Аник дня (возрожденный из пепла) (4 онлайн)

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Много букв, но понравилось. Про ностальгию:

Не знаю, каков там алгоритм ютуба, но периодически он мне подсовывает такое, какое я и в гриппозном бреду самостоятельно разыскивать не стану. А тут нате — пожалуйста, не угодно ли посмотреть? А я человек, сами понимаете, достаточно простой, и уж если мне чего предлагают, за исключением совсем уже неприемлемых гадостей и богохульства, могу и посмотреть. Запросто!
В этот раз зачем-то давали порцию видео про отечественных панков 90х. Ну, хорошо, думаю, давай глянем. Начинаю смотреть, а там натурально — взрослые, а местами так и вовсе пожилые господа с ирокезами не очень складно вспоминают девяностые.

Вообще, заметили, воспоминание девяностых, это уже какой-то отдельный, вполне сложившийся ритуал со своими довольно таки жёсткими канонами, соблюдение которых свято, тогда как не соблюдение — всячески порицаемо.
Нет, ну сами послушайте. Любой такой вспоминающий обязательно начнёт нести вам про красные пиджаки, про свитерки бойз, про джинсы мальвины-пирамиды и невероятный бандитизм, который он (или она) лично созерцал (созерцала) в перерывах между остервенелым питьём «херши-колы» и жеванием супер-жвачки «турбо», вкладыши от которой, ну вы понимаете, насколько ценились и были хороши.
Вот серьёзно, где-то есть книжица, предназначенная для тех, кто ни черта не помнит про девяностые или вовсе ни разу в них не живших, способная создать некий, общепринятый поток осклизлых воспоминаний, услышав который, почтеннейшая публика начнёт гарантированно понимающе кивать и сама что-то припоминать такое, густо путая девяностые то с восьмидесятыми, а то и с двухтысячными.

Помните, в «Золотом телёнке» у Остапа был Торжественный комплект?
Незаменимое пособие для сочинения юбилейных статей, табельных фельетонов, а также парадных стихотворений, од и тропарей? Вот с девяностыми тоже самое. Нужно кому-то, а тем более на камеру рассказать про тогдашний криминал, говори: братва, стрелка, мерен, бумер, новый русский, красный пиджак, бритый затылок, золотая цепура, спортивный костюм. Требуется более бытовое воспоминание, смело употребляй: жвачка, рынок, пирамиды, ангорка, пуховичок, видак, ваучер, спирт-рояль, сигаретки магна в мягкой пачке, юпи, инвайт, кроссовки «симод». Ну и так далее.

И вот, возвращаясь к этим престарелым панкам с ютуба. Я, честно говоря, вообще мало представляю, кто это такие, ибо в отечественных музыкантах разбираюсь крайне скверно, но говорят они там практически все одно и то же. А именно — всё вышеперечисленное, плюс недобро отзываются о перестройке, не менее хрестоматийно сообщая о Горбачёве, который всё развалил, и о Ельцине, который всё пропил. Прямо вот с осуждением так выступают. Мол, развалили страну, сволочи! Так хорошо жили, и тут на тебе! Перестроили!
И я, конечно, понимаю, что на самом деле при советской власти было страсть, как хорошо и вольготно жить, и в частности всяких рок-музыкантов всецело тогда поддерживали и по комсомольской линии и по партийной. А уж ежели какой пионер в панки или металлисты хотел идти, так ему сразу дарили бас-гитару «Урал» и на Куйбышевской галантерейной фабрике заказывали упоительно скрипучую куртку-косуху яловой кожи. Офицерам, защитникам родины сапог парадных не доставало порой — до того много кожи шло на косухи да прочие браслетики шипованные. В три смены работа шла, пятилетку в три года сдавали. Даёшь никель на заклёпки! И офицеры ничего, не роптали, кстати. Понимали — молодым везде у нас дорога, а они и в кирзачах походят пока по плацу, нормально и так.
Ибо не абы куда, а в панк-рок молодёжь шла, при каждом ДК своя банда была, в каждой пионерской дружине портреты Сида Вишеса да Джело Биафры висели, а на всесоюзном смотре ирокезов спор неделю шёл, чем этот самый ирокез ставить. Одна группа товарищей больше на блевотину налегала, тогда как оппоненты их рекомендовали в портвейн «Агдам» добавлять горсточку сахара и карамельку «Сливовую». Но победили тогда посконники, ржаной опарой причащающиеся, ибо от сохи да испокон!
Гигант «Мелодия» пластинки с советским панк-роком миллионными тиражами выпускал. На каждой сельской дискотеке панк-рок танцевали ребята-комбайнёры после битвы за урожай, а зарубежные интуристы тайком, контрабандой те пластинки в америки свои да европы вывозили и потом на рентгеновских снимках их переписывали. Многих за это там сажали, в психушках гноили, исключали отовсюду. Капитализм, одно слово.

