Недавно посмотрел концерт Маркуса Миллера :super2: на двд! И вспомнил анекдот! Просыпается музыкант-негр ночью, в холодном поту. Ему приснился кошмар! Жена евойная тоже проснулась, и спрашивает у него, что случилось? А он ей и говорит: Прикинь, мне приснилось, что я - белый, и играю на сильную долю! :lol:
Анекдот (1 онлайн
- Автор темы famit
- Дата начала
Идет мужик по улице, а около магазина стоит коляска и из нее доносится:
-А-а-а-а!!!Родители гады! Обосраным меня оставили!
Мужик удивился, подошел к коляске, видит - ребенок как ребенок. Мужик ему и говорит:
-Как это так может быть? Ты же даже ходить-то не умеешь.
Ребенок отвечает:
-Ну, ты-то умеешь?
-Конечно.
-Ну и ходи на... отсюда. А-а-а-а!!!Родители гады! Обосраным меня оставили!
-А-а-а-а!!!Родители гады! Обосраным меня оставили!
Мужик удивился, подошел к коляске, видит - ребенок как ребенок. Мужик ему и говорит:
-Как это так может быть? Ты же даже ходить-то не умеешь.
Ребенок отвечает:
-Ну, ты-то умеешь?
-Конечно.
-Ну и ходи на... отсюда. А-а-а-а!!!Родители гады! Обосраным меня оставили!
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
[ADDED=bublik]1110296950[/ADDED]
А вы знали, что слова "Наивный" нет в Русских словарях?
[ADDED=bublik]1110296980[/ADDED]
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
[ADDED=bublik]1110297005[/ADDED]
Как называют ниггера, который получил диплом в Гарварде?
Ниггер.
[ADDED=bublik]1110297032[/ADDED]
Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
[ADDED=bublik]1110297051[/ADDED]
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет:
"Ушел, сохранив достоинство".
[ADDED=bublik]1110297073[/ADDED]
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
[ADDED=bublik]1110297121[/ADDED]
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов).
[ADDED=bublik]1110297142[/ADDED]
Гримируем покойников под эстрадных звезд. Зарой Моисеева своими руками!
[ADDED=bublik]1110297166[/ADDED]
Condom, Liza!!! RISE!!! (Давай презерватив, Лиза!!! ПОДНИМАЕТСЯ!!!)
[ADDED=bublik]1110297192[/ADDED]
Штирлиц славился своим самообладанием. В порочащих связях замечен не
был.
[ADDED=bublik]1110297209[/ADDED]
Буратино - узбек!!!
Это было ясно практически с первых строчек "... взял чурку и сделал из
него буратино".
[ADDED=bublik]1110297271[/ADDED]
Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них
[ADDED=bublik]1110297304[/ADDED]
открылся новый клуб любителей железа "куй с нами". все работы сделанные
членами клуба выставляются на выставке под названием "всякая куйня"
[ADDED=bublik]1110297329[/ADDED]
"Мужчины - женитесь!
Женщины - мужайтесь!"
[ADDED=bublik]1110297368[/ADDED]
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам руки...
[ADDED=bublik]1110297395[/ADDED]
Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали - 31 рубль!
[ADDED=bublik]1110297526[/ADDED]
Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...
[ADDED=bublik]1110297581[/ADDED]
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он разбил бутылку водки.
[ADDED=bublik]1110297601[/ADDED]
Продаются база отдыха.
Отдых.mdb
[ADDED=bublik]1110297638[/ADDED]
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
[ADDED=bublik]1110297678[/ADDED]
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
[ADDED=bublik]1110297699[/ADDED]
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
[ADDED=bublik]1110297728[/ADDED]
- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.
[ADDED=bublik]1110297750[/ADDED]
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
[ADDED=bublik]1110297777[/ADDED]
Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
[ADDED=bublik]1110297819[/ADDED]
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
[ADDED=bublik]1110297877[/ADDED]
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
:thumbsup:
[ADDED=bublik]1110296950[/ADDED]
А вы знали, что слова "Наивный" нет в Русских словарях?
[ADDED=bublik]1110296980[/ADDED]
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
[ADDED=bublik]1110297005[/ADDED]
Как называют ниггера, который получил диплом в Гарварде?
Ниггер.
[ADDED=bublik]1110297032[/ADDED]
Интелегент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
[ADDED=bublik]1110297051[/ADDED]
Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет:
"Ушел, сохранив достоинство".
[ADDED=bublik]1110297073[/ADDED]
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
[ADDED=bublik]1110297121[/ADDED]
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов).
[ADDED=bublik]1110297142[/ADDED]
Гримируем покойников под эстрадных звезд. Зарой Моисеева своими руками!
[ADDED=bublik]1110297166[/ADDED]
Condom, Liza!!! RISE!!! (Давай презерватив, Лиза!!! ПОДНИМАЕТСЯ!!!)
[ADDED=bublik]1110297192[/ADDED]
Штирлиц славился своим самообладанием. В порочащих связях замечен не
был.
