Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Живой анекдот с блюз-фестиваля: Стоит пацан у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — … — Ссу я, Маша! — … — Блин, чл*н у меня руках!!!!!! — … — Что значит, чей чл*н?!!
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!"
Лайма Сидоров, 9 лет.
-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе
так напилась, так напилась...
-Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет!
-Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!
Лайма Сидоров, 9 лет.
-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе
так напилась, так напилась...
-Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет!
-Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!
Избит брат мэра Киева.
***
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
***
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
***
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?
***
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
***
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
***
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
***
"Доктор, у меня везде куда пальцем не дотронусь больно"
"у тебя палец сломан, придурок!"
***
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да уй его знает, мерзну ни*уйово я что-тo!
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
***
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
***
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
***
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
***
— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?
***
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
***
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
***
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
***
"Доктор, у меня везде куда пальцем не дотронусь больно"
"у тебя палец сломан, придурок!"
***
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да уй его знает, мерзну ни*уйово я что-тo!
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
***
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно...
Дирижер ведущему исполнителю:
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
— Может быть вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
— Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».
Разpешите пpедставиться — Михаил Ваpшавский, ypолог.
Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бLядский двор!!!
— Как поймать зайца?
— Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…
Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.
Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая:
-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Тут из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти
-Ідіть на х** мамо! Рідна мати моя…
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
— Может быть вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
— Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».
Разpешите пpедставиться — Михаил Ваpшавский, ypолог.
Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бLядский двор!!!
— Как поймать зайца?
— Hадо встать за деpево и издать звук моpковки…
Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.
Украина. Село. Сидит на крылечке хаты Петро с баяном в руках и подбирает по нотам напевая:
-Рідна мати моя… Нет. Рідна мати моя…
Тут из хаты выходит мать:
-Петю, іди їсти
-Ідіть на х** мамо! Рідна мати моя…
Последнее редактирование модератором:
Босс.
- Почему вы..
Она.
- Шшшш
Бос.
- Какие у Вас намери..
Она.
- Шшшш
Бос. (Шопотом).
- Вы приняты. Добро пожаловать в нашу библиотеку.
- Почему вы..
Она.
- Шшшш
Бос.
- Какие у Вас намери..
Она.
- Шшшш
Бос. (Шопотом).
- Вы приняты. Добро пожаловать в нашу библиотеку.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
- В свои 55 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
- В свои 55 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
Последнее редактирование:
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер..
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
- Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
- Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер..
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
- Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
- Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Последнее редактирование:
Беседуют два отпрыска новых русских:
— А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «»Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю»».
— Ну и чего?
— Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.
— А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «»Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю»».
— Ну и чего?
— Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
@keyboarder, это можно сказать и о короткой реверберации 
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Примерно так прокручивают деньги банки...
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Примерно так прокручивают деньги банки...
Да, только хозяин гостиницы потерял 100 баксов, и всё......
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
А я как-то давненько видел в супермаркете, как девочка лет 5-ти скакала на одной ноге и напевала" Пиф-паф...вы все покойники, покойники, покойники!"
Потерял, что ему за комнаты должна была девочка из сопровожденияЭто был залог, он, наоборот, свой долг в 100 баксов закрыл
Он по нулям, девочка по кругу отдала за него долг мяснику той же купюрой
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
Если руководствоваться законами(например российскими),никто ничего не получил,зато все должны государству.. налог на прибыль)
Ну это же очевидно: залог 100 баксов хозяин гостиницы отдал назад несостоявшемуся клиенту. Вот если бы залог клиент не забрал назад, тогда - да, но нулям)) А так получается, что хозяин потерял 100 баксов.
Если бы товарисчи не поленились поговорить между собой и сделать взаимозачет,а не бегать с соткой,как придурки по кругу,можно было бы без туриста обойтись,результат был бы тот же.