Любимый музыкальный анекдот!!! (1 онлайн

[Akula Alex]

Иоган Себастьян Бах целый день играл на органе. Усталый возвращается домой. Уложили детей спать. Улеглись сами. Бах начинает нежно поглаживать жену по животу и т.д. Жена говорит:
-Иоган, может быть обойдемся без этих блядских прелюдий???? :lol:

 

[POLL]

Преподаватель ученику: Назовите доминанту от ноты ми.
Ученик преподавателю: Вы что! МИ это уже сама по себе доминанта :biglaugh:

 

[Akula Alex]

Немного не так.
-Назовите субдоминанту в фа мажоре!!
-Вы с ума сошли?? Издеваетесь? Фа мажор уже и есть субдоминанта!!! :biglaugh:

 

[Alexey Lukin]

POLL:
Преподаватель ученику: Назовите доминанту от ноты ми.
Ученик преподавателю: Вы что! МИ это уже сама по себе доминанта

Зачот! :gigi:

 

[Губерман]

:smile: ...Запись в студии. Записывается молодой человек, победитель какго-то конкурса молодых пианистов имени кого-то. За пультом пожилой звукреж, такой, настоящий зубр от звукозаписи.
Молодой человек начинает играть, но лажает. Нервничает, естественно - как-никак первая профессиональная запись. Снова начинает играть, но опять лажает. Звукреж терпеливо записывает тэйк за тэйком. Пианиста уже колбасит от волнения; он лажает ещё сильнее. И так, продолжается час, два, три... пять.
Неконец, звукреж включает переговорник, и спрашивает:
- Сынок, ты гамму сможешь нормально сыграть?
- Гамму? Да, наверное, гамму смогу, - краснеет пианист.
- Ну, сыграй пару раз, и ступай домой. Я вечерком сам нарежу...

(рассказал В.Самойлов)

 

[Voland]

Симфонический оркестр, дирижер, повернувшись к духовой секции:
- Туба, сыграйте фа-диез
Раздается ну очень низкое попердывание.
- Так, а теперь соль?
Опять попердывание. Дирижер, пару секунд подумав:
- а, черт с вами, играйте что хотите

 

[Adriano 2]

Музыканта спрашивают: " а почему ты все время с банкирами общаешься?" -
Музыкант отвечает: "А с кем еще можно поговорить об искусстве! - пойдешь к музыкантам, а они все про деньги да про деньги..."

 

[DarkAn]

Возвращаеться оркестр с гастролей... Флейтист приезжает домой, и в первом же кабаке напиваеться в дрыззг... Друг его домой ташшит, а тот ему душу изливает: типа, нах я ваапще на флейте играть начал... Друган его: а типа случилось то что?
Флейтист и рассказывает: приезжаем мол в Англию, тамошней королеве играть... а та и говорит: мол понравиться ежели, каждому музыканту золота отсыплю, скока в его инструмент влезет...сыграли, понравилось... ну трубачу не так много досталось, барабанщик полный бас-драм отгреб, а мне вааще ничего не влезло...
Дальше приезжаем к папуасам в Африку, и там нам говорят: не понравиться как сыграете, каждому его инструмент в жопу засунем... ну сыграли... папуасы то вааще мля, класику не любят... короче трубачу пихали, пихали, не смогли, на барабсника вааще рукой махнули, типа мол и пробовать нечего... А мне, мля... ПО САМЫЙ СИ БЕМОЛЬ засадили...

 

[Aurendil]

Репетиция оркестра с новым дирижером.

Д: Так, начали! (взмах палочкой).
Оркестр играет вальс, неожиданно дирижер его станавливает:
Д: Вторая скрипка, не там вступили! Давайте вновь, со второй цифры!
Взмах палочкой - оркестр играет. Дирижер его останавливает еще раз.
Д: Духовая секция! Ну что это за трали-вали??!! Еще РАЗ со второй цифры!!
Таким макаром дирижер останавливал музыкантов несколько раз, обвиняя их то в нестроюхе, то в чудовишных ошибках. Постоянные паузы в конец надоели drum-секции.

Барабанщик (пусть будет так именоваться) в середине исполнения вальса вдруг издает дикий ГРОХОТ, ЛЯЗГ, СКРИП и завершает все финальным ударом в ГОНГ!

Д: Так, а ЭТО КТО СДЕЛАЛ?

 

[SilverEye]

- Что такое Free Jazz?
- Это пожар в зоомагазине.

 

[Polikarpoff]

Справа и сзади от Штирлица взорвались две бомбы.
Сурраунд - подумал Штирлиц.

 

[Юркi]

Adriano 2:
пойдешь к музыкантам, а они все про деньги да про деньги...\"

пятёрочка!!!
мужик-соседке:-Я слышал вы вчера пели?
Она(смущаясь): Да ну что вы, это я так, убивала время...
Он: Вы выбрали страшное оружие...
------------------------------------
Жена приходит домой, видит муж-басист бегает по двору с топором за ребёнком.
Жена: "Ты что!!! Что он сделал?!!"
Басист: "Это гад крутнул какой-то колок на бас-гитаре, и не признаётся какой и в какую сторону!!"

 

[ygoifeld]

Встречаются два еврея: - Привет, Рабинович! - Шалом, Остерман! Ну...где ты работаешь? - Да в негритянском джазе! Да?! И много у вас там негров? Да нет... я ,и Хаим Шустер...А остальные?...А остальные - евреи...

 

[decil]

старый негр-блюзмен просыпается ночью в поту холодном.

Жена: Что случилось?
Негр: Да приснилось, что я белый и играю на сильную долю

 

[RomanD]

Так, ну пока его не рассказали, это сделаю Я!!!! :super2:
Хотя в подробностях может напутаю. Поправьте, если чё.
Итак, совковые времена. Репетиция оркестра. Дирижёр:
Господа, нам предстоят гастроли в Англию и в Японию. Значит так. С собой берём бухла и матрёшек, едем в Англию, толкаем, имеем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, имеем аппаратуру. Прилетаем сюда, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
Из оркестра ленивый голос - А инструменты с собой брать?

 

[Any Key]

RomanD

А инструменты с собой брать?

:thumbsup:

 

[forsaken]

Группа отмечает свое 20-тилетие. Ну выпили там и все такое, и тут басист с барабанщиком понимают , что все эти 20 лет они безжалостно не попадают друг в друга. И от горя такого решили свести счеты с жизнью. Залезли на крышу . Спрыгнули. И приземлились - ды-дык.

 

[pashen]

Карлик подходит к Макаревичу после концерта "Машины времени" и так застенчиво...
Андрей , я на вашей музыке вырос....



Звукорежиссер приходит в церковь и начинает стенать : Боже, помоги! Так тяжко ,
денег нет , на работе проблемы, клиенты не приходят, здоровье фиговое. Ну, услышь меня господи.... Боже ты меня слышишь ?
Боже ты меня слышишь ???
Раз, раз ,раз.....

 

[Sound71]

Короче скрипач приглашает своего мецената, нового русского на концерт.
Послушаешь, говорит, как звучит скрипка, которую ты мне купил за бешенные бабосы.
Ну тот соглашается. После концерта встречаются. Скрипач спрашивает –Ну как, понравилось?
Меценат отвечает – Когда ты играл дриньк-дриньк (восьмушками) всё было офигенно!
Но когда ты заиграл дри-дри-дриньк (тридцать вторыми) мне кажется ты выё—вался!

 

[Юркi]

Сажают скрипача в тюрьмы, заходит в камеру, ему пахан сходу-:"Ты кто такой по жизни?"
Он - :" Ну, музыкант, скрипач.."
Пахан -:"Так докажи, сыграй чо-нить. Если врёшь - мы тебя всей камерой опустим!"
Приносят скрипку затрапезную, скрипач с перепугу так вонзать начинает - шуба заворачивается.. Все прослезились, говорят - сила. Пахан - "Да, неплохо, но... Пальцы мы тебе всё-таки отрежем." Скрипач (с горечью) -:"Так за что!???"
Пахан (поднимая руку и шевеля пальцами) - :"Да потому что не надо вот этих вот выебонов!!"

 

[POLL]

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

 

[RomanD]

Так, поехали ИСЧО. Просьба не напрягаться, все названия вымышлены, все совпадения случайны. :super2: :umnik:
...На концерте вокалист опаздывает с перерыва, забегает на сцену, уже начали играть первые такты. Он гитаристу: что играем? -I love you. - I love you too, что играем-то?

[ADDED=RomanD]1128890087[/ADDED]
...На концерте рок-группы между 1м и 2м куплетами идёт интрументальный "запил", вокалист забывает слова 2го куплета. Он к гитаристу - Какие слова во 2м куплете? - Отвали блин, у меня щас тут соло... К клавишнику - то же самое. К ударнику - Какие слова во 2м куплете? Ударник (жёстко фигача по всей установке) - В КАКОЙ ПЕСНЕ?

[ADDED=RomanD]1128890217[/ADDED]
И вообще - сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку - ни одного, это аппаратная проблема.

 

[Agregator]

Рок группа отыгрывает концерт. Мысли участников группы-
Вокалист: "Вау, я сегодня в ударе, голос прорезался ! После концерта все девки мои будут !"
Гитарист: "О ! Пальцы сами по струнам бегают, никогда еще такого не было ! Вот выступим, представляю сколько нам контрактов спонсоры предложат !"
Ударник: "Как же классно звучит мое новое железо, давно о таком мечтал. Надо бы обмыть его после концерта, ух нажремся то !"
Басист: " До, ми, соль.... до, ми, соль....."

 

[decil]

И вообще - сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку - ни одного, это аппаратная проблема.

Ни одного. Задача в целых числах решения не имеет

 

[RomanD]

decil:
Ни одного. Задача в целых числах решения не имеет

:thumbsup: :lol: ray:
Просьба - кинь в личку подробности (коммент). А то ж... спинным мозгом чувствую, что надо хаха... а основным не догоняю, где :biglaugh:

 

[parfumer]

Парень приходит домой в 3 часа ночи, жена встречает как обычно:
- опять пьяный пришёл?!!!!
- (он) Тихо! Я- за гитарой!...

А ещё из живого:
Как-то приезжала к нам команда датская, играли весь репертуар Deep Purple, т.е. клон типа... Подхватил я местную папарацци, и стал с ней по залу выделываться. Ну, одна песня, вторая,... 15...-я.. :biglaugh: Тут в раже подхожу к сцене, и напеваю: к-дат-таамм, к-дат-таамм, к-дат-таамм(ну, гитарка там начинает с затакта, а дальше поёт Кавердейл),.... Этого хватило, чтобы они подхватили дальше, причём с того же момента! Песня была- mistreated.
ray: :beer:

 

[pent@gon]

ну тут такииие перлы, что цитираваць нада пачти всеххх.
особо узнаваемы, а потому любимы - о тимпанисте и о штирлице.

Бородатый анегдот: конкурс саксофонистов, осталось двое финалистов, молодой и старый.
выступление молодого - море нот, тональностей, темп 243, фьюжн...
старый - до-ре-суооуоуоуолььььььььь...
Итоги: первое место - старый.
молодой возмущается, типа, как это, я тут, ваще, мол, валю, шо молодой, а он - три ноты...
старый: сынок, ты ищешь - а я уже нашел!

но главный анегдот - аватара eny kee.

а из жизни:
"что, зонар? так я в пятом сонаре ваще музыку слушаю!"

 

[decil]

Просьба - кинь в личку подробности (коммент). А то ж... спинным мозгом чувствую, что надо хаха... а основным не догоняю, где

А нету никаких подробностей. Очередной парадоксальный анекдот.

Ещё из похожих любимых (но он с большим смыслом):
Сын-робот подходит к маме-роботу:
- Мама а что у нас на ужин?
- Болт!

parfumer
Ну а финал? Мадам-папарацци отдалась?

 

[Audience]

Сколько нужно теноров, чтобы вкрутить лампочку?
Шестеро. Один будет вручивать, остальные рассказывать, что им "слишком высоко".

 

[Polikarpoff]

Группа после концерта в гримерке. У вокалиста и гитаристов - цветы, поклонницы... у барабанера (весь в мыле) - ноль. Надоела ему такая жизнь - спрашивает у соло-гитариста - что для успеха надо? Гитарер отвечает - фендер, струны, примочка и медиатр.. Ну барабанщик, не переодеваясь бежит в магазин!! Прибегает, и по списку продавщице - фендер, струны, примочку и медиатр! тишина...
...барабанер поднимает голову......
..продавщица - молодой человек, а это.. рыбный отдел...