аники, проверенные временем

Испанский ГалстоГ

▬▬▬▬▬▬▬▬
20 Янв 2006
2.871
911
113
44
г. Саратов
к теме.
Трахтенберга всю жизнь преследовал музыкальный инструмент, разновидность гармоники с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым или готово-выборным аккомпанементом на левой


Список фраз,
которые невозможно прочесть
с первого раза правильно:
-С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала
 
Последнее редактирование:
Кстати, а почему бы "детские анеки" не запостить? Они боянистые конеж, но может быть уже позабылись давно или кто мимо прошел?

Сидят орел и Чебурашка на крыше. Орел и говорит Чебурашке:
- Ну что, полетели?
- Ща, погоди чуток- уши отдохнут. :laugh3:
 
Береженого бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на телефон с виброзвонком
 
Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух, слезая с утки.
 
Как говорил Шаляпин,
-бесплатно только птички поют.
 
Ещё подборка.
-Пушкин сказал точно: пошлость-это то, что пошло в народ.
-Снесла как-то, куpочка-pяба, деду два яичко ... начисто.
-То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.
-Любимые конфеты на Украине, сало в шоколаде.
 
Тоже мне анекдот. У меня знакомые, которые ездили в Киев, привозили их в качестве сувениров.
Странно...сколько живу в Украине ни разу не видел и не пробовал этого чуда (сало в шоколаде):nea:
Соленые огурцы с медом один раз пробовал...довольно специфический вкус,но вполне съедобно:)
А вот сало в шоколаде ни разу.
 
Тоже мне анекдот. У меня знакомые, которые ездили в Киев, привозили их в качестве сувениров.
Сувениры для хохмы.
Странно...сколько живу в Украине ни разу не видел и не пробовал этого чуда (сало в шоколаде)
Соленые огурцы с медом один раз пробовал...довольно специфический вкус,но вполне съедобно:)
А вот сало в шоколаде ни разу.
Поэтому и анекдот.:biggrin:
 
Последнее редактирование:
Ещё подкину.

Мой рост, 38 попугайчиков, и плюс прирост, 5 попугайчиков.
Апатия, это отношение к сношению, после сношения.
Слава зайцам, слава яйцам - слава Зайцев.

Из ругани.
-Ты, блоха вшивая.
 
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми!!!!!
-... у вас на лбу след моего ботинка.
 
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
 
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
 
Кто там шумит за окном?
..пидарасы сэр.
а чего они шумят?
...хотят прав и свобод.
так это же не запрещено
..да сэр...не запрещено.
Так чего же они орут?
...пидарасы сэр.
 
Всех с наступающим,
елка,
оливье,
манда Арины.

Папа боится осы.
Не бойся, папа, не ссы!
 
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- @ля, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!
---------------------------------------------------------

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может, и мне попробовать?
- Попробуй, только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня, любое желание выполню, но только одно - инфляция и всё такое...
- Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил, она глуховата. Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
 
Последнее редактирование:
Береженого бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на телефон с виброзвонком
Прогресс не стоИт на месте...
Раньше она натягивала банально на свечку.:big_boss:
да и мобилок в церкви не было...
иначе обосрался бы!
:secret:
На свидании:
- милый, а мы надолго пойдем?
- да, в кино, потом еще в парке погуляем.
- тогда я пойду у папы отпрашусь.
Через время выходит:
-ну всё, можем идти...
Папа откуда то с балкона:
-ну, посрать-посрала, А КТО СМЫВАТЬ БУДЕТ???:laugh3:
 
Последнее редактирование:
Говорили, что стены американского посольства в Москве сделаны из микробетона — смеси бетона с микрофонами.
 
Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.
Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел — и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.
Врач осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать».
Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?» Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.
Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава — тридцать шесть, ворот — шестнадцать».
Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!» Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам — у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!»
 
achsan, Это примерно из той же оперы:
- Доктор, а почему наша дочь всё время глупо улыбается?:girl_crazy:
- А вы не пробовали ей бантики чуть слабее завязывать?:mosking:
 
Приезжает петух в город, пробежался по магазинам,затарился всем чем надо, ходит гуляет по значимым и красивым местам. Вдруг попадается ему на глаза палатка -Куры гриль- ,он постоял,посмотрел и говорит громко:
-мать вашу! в сёлах разруха,в деревнях топтать некого,а они тут на каруселях катаются млять!!
 
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
 
Налоговая полиция всегда приходит на выручку

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои 3 пальца
 
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»
-----------------------------
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...КАНАДЕ, НАПРИМЕР.
 
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.

Настоящий старый интиллигент не станет говорить: "Все п*д*расы, один я Д'артаньян."
Грустно вздохнув, он изречёт: "Кругом гвардейцы кардинала..."

...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха - терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, г@ндон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне пох@, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
 
Несколько терминов из современного английского языка, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
Собственно, тут вовсе не смешно - максимум забавно.

Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.
Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.
Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)
Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.
Русский (a Russian)
Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.
Брендализм (Brandalism)
Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.
ПТ (PT, Permanent tourist)
Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)
Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.
10-е сентября (September 10th)
Синоним малозначительного и повседневного.
Сценический звонок (Stage-phoning)
Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
Биоаксессуар (Bio-accessory)
Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
Рефрижераторное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
Синдром водителя автобуса (Driving the bus)
Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.
Презентиизм (Presenteeism)
Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.
Сумка-невидимка (Stealth bag)
Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.
Опраизация (Oprahization)
Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.
Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)
Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.
Бесплатный шопинг (Catch and release)
Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.
Экопорно (Climate porn)
Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.
Королева стола (Table queen)
Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.
Плейлистизм (Playlistism)
Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.
Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
Пролетарский занос (Proletarian drift)
Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
Глобиш (Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
Чуланная музыка (Closet music)
Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
Говорящая пума (Conversational puma)
Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.
Кинотерапия (Cinematherapy)
То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.
Шоклог (Shoclog)
Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.
Усталость от паролей (Password fatigue)
Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.
Девичья кнопка (Girlfriend button)
Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.
Франкенфуд (Frankenfood)
Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.
Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
Кухонный пропуск (Kitchen pass)
Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.
Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat)
Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.
Ретрошопинг (Retro shopping)
Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.
Абсурдистан (Absurdistan)
Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.
Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).
Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism)
Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.
Бабушка (Babushka)
Милая бесполезная вещь небольшого размера.
Волонтуризм (Voluntourism)
Туризм с элементами волонтерской деятельности.
Офисный супруг (Office spouse)
Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.
Блербститутка (Blurb whore)
Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.
Эгокастинг (Egocasting)
Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.
Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)
Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.
Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)
Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.
Комфорт-ТВ (Comfort TV)
Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.
Поколение Reset (Reset generation)
Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.
Гараж-Махал (Garage Mahal)
Многоэтажный гараж или парковка.
Эффект CNN (CNN effect)
Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.
Родители-вертолеты (Helicopter parents)
Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.
Грыжа на лыже (Grays on trays)
Великовозрастные сноубордисты.
Токсичный холостяк (Toxic bachelor)
Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.
Ретросексуал (Retrosexual)
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.
 

Сейчас просматривают