А потом да, Горбачёв всё развалил и не стало панк-рока то нормального. Пришлось ребятам выживать в этих вот девяностых. Ну слава богу не передохли, выжили и теперь вот интервью дают. Чтоб они все были здоровы, падлы
 

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Подстолом...
 

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Спасайся кто может!!!!! :Dle4:
:Dle5:
 

mitinglas

дМитрий Зайцев
Указ:
В связи со случаями насилия, для усиления безопасности и по многочисленным просьбам, с текущего месяца у москвичей и гостей столицы в обязательном порядке на ответственное городское хранение будут отобраны х...и.

Где мне сдать свой х...й?
Обязанности по сбору ху...в возложены на работодателей, х...и сдаются по описи, услуга платная, три с половиной тысячи рублей, или в поликлинике по наличию симптомов.
Внимание! Во избежание путаницы, разборчиво заполняйте бирку печатными буквами!

Где хранятся х...и?

Три новых филиала Лосиноостровского х...ехранилища на 500.000 х...емест в рекордные сроки возводятся на севере Москвы. Также будут задействованы технические помещения стадиона Динамо и багажные ячейки Киевского вокзала. Для услуг хранения х...ев граждан создана корпорация СберХ...й.

Когда я смогу получить свой х...й?
Для удобства москвичей потребность в личных х...ях будет удовлетворяться по уже привычным дням графика поподъездных прогулок портала госусулуг прямо с бортовых грузовиков. Раздача и сбор на придомовой территории организуется силами консьержей.

Смогу ли я использовать х...й в неурочное время?
Заполните бланк на разовое предоставление по экстренной нужде (в графе "нужда" указывать "малая" или "иное"), услуга предоставляется Почтой России.
Для вашего комфорта, чтобы сократить время ожидания, наклейте на х...й пустой конверт с обратным адресом, услуга платная.
Внимание! В присутствии курьера внимательно осмотрите х...й на наличие дефектов!

За что меня оштрафуют?
За нарушения и сбои в работе городских служб, зависания порталов, ошибки чиновников, за путанность и противоречивость городских законов. Также вводится штраф за использование х...я для политической агитации и выражения личного мнения.

Будут ли организованы облавы на уклоняющихся?
Разумеется. В театрах и метро пройдут плановые рейды росгвардии по штанам граждан, не нарушающие закон о предоставлении личной информации.

Как еще полнее я могу выразить признательность городскому руководству?
Неинтересно ссать на муравейник, если муравьи не замечают струи, поэтому: давитесь в пробках, ругайте плитку, терпите точечную застройку - словом, страдайте и суетитесь под ногами, главное, не вздумайте кусаться!
Помните: мы играем в вас, пока вы сами это позволяете.

Спасибо за то, что предоставляете для наших проектов вашу жизнь.
(с)
Артем Голиков
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идёмьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
 

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
— Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
— Положу в вигвам, — ответил индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть, что дать мне в залог?
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
И снова ОДЕССА )))


Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. -

Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю….

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!… С его-то будильником!
 

MusicFriend

Active Member
15 Июн 2006
179
172
43
43
 
  • Like
Реакции: Long

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Женился на красивой - через год стала страшной.
Женился на стройной - через год стала толстой.
Женился на некрасивой и толстой.
Жду…

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных,
она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!
 

