Аник дня (возрожденный из пепла)

- Ты знаешь, мне кажется,что моя девушка мне изменяет. Что делать? Может сводить её к гинекологу?
- Ну и что он там увидит? Список входящих?

*******

Жена у постели тяжело больного мужа спрашивает врача:
- Скажите, доктор, есть надежда?
- Ну это смотря на что вы надеетесь...

*******

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь

*******

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере
 
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!

Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

А никто не задумывался, почему на кнопке "Пауза" 2 полоски?
 
— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

*******

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...

*******

Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала несколько раз...

*******

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а... Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый
 
Одна блондинка спрашивает у другой:
- а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
- да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
- да ладно, ты шутишь.
- какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!


Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
 
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

А я другой помню:

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!
 
Предлагаю объявить на форуме мораторий на употребление слова "баян" (кроме как в профильных темах), заменив его употреблением (при необходимости) "записьдубля" :Laie_99:
 
или сокращенно ЗПД
dca405121fe5a7594e82248d76d366b3.jpeg
 
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!
 
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи*дец, на работу идти некому.....
 
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
- Прямо здесь?

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
 
Давно это было . В середине 90х. В Нью Йорк приехала Песня года. Полный набор артистов. И концерт ни где то на Брайтоне, а в Radio city music hall. Все серьезно)). Стоим за кулисами, артист X готовится выходить на сцену, его объявляют , он смотрит на американского звукорежиссера, который держит в руках микрофон и что то с ним делает. Артист кричит- давай микрофон, вступление уже идет, мне выходить нужно. А америкос машет руками , мотает головой и говорит -сорри, ван секонд, плиз, ван секонд. Артист вырывает микрофон из рук изумленного звуковика и выскакивает на сцену. Начинает петь, зал аплодирует. Смотрим мы на звукорежиссера , а он замер и на свою ладонь смотрит, а в ней батарейки из микрофона.он то на сцену смотрит, то на батарейки. Тут я ему и сказал: Миракл, мэн. Рашен миракл. (с) Сергей Кальварский
 
90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить... к любовнице...

Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

Ищу парня на должность мужа. Есть сумасшедшие?)))
 
Лучше блин комом, чем земля пухом.

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
 
О современном искусстве в 3-х фразах:


1. насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция,
2. позвонил, а потом насрал — это перформенс,
3. если тихо под коврик — андеграунд...!
 

Сейчас просматривают