, а на столе в большой тарелке лежит свеже испечённый пирог, нарезанный аппетитными кусочками. Посмотрел на пирог и про себя подумал, жаль что не придётся его есть, выбегаю из кухни. Занимаясь своими делами спустя некоторое время замечаю, что втихаря жую этот пирог, и мне невдомёк, как он туда попал, вроде бы я даже к столу не подходил близко. Погодя понимаю, рука украдкой схватила кусочек пирога и в тихаря закинула его в рот, пока я не заметил, далее осторожно аккуратненько его жую, не привлекая моё внимание. На этот раз пришлось прекратить преждевременно голодовку.
Так оказывается тоже бывает.
Во время голодовки находясь дома, я забегаю на кухню за ножницами, а на столе в большой тарелке лежит свеже испечённый пирог, нарезанный аппетитными кусочками. Посмотрел на пирог и про себя подумал, жаль что не придётся его есть, выбегаю из кухни. Занимаясь своими делами спустя некоторое время замечаю, что втихаря жую этот пирог, и мне невдомёк, как он туда попал, вроде бы я даже к столу не подходил близко. Погодя понимаю, рука украдкой схватила кусочек пирога и в тихаря закинула его в рот, пока я не заметил, далее осторожно аккуратненько его жую, не привлекая моё внимание. На этот раз пришлось прекратить преждевременно голодовку.
Так оказывается тоже бывает.
Хахаха, глубокое нативное сознание находит способы обмануть шальной рассудок, если такую сатану с организмом устраивать )))
У сына день рождения. Привел его в садик. С собой жена дала целый огромный пакет сладостей. Мне навстречу воспитательница. Милая такая девушка. Как - то предлагал ей подвезти до дома, но отказалась. Понимаете, да? Улыбается и говорит сыну: Ну, здравствуй, здравствуй, именинник! Я протягиваю ей пакет и говорю:А вот тут магарыч. Она мне в ответ: Ой, большое спасибо! А вы детям-то, что нибудь принесли? Меня как током пронзило, я страшно покраснел: А..а...вот..это как раз и... Не помню как меня вынесло на улицу. До сих пор прихожу в себя. Как стыдно, ой, как стыдно!Больше подвезти не предлагал.