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Не знаю, смешно или нет - но позабавило!
Увидено в инете:
================================

Работаю в торговой компании, специализирующейся в первую очередь на табачных изделиях.
Недавно меня (я программист) попросили настроить акцию для новой продукции.
Вот названия этой продукции (это не шутка, это реальные названия товаров):

Табак для кальяна Ветер Северный:
Табак д/к Ветер Северный Авторитетный Ананас, 25г
Табак д/к Ветер Северный Блатной Грейпфрут, 25г
Табак д/к Ветер Северный Блэк Джекфрут, 25г
Табак д/к Ветер Северный Босяцское Яблоко, 25г
Табак д/к Ветер Северный Взлетный Лайм, 25г
Табак д/к Ветер Северный Вишневая девятка, 25г
Табак д/к Ветер Северный Волчья Ягода, 25г
Табак д/к Ветер Северный Воровская Облепиха, 25г
Табак д/к Ветер Северный Киви от Гиви, 25г
Табак д/к Ветер Северный Красная Смородина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Кучерявый Персик, 25г
Табак д/к Ветер Северный Малина в законе, 25г
Табак д/к Ветер Северный Манго освобожденный, 25г
Табак д/к Ветер Северный Мастевая Дыня, 25г
Табак д/к Ветер Северный Пиковый Виноград, 25г
Табак д/к Ветер Северный Семигуавщина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Смотрящий Гранат, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черная Смородина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черничный Четверг, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черный Арбуз, 25г
 
  • Like
Реакции: Parsifal75

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU
Как живёт Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног,
в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды,
вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство,
не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он.
Так что если я умру, сидя перед компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
 
  • Like
Реакции: -Julian-

Vladis__D

Well-Known Member
9 Янв 2007
445
1.128
93
Советский скрипач-лауреат, мировая знаменитость, едет на финал международного конкурса скрипачей в Вену. Его сопровождает, как тогда было положено, целая делегация – худрук, пара замов из минкультуры, директор филармонии, и еще несколько чиновников. Потому что не один же он такого успеха добился, разумеется, а при поддержке коллектива и мудром руководстве начальства. Иначе при социализме не бывает, не положено. Опять же, в Вену скататься всякому хочется. Ну и, разумеется, с ними товарищ в штатском. Потому что мало ли что – лауреат-то он лауреат, а ну как окажется идеологически нетверд? Подастся в «невозвращенцы», Родине тогда конфуз и имиджевые потери.
Вся чиновничья братия собралась в одном купе и квасит за успех советского искусства, неизбежную победу коммунизма и мир во всем мире, а лауреат сидит в другом купе, чай пьет. Ну и этот, в штатском, с ним. Сидит, с лютой тоской слушая звон стаканов и тосты из-за стены и делая вид, что ему туда вовсе не хочется. Что поделаешь – служба!
Первый приз на конкурсе не хрен собачий – настоящая скрипка Страдивари. И лауреат ей буквально бредит. Талдчит, как он о ней всю жизнь мечтал, идаже если не выиграет, то хотя бы в руках подержит… Сотрудник в штатском ему дежурно поддакивает, кивает, говорит, что Родина в него верит – поддерживает, значит, высокий боевой дух. Но, в конце концов, так лауреат его занудил, так достал, что он не выдерживает:
– Да что ты так уперся в эту скрипку? Страдивари-шмадивари… Неужели лучшая в мире советская промышленность не может обеспечить рядовой и руководящий музсостав табельным скрипичным инструментом? Что это, понимаешь, за низкопоклонство?
– Ну, понимаешь, – задумывается лауреат, – как бы тебе объяснить… О! Вот! Представь, что тебя наградили за службу личным маузером Дзержинского…
 
  • Like
Реакции: Renat, Kosten и presly

LogicS

Неисправимый любитель
17 Апр 2008
1.043
1.569
113
Большой Камень
- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" — деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" — глагол...

*******

В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше
 

Long

Well-Known Member
27 Фев 2008
16.484
14.130
113
Moscow
WWW.LONG.RU
СЛАБОНЕРВНЫМ - НЕ ЧИТАТЬ !!!!!!

Из другого форума:
==========================
Из довольно известного интернет-журнала, подборка:

Сетевой разветвитель на несколько розеток. Обыкновенный, "голый" без выключателей, фильтров и т.д. Но даже такой "голый" разветвитель обладает фильтрующей составляющей,
например его корпус, кабель к нему, как он покрашен и т.д.

Сетевые фильтры работают в 2-ух направлениях: блокируют грязь, идущую из сети в компонент и блокируют грязь, идущую из компонента обратно в сеть,
тем самым добавляя помехи в соседние компоненты.