[ADDED=bublik]1110297209[/ADDED]
Буратино - узбек!!!
Это было ясно практически с первых строчек "... взял чурку и сделал из
него буратино".
[ADDED=bublik]1110297271[/ADDED]
Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них
[ADDED=bublik]1110297304[/ADDED]
открылся новый клуб любителей железа "куй с нами". все работы сделанные
членами клуба выставляются на выставке под названием "всякая куйня"
[ADDED=bublik]1110297329[/ADDED]
"Мужчины - женитесь!
Женщины - мужайтесь!"
[ADDED=bublik]1110297368[/ADDED]
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам руки...
[ADDED=bublik]1110297395[/ADDED]
Реклама. В ювелирный магазин заходит пожилая дама и заявляет продавцам:
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали - 31 рубль!
[ADDED=bublik]1110297526[/ADDED]
Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...
[ADDED=bublik]1110297581[/ADDED]
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он разбил бутылку водки.
[ADDED=bublik]1110297601[/ADDED]
Продаются база отдыха.
Отдых.mdb
[ADDED=bublik]1110297638[/ADDED]
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
[ADDED=bublik]1110297678[/ADDED]
Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
[ADDED=bublik]1110297699[/ADDED]
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
[ADDED=bublik]1110297728[/ADDED]
- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.
[ADDED=bublik]1110297750[/ADDED]
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
[ADDED=bublik]1110297777[/ADDED]
Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
[ADDED=bublik]1110297819[/ADDED]
- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...
[ADDED=bublik]1110297877[/ADDED]
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
:thumbsup:
Bublik, эк из тебя сколько вывалило.
[ADDED=Alex_V]1110302373[/ADDED]
Интеллигент никогда не скажет "е... твою мать". Он скажет "Я Вам в отцы гожусь".
----------------------------------
Секс без дивчины - признак дурачины.
[ADDED=Alex_V]1110302373[/ADDED]
Интеллигент никогда не скажет "е... твою мать". Он скажет "Я Вам в отцы гожусь".
----------------------------------
Секс без дивчины - признак дурачины.
хахаха
[ADDED=Кот Бегемот]1110305733[/ADDED]
Дирижер оркестра обращается к одному из музыкантов - "так-с, второй контрафагот, сыграйте ка ноту соль" - в ответ - "пррр" (звук, похожий на пердёж)...
-спасибо, а теперь сыграйте ноту до - в ответ пердеж...
Дирижер - "а, играйте, что хотите"
Дело происходит 8 марта. Телефонный звонок.
- Алло! Иван Иванович?
- Да.
- Поздравляем Вас с праздником!
- Спасибо, но я, вроде не женщина...
- Не женщина, но сука порядочная!
- Алло!!! Кто это говорит?!!!
- Да все это говорят!!!
- Алло! Иван Иванович?
- Да.
- Поздравляем Вас с праздником!
- Спасибо, но я, вроде не женщина...
- Не женщина, но сука порядочная!
- Алло!!! Кто это говорит?!!!
- Да все это говорят!!!
Санёк
Меня намного больше напрягает английский юмор. А анеки вполне себе прикольные.
О, по поводу 8 марта вспомнилось:
Спят муж с женой. Время 4-30, жена просыпается. Аккуратно перелезает через мужа и тихонько на цыпочках идет в кладовку. Ломает удочки, рвет леску, выкидывает грузила, жжет поплавки. Закончив, также на цыпочках, пробирается обратно и с блаженным лицом засыпает........ Она знала: жить ей оставалось ровно 25 минут........
Меня намного больше напрягает английский юмор. А анеки вполне себе прикольные.
О, по поводу 8 марта вспомнилось:
Спят муж с женой. Время 4-30, жена просыпается. Аккуратно перелезает через мужа и тихонько на цыпочках идет в кладовку. Ломает удочки, рвет леску, выкидывает грузила, жжет поплавки. Закончив, также на цыпочках, пробирается обратно и с блаженным лицом засыпает........ Она знала: жить ей оставалось ровно 25 минут........
концерт идет, басист гитаристу
-следующая песня какая?
-я тебя люблю
-да я тебя тоже люблю, а песня какая?
-следующая песня какая?
-я тебя люблю
-да я тебя тоже люблю, а песня какая?
Змей Горыныч лютовал , лютовал ,все деревни пожёг,людей погубил
море.Пошли люди к Илье Муромцу ,- помоги Илюша избавь нас от
злодея.
Собрался богатырь - пошёл змея искать.Все горы и леса обошёл
нету.Вдруг видит - огромная пещера-вот ты где прячешся !
Кричит в неё - выходи Змей-Горыныч биться будем !!!
А Змей Горыныч смотрит через левое плечо и отвечает,-
Биться то мы будем , но зачем-же в Жопу-то орать.
море.Пошли люди к Илье Муромцу ,- помоги Илюша избавь нас от
злодея.
Собрался богатырь - пошёл змея искать.Все горы и леса обошёл
нету.Вдруг видит - огромная пещера-вот ты где прячешся !
Кричит в неё - выходи Змей-Горыныч биться будем !!!
А Змей Горыныч смотрит через левое плечо и отвечает,-
Биться то мы будем , но зачем-же в Жопу-то орать.
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут!
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут!
Встретились молодой(М) альтист и старый(С).
М: слушай, про тебя ходят невероятные слухи, что ты умеешь играть 16-ми.
С: Ну, могу.
М: А еще говорят, что как-то раз ты даже играл 32-ми.
С: Ты не поверишь, но иногда я могу и 64-ми.
М: Не может быть!!! Сыграй хотя-бы одну!!!
[ADDED=antigor]1112946890[/ADDED]
p.s. а нецензурные музыкантские тут выкладывать разрешают?
М: слушай, про тебя ходят невероятные слухи, что ты умеешь играть 16-ми.
С: Ну, могу.
М: А еще говорят, что как-то раз ты даже играл 32-ми.
С: Ты не поверишь, но иногда я могу и 64-ми.
М: Не может быть!!! Сыграй хотя-бы одну!!!
[ADDED=antigor]1112946890[/ADDED]
p.s. а нецензурные музыкантские тут выкладывать разрешают?
По поводу английского юмора....
Дженльмен прогуливается по берегу Темзы рано утром , и наблюдает молодого человека в майке и трусах , отжимающегося на траве. Он подходит, внимательно смотрит , и, чуть помедлив, говорит:
- Сэр , прошу меня простить , я понимаю , что это не мое дело, но мне все же кажется , что ваша женщина уже ушла .
Английская семья сидит за столом в преддверии нового года . Четверть часа до полуночи , вдруг раздается стук в дверь. Глава семьи открывает - на пороге сосед, тоже , само собой , истый джентльмен ...
- Сэр , мне очень неудобно беспокоить вас в такой час, но не могли бы вы одолжить мне стакан воды.
- Конечно, сэр !
Джентльмен уходит... десять минут до полуночи. Опять стук в дверь. На пороге - снова тот же сосед.
- Сэр , мне , право, так неудобно беспокоить вас, но не могли бы вы одолжить мне стакан воды.
- Конечно, сэр ! Может быть, вы хотели бы присоединиться к нашему столу?
- Нет, нет , только стакан воды.
Джентльмен уходит... Пять минут до полуночи - сцена повторяется . Пять минут после полуночи - на пороге опять сосед-джентльмен.
- Простите, сэр , но я, к несчастью, снова вынужден просить у вас стакан воды.
- Сэр , а что , у вас в квартире нет воды ?
- Вы понимаете , сэр , у меня в квартире пожар .
Отец спрашивает у семилетнего Джонни:
- Джонни, вот если у тебя есть три апельсина, а у меня два, сколько у нас вместе апельсинов ?
- Не знаю, папа, мы в классе только яблоки считаем.
- Джонни, у тебя есть пять яблок, а у твоего старшего брата - семь. Если ты возьмешь у брата три яблока , каков будет результат ?
- Он меня стукнет.
Дженльмен прогуливается по берегу Темзы рано утром , и наблюдает молодого человека в майке и трусах , отжимающегося на траве. Он подходит, внимательно смотрит , и, чуть помедлив, говорит:
- Сэр , прошу меня простить , я понимаю , что это не мое дело, но мне все же кажется , что ваша женщина уже ушла .
Английская семья сидит за столом в преддверии нового года . Четверть часа до полуночи , вдруг раздается стук в дверь. Глава семьи открывает - на пороге сосед, тоже , само собой , истый джентльмен ...
- Сэр , мне очень неудобно беспокоить вас в такой час, но не могли бы вы одолжить мне стакан воды.
- Конечно, сэр !
Джентльмен уходит... десять минут до полуночи. Опять стук в дверь. На пороге - снова тот же сосед.
- Сэр , мне , право, так неудобно беспокоить вас, но не могли бы вы одолжить мне стакан воды.
- Конечно, сэр ! Может быть, вы хотели бы присоединиться к нашему столу?
- Нет, нет , только стакан воды.
Джентльмен уходит... Пять минут до полуночи - сцена повторяется . Пять минут после полуночи - на пороге опять сосед-джентльмен.
- Простите, сэр , но я, к несчастью, снова вынужден просить у вас стакан воды.
- Сэр , а что , у вас в квартире нет воды ?
- Вы понимаете , сэр , у меня в квартире пожар .
Отец спрашивает у семилетнего Джонни:
- Джонни, вот если у тебя есть три апельсина, а у меня два, сколько у нас вместе апельсинов ?
- Не знаю, папа, мы в классе только яблоки считаем.
- Джонни, у тебя есть пять яблок, а у твоего старшего брата - семь. Если ты возьмешь у брата три яблока , каков будет результат ?
- Он меня стукнет.