Очень хороший кабель, колоночный, межблочный, цифровой и, да - сетевой - может улучшить систему больше, чем смена компонента при том же бюджете.
Пример: переход с кабеля в $300 на кабель за $1 300 вполне может дать больший эффект, чем переход на более дорогой ЦАП или усилитель.

Вполне может оказаться так, что кабели лучшие для одной системы, не раскроют потенциал другой системы, и для этой другой подойдут совсем другие кабели.

Объясняют влияние сетевого кабеля по-разному. Одни, что он работает как фильтр. Другие объясняют это тем, что кабель что-то делает с электро-магнитным полем.
Ещё одно объясненние: кабель - как линза или антенна, он ловит эфир и энергию космоса и наполняет динамикой и энергией музыкальную систему.
Вот как объяснить, что замена в аудио системе одного единственного сетевого кабеля заставляет убавлять громкость на предусилителе?

(Байки про LAN и USB кабели скопировать не смог, сильно от смеха тряслись руки...)

Появился рынок аудиофильских предохранителей. Это хорошо слышимый апгрейд. Не везде и не всегда, у меня на источниках (ЦАП и пред) это слышно моментально и сильно,
эффект больше, чем при замене кабеля, т. е. это самый эффективный апгрейд по звуку-деньгам.
 
Последнее редактирование:

пользователь 6403

ѧѦ ѧ ̢ ̱ ̧̱ Ѧѧ ѧ Ѧ ̵̗̊o̵̖
19 Июн 2006
1.455
904
113
На авито продают 2adat магнитофона:

Магнитофоны засинхронизированы.Итого получаете 16(!)плотных,настоящих(!) профессиональных(а не жидких мультимедийно-кубейсовских)каналов записи.
Ну, а если и сводить будете через аналоговый микшер - тут и услышите, насколько круто(и "выпукло"!) может(и должна)звучать ваша музыка - всё прозрачно, инструменты не "толкаются локтями", звучат широко и свободно!

Также их ещё можно использовать,как высококачественные оцифровщики: их(те, ещё американские)16 битные конвертеры звучат гораздо лучше современных китайских "24" битных.По субъективным ощущениям(т.е. по простому говоря)звук более толстый, выпуклый, и находится гораздо "ближе" к слушателю.Ну и,соответственно,шумов–ноль,ибо,как никак,а данные приборы проектировались и выпускались именно для ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ студий звукозаписи,а не для массового потребителя(читай - диванных гитаристов),как выпускаются сейчас разного рода,так называемые,аудио интерфейсы.
 
  • Haha
  • Like
Реакции: Parsifal75, sd и presly

Stapleton

ex wwwoland
23 Май 2011
2.414
1.725
113
Одесса
varishamusic.com
Коллеги, здесь довольно много было одесских анекдотов, которые для меня, как одессита, улыбательные, но баяны.
Сегодня жена поделилась подборкой: большинство из ЭТОГО я вижу впервые :

Шикарные еврейские диалоги из двух фраз

Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я на нем женат!

Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.

Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.

Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки устаю за деньги.

Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе: — Не ругай меня, я тебе не жена!

- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
- Ой! Израиль это просто офис.

Отец обращается к сыну:
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
 

MusicFriend

Active Member
15 Июн 2006
179
172
43
43
При вручении в 1923 году Яблочкиной грамоты, актриса произнесла: «Спасибо вам большое за награду, ведь при царском режиме нас унижали подачками: то денег дадут, то дом или лошадь подарят. Я ведь всё промотала! А это — на всю жизнь!».

Однажды А.А. Яблочкину спросили: «Александра, как вы себе представляете коммунизм?» И та ответила: «Будет прекрасное время! Везде изобилие продуктов, у всех свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут вежливыми, на улицах будет порядок и чистота. В общем, как при царе…»
 

smack

Well-Known Member
3 Май 2008
21.732
26.605
113
www.youtube.com
Филармония. Зал полон. Конферансье объвляет: Петр Ильич Чайковский - Первый концерт для фортепиано с оркестром.
По окончании - овации, к пианисту пробивается браток, жмет руку и говорит: держи краба, Петр Ильич! Как для первого раза - просто ох..тельно!
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